給自己的情書。

趁在十二点，回到家，洗好澡，坐到电脑前，需要稍稍沉淀一下。今天是单位工会活动日，四月的好天气，部门决定回归童真，游公园，从西湖到左海。空气很好，阳光不强烈，我喜欢的这种味道。

坐碰碰车，一人一驾，撞得人仰马翻，好几次和处长的车追尾。后来，有人建议双龙出海，那种360度全方位旋转的电动，我的心脏是承受不来的，我笑称还是你们年轻人去玩吧，我就省了。回来后发现胳膊有点酸，原来今天打篮球了，错，事实上是电子投篮游戏，我是忒不爱运动的。

晚餐就在学校附近的活鱼小镇进行，合口的饭菜，搞笑的酒桌游戏。其实本来也不算太搞，只是酒桌上的那种特定气氛，喝得醉熏熏的人，不灵敏的反应速度才会造成频频出错。错得越多，罚酒越多，头脑更加不清醒。

我确定我今晚是没醉的，因为错的通常不是我。尽管我偶尔也想尝试喝醉的感觉，是否会忘记现今，然后得意忘形般发酒颠。疯一次，是不是就能更回归正常。我发现，如果刻意想让自己醉，是醉不了的，喝了比平日更多的酒，头有点晕，还是清醒得很，绝没有语无伦次。

接下来，去“AGOGO”K歌，可能是刚才放肆地笑的太多，声音都哑掉。一个晚上都没啥状态，我发现很久已经状态不佳了，上一次应该还是去年夏天。唱半途而废，唱誓言，唱冷战，唱烈女，唱处处吻，唱电灯胆，高音上不去，低音出不来，我的天后嗓，今天很是无奈。

发现一大群人都不在状态，难道大家都醉了，还是都不开心？十一点多便结账走人，这还是散场最早的一次。尽管声音状态不佳，身体有些疲惫，但一天下来是开心的。

昨天拿到结果，医生还是采取同样的方式开药。没有特别强调严重，我就当它不严重吧，药暂时没取，想多听听几家的意见先。昨晚打了声招呼，我当这种联系没有间断过。他问我平日锻炼么？“不用锻炼，也算健康，能吃能睡。”“那是猪，好不好。”做猪多幸福，不用思考，不用感情，不用决定命运。简简单单的对白，无关痛痒，无关将来。

在今天早些乘车的时候，我想起是二舅祭，不知不觉，离开我们已经十年了。表弟还是好好的生活，用不常见的单纯或隐藏悲伤。他今年就要高考了，祝他考取理想的大学。

早上来办公室的时候，地板脏的厉害，大家都是神人，无论多脏，都能看得过眼，待得下去。三十几度的温度，小女子我稍动一动拖拖地，又大量出汗，又担心走光，我不是小S，还好办公室没人，我就是勤劳天使的化身。

上午不太忙，通知人家来拿协议。我不断告诉人家工作被落实的好消息，我就是把他人的幸福建立在自己努力之上的天使化身。好，无人稀罕我好，无人欣赏我好，没人感激我，也不必说感谢。

下午一直在开会，接近收工才结束。领导谈谈上次去江苏、天津之行和调研的结果，关于高校制度改革，总之，是要改的，也必然往更好的方向改，希望这是改革，而不是改良。事业单位也能在将来的岁月里，面临失业或下岗，这是个大问题，后果很严重。所以，当今这个社会没有铁饭碗之说。当然，公务员就另当别论了。

昨天的日志，我还在拍***马屁，今天一看，居然用星号代替了，难道这也叫做涉及政治？不知情的人还以为是***的说。无论如何，我也对前途充满了希望，再经历两个六月三个冬，我也就熬出头了，只要工资改革到令人满意的程度，大家都皆大欢喜了。

夜晚，理所当然地又停电，大不了出去吃。本人的心态越来越好了，不就是个停电，又不是地震，又不是四十度的高温，大家都在一起。顶多是个孤城，还不至于是空城，就当再体验一次迎战暴风雪。怎么能用再，我根本就没真正享受过。果然，要努力快乐，就能真正快乐起来，并不虚伪。

洗好澡，洗好衣服，准备好手边的小说和杂志，正准备点燃第三根蜡烛时，电来了。为了奖励我今天的好心态，特派来Y先生开口招呼我。尽管他每天像例假般出现在脑海里，清晰或模糊，我完全记得清，在人海人里一定能认得出那个人就是你。但差不多二十多天都没联系了，尽管天天能见到对方，那又如何。

“怎么成天见你改签名档？”“有个性的人都如此。”难道你成天关注着我，以你的智商，难道每句话都读得懂？“怎么今天想起问候我？”“这个好像不需要原因吧。”想我了就直说了。然后避免我误会，又补充了一句：也就是招呼下，你继续玩你的。

我每天都想说声HI，会不会还在忙考试，还是再等等几天吧。终于，还是等到他先招呼了我，其实，这个会有所谓吗，早就无所谓了，我像个怨妇般一直在念念叨叨。我发给他我做的菜，无非是证明生活很好，很强大。聊天不再用开场白，不用说晚安，只是在呵呵嘿嘿中进行，敷衍着对白。

在随后的时间，和老妈通了电话，告诉她我今天心态很好，明晚还有课。还在线上和L同事讨论幸福不幸福的大理，告诉他，人应该认命，老天早已为你设计好人生，只是沿着它走下去就好。我信仰，我立志，然后就能变成这样了。

今天上午继续在开会，每个学院在那里尽情展现最美的一面，学校规模太大也不见得是件多么好的事情，老师太多，问题也多了。我继续充当社会主义的公仆，很多学院的老师都碍于第一次见，因些对本人产生出浓厚的兴趣，人怕出名猪怕壮。又询问姓名，又询问时间的，就差没找我要电话号码了。

我不过在做自己的份内事。只是今天心脏负荷太重，上下楼好几趟，又喘得不行。下午也一直忙个不停的状态，从新区忙到老区，六点才基本结束。打了个电话给老爸，他正在地主ING。路上偶遇全，MY老乡，今天他一个人，边吃边聊，话题好像一直围绕着违约问题在展开。

夜晚继续加班，Z处交待的任务，哪有不从。忙到十一点，EM过去，然后开始备课。明早早点起床，赶在清晨时分去省里送材料，然后去火车站接老妈。房子没下文，早上去了趟后勤，我估计她就根本没放心上，明天，或是未来几天，战争会不会爆发？爆就爆，WHO怕WHO？

在昨天的时候，我还思量今天晚上会电话过去，毕竟明天老妈就到了，甚至还把今天看作分界线一样凝重。又或者整整一个月？又或者确认一下昨晚谈论的事实？

果然当心不痛的时候，就是真正该放下的时候了，昨晚还揪了十几分钟的心，今天也舒平了。再打电话还能谈什么呢：最近过得还好吗？不是昨晚刚碰到过？想像着这般无趣的开场白，我就该打消此念头。无论听到我希望的结果或是不希望的，只不过再让心再雀跃妄想或伤感一下，何必让你再来伤害我多些？

王家卫说，逃避是不用走弯路，直接到达结果。男人不会承认自己变心，只会用诸如借口解释为什么会到达今天这个结果，比如时间，比如空间，甚至比如对方。他能坦然告诉我他的过去，那是因为他预计得到，我也完全有可能成为另一段新的过去，我出现的那十天时间，不过是再次证明了他的狮子座本性而已。

他今天十点归来，那是坐完一程的士再坐一程的时间，我明白那个早能预计到的结果。其实忙不忙都是相对的，用忙碌做借口，我居然也能看得过眼，果然事情发生在自己身上，情形就是不一样了。至于故事的后来，还有没有人受伤害，抑或这个男人的喜与怒，都已经事不关己了。

当心不再痛时，就应该好了。我用了十天的时间跌入，然后，再用了二十天的时间爬到了井口，那是回味比故事长寿的道理。不过，加起来才不过一个月，和一辈子相比，微乎其微。一生要遇多少人，一生能有多少次感觉，一生会有多少人沦为陌生人，相爱果然要靠运气的。

在故事的最后，我看到了自己还有一颗爱得起的心，26岁还单纯得能被爱所拖累，在路途中还有那么强烈的表达欲，无论出自文字或是言语。在老妈到福州前，我已经好了，这一次，是真的能向上个月说拜拜啦。

来了福州之后，一直在咳嗽，咳得厉害，吃过药也不见好转。原来生理与心理也可以相互影响的，郁闷成积，我想是很大的因素。另外则是着凉，咳嗽过后还有感冒症状。

离开温室后，一个人的生活还没习惯。昨天办公室的同事已经实在看不过眼，叫我还是去医院检查检查吧。走在去医院的路上，有点难过，生病的时候，很难不想家不想爱的人。

急性支气管炎，立马打吊瓶，医生差不多够钟下班，冷冷的注射室就我一人坐在风口浪尖上。给老妈打电话，这是我第一能想到的，老妈说恨不得马上飞过来，又担心一次性注射四瓶，我身体吃不吃得消。就当给血管喝了四杯奶茶，只不过没加珍珠而已。

又忍不住给露发了条短信：我在悲壮地吊瓶中。咳得这么严重啊？您就不能稍关心点，让人在软弱的时候徒生一丝暖意，这么冷淡的口气叫人怎么回复。

远水解不了近渴，还是问问L同事方不方便给病号买点晚饭上来，不到两分钟便出现了病房的门口了。稀饭加小菜，还是能暖人心的，后来的时光陪我一起打发，把手机借我听歌游戏上网，这世人好人多。我早已意识到这个问题，但可惜爱没有那么多可以给。

就在我刚走出医院大门时，L同事正在推车时，荷包里的手机响了，总算还有点人性。“喂，怎么搞得这么严重列？短信也不回...感动吧，感动就快快好起来...晚上回去早点睡，不要让我在线上又看到你...没事吧，那我就继续看书了...”两分多钟的通话时间又能让本人雀跃起来。

前两日的不愉快对话似乎也没有起到实质性的分界作用，只不过让自己清醒些，再回看聊天记录时，发现自己也不对，不可能把别人的工作想像成与自己一样轻松，也许真有点忙中添乱了。我一直在找寻答案，只可惜自己也不知道答案。己所不欲，勿施于人。

我们依旧打着招呼，有一阵没一阵地打着，比较肤浅的对白，两个话多的人在更多的时候找不到话题，在晚上的时候，能在线看着他，也觉得心里安稳一些。

我不知道今后会如何，一切皆有可能。今天已经分别一周时间，人也会渐渐模糊，我不知道这种感觉会不会一直被我记着，我不知道他会不会因为别人而忘了我，当我得知这个消息时，心会不会痛，我不知道今后还会不会见着面。

我也想好好工作，但状态似乎还没有调整到最佳，希望老妈早点过来，心情不明朗，时常会想念，守着回忆过活，发呆的时刻总会那么多......

为了把回忆拉长一点，我依然乐此不疲地整理着日志，尽管我有多么地不舍，但几天下来，感情早已变了质。当回忆还没有拼接完整，很遗憾，故事已经画上了休止符。

从初六到现在，整整两个星期，用最快的速度见证了从开始到结束，故事有始有终，有起有伏，有冲突，有高潮，完全符合戏剧的特点。往往来得快的感情，去得也快，我无能为力。

从我到福州的那一天起，又或者坐上火车的那一刻起，我已经感觉感情在疏远。忙碌归忙碌，但不至于够成借口，因为工作还有考试，他告诉我他根本没空想我们之间的事，甚至都没想起过。

尽管我们每天都在Q上见面，包括上班时间还有晚上的娱乐，联系没有中断过，但基本上没有一句能找到默契的。他一直用“顺其自然”在搪塞我，等你忙完了都四月份，照这样的冷却速度，谁还记得谁？

我一直感觉ROGIN的变化，从情人节那天起，我就发现她的话变少了，也许我们的进度超出了她的想象。她一直没有给太多的意见，除了“不看好”也没说什么。周末，他连吃饭都觉得是浪费时间，在落大雨的晚上却和ROGIN一起HI到十点多，恰逢这个时候，她告诉我她要与帆分手。

感情是自己的事，不怪他人，也没必要与他人联系起来。果然，淡了的时候也就要散了，我只是想听他的真心话而已。我始终等不到他先开口谈论这个话题，还是提早结束得痛快。的确，再拖下去我依然会痛苦，他依然会有压力，长痛不如短痛，快快结束掉这不该发生的爱情，对我们都好。

几句简短的对白，我们都明白了下面应该怎么做。他劝我要好好工作，不要想着回来的事情了，在现实面前，我们不得不低头，放弃，从一开始就是最理想的结果，只不过现在在履行而已。

在看到这几行字之后，我心里踏实了许多，就像学生时代等待发放成绩单时的忐忑不安，到手之后，无论是不是自己期待的结果，都会变得踏实些，至少相对之前知道了结果。

至少从今天开始，我再没有借口不好好工作了，我再不需要毫无表情地乘车了，再不用担心K歌会K到泪流满面了，再不用不情愿地上51JOB找工作了，再不用去克制饮食了，再不用把自己的命运和另外一人的命运拴在一起了......

在每一段感情开始的时候，我总是习惯性地把他们当作结婚对象，其实这样不好，爱是恋出来的，也是做出来的，但不是想像出来的，它始终不会完全遵循你所想像的轨迹。有些人，我无能为力，有些事，我无能为力，爱上你，是我的劫难。

故事整理还没有完成，也许我会将它们补齐，也许哪一天我会把它们一阵烟都删去。我会清醒，一切就还来得及，至少有你，让我08年年初的这个假期美好而甜蜜。就当做了一场梦，就当彼此在对方身上借了一点时间，就当作一次意外假期，王菲这样唱，我便这样合，从哪一天起歌词一直在脑里晃动......

钟摆在这心里晃动，每点每滴倒数，随时预备旅程结束，早知没醒不了的梦，美好岁月告终。
原来就像假期结束，茫然静待假期结束，彷佛赶上学钟声宣告一切又回复，光阴消耗尽好景将会转眼内停顿。
现在尽量放任吧，现在尽量快乐吧，，现在尽量纪念吧，始终都须要回家。
灿烂假期结束，没法让节目延续，若假期永未结束也不会感到难得。
心息吧，总算呼吸过一口空气，那可以一世一世嬉戏嬉戏嬉戏。
收起了超重的行李，栖身於归家的客机，倒数中一分一秒不忘记，这世界将会将会多美多美，比不上这个星期。
无人能避免别离，当作是某段意外假期，当作是艰苦中的休憩，我爱上过你......