給自己的情書。

又是一个星期的星期二，我历来对日期敏感。给博客换了个模板，最简单的风格，稍稍调了色，分辨率不同，日志的宽度也不同，可能用1024*768看起来会稍舒服些。

有朋友在QQ上问我过得好不好，谢谢你的关心，其实生活或心情都写在这里了，有时最简单的问题却很难回答得上来。这两天一直努力让自己开心些，在人多的时候故意讲点笑话，让自己释怀。其实还是蛮刻意的，在乘车的时候还是会突然静下来，望着窗外，带着耳机，永远在想自己的那些破事情。

我不知道到哪一天会是尽头，就真的会不再想他了，我也不知道到底怎样才是更幸福的状态或做法。昨晚在改CSS，今晚备了一点课，然后和L同事在线上斗了一个多小时的地主。我努力在逃避，或是调整。

工作不太闲，也不太忙碌，事情一件一件在做。记事本随时更新要做的事情和已做的事情，现在越来越健忘。外人看起来应该会更有条不紊些，其实不然。今天刚出了小纰漏后，还好能立马纠正，一切都还来得及。协议签得我口干舌燥，四肢麻痹，我又在为他人谋幸福。

每天基本上都较早睡觉，十二点左右，能稳住这个状态就行，今晚八点多就有睡意了，这样很好很强大。如果明晚回来较早的话，可以去操场散散步，活动一下筋骨。今天食欲又大增，比上周胃口好多了，这样不好，春天来了，控制控制。

中午打了个笑脸过去，没反应，四点多告诉我他中午不在。晚上继续，继续没人应我。居然还玩起了失踪，也许人家已有新目标了，我TM还在这傻等，期待生活有新起色，期待有再见的那天，何苦呢？与其天天在线上盼望着他的出现，还不如更健康一点地生活。我TM就没出息到这分田地，这还是我吗？

是谁曾说过：当一个人无法再拥有的时候，他唯一能做的就是让自己不要忘记，我还当真理牢记于脑海里，我把自己搞累了。课还没备好，这才是眼前的大事，我要燃烧小宇宙，好好调整自身，然后淡忘那些还是N周前的事情，超人向前看......

三月，春暖花开，阳光明媚，可以彻底告别二月，这样很好，很强大。二月，过了个HAPPY年，遭遇一场相遇，月初与月末病了两场，有得必有失，应该可以这样概括了。

周末，不用上班，本周也不用上课。看书，博客，电脑城，咖啡，牛肉面，聊天，想念...应该就是如此了。寂寞的周末，容易做干物女一枚，一干到底，大部分的时间都是对着电脑度过的。将故事补完整了，虽然意义不见得有多大。

状态到底好不好，自己很清楚，我想还在继续调整中，但至少有个好的趋势，平静，淡忘，但愿是这个方向。对福州又没了感情，工作看不到希望，只希望能立马回去，希望老妈能立马过来，二者暂时都实现不了。反抗不了，唯有躺下来慢慢享受过程。

网上天天见，天天招呼，我几乎能知道他每天的行程，很乖很忙碌。在线上也会有种亲近的错觉，但谈话如流水般，平淡无奇。等我下楼了，出门了，明白了果然是在千里之外的人。我在想，26号那天如果没说那么多的伤心话，现在又如何？和现在有不同吗？那天是黑梅日，原来挑错了日子。

我是个容易快乐的人，也是个容易不快乐的，工作中我已没有了那么多的玩笑或包袱，工作之余，与同事相处，一不小心就走了神，发了呆。下午的时候，Z同事发来消息，问我去不去一起唱歌？理所当然地拒绝了，我也容易关上门，把自己疏远开来。明知道容易胡思乱想，我也宁愿如此让自己一个人。

明天周一，忙碌一点，生活就会单纯一点，想念就会少一点，我TM怎么这么没出息......快快再遇到一个吧，我就能忘了你。偶尔没出息，又把照片翻出来看看，你就没有项目能来福建做做？我就没有回武汉出差的机会？神啊，再多给我一点时间......

来了福州之后，一直在咳嗽，咳得厉害，吃过药也不见好转。原来生理与心理也可以相互影响的，郁闷成积，我想是很大的因素。另外则是着凉，咳嗽过后还有感冒症状。

离开温室后，一个人的生活还没习惯。昨天办公室的同事已经实在看不过眼，叫我还是去医院检查检查吧。走在去医院的路上，有点难过，生病的时候，很难不想家不想爱的人。

急性支气管炎，立马打吊瓶，医生差不多够钟下班，冷冷的注射室就我一人坐在风口浪尖上。给老妈打电话，这是我第一能想到的，老妈说恨不得马上飞过来，又担心一次性注射四瓶，我身体吃不吃得消。就当给血管喝了四杯奶茶，只不过没加珍珠而已。

又忍不住给露发了条短信：我在悲壮地吊瓶中。咳得这么严重啊？您就不能稍关心点，让人在软弱的时候徒生一丝暖意，这么冷淡的口气叫人怎么回复。

远水解不了近渴，还是问问L同事方不方便给病号买点晚饭上来，不到两分钟便出现了病房的门口了。稀饭加小菜，还是能暖人心的，后来的时光陪我一起打发，把手机借我听歌游戏上网，这世人好人多。我早已意识到这个问题，但可惜爱没有那么多可以给。

就在我刚走出医院大门时，L同事正在推车时，荷包里的手机响了，总算还有点人性。“喂，怎么搞得这么严重列？短信也不回...感动吧，感动就快快好起来...晚上回去早点睡，不要让我在线上又看到你...没事吧，那我就继续看书了...”两分多钟的通话时间又能让本人雀跃起来。

前两日的不愉快对话似乎也没有起到实质性的分界作用，只不过让自己清醒些，再回看聊天记录时，发现自己也不对，不可能把别人的工作想像成与自己一样轻松，也许真有点忙中添乱了。我一直在找寻答案，只可惜自己也不知道答案。己所不欲，勿施于人。

我们依旧打着招呼，有一阵没一阵地打着，比较肤浅的对白，两个话多的人在更多的时候找不到话题，在晚上的时候，能在线看着他，也觉得心里安稳一些。

我不知道今后会如何，一切皆有可能。今天已经分别一周时间，人也会渐渐模糊，我不知道这种感觉会不会一直被我记着，我不知道他会不会因为别人而忘了我，当我得知这个消息时，心会不会痛，我不知道今后还会不会见着面。

我也想好好工作，但状态似乎还没有调整到最佳，希望老妈早点过来，心情不明朗，时常会想念，守着回忆过活，发呆的时刻总会那么多......

又回到了福州，阴阴的天气，一点陌生感也没有。从火车站出来后，顺利地上了出租，直到学校怡园，中间不过半小时而已。拖着行李上楼，碰到某男，帮我拎了一把，解决了大难题，一切不过这么简单。

收拾行李，然后洗澡，换下在火车上折腾的衣服，又穿上衣服后，然后去上班。学生很多，公车根本想不到，打的，然后向各位SAY HELLO。开QQ，四点多提前下班。麦当劳，家乐福，购物，27路回家，脚痛上楼。

这就是今天的行径，在我离开家后的第一天，依然回不过神，仿佛把灵魂寄存在武汉，仅带了个空壳出门。所以，我这么容易怀念，我这么容易空虚，我也这么容易难过。

昨晚难得在火车上失眠，车厢太过闷热。十二点睡着，两点半便醒来，然后三点半再入睡。我很想他，在分开的每一秒几乎都在想念。他到底有什么好，在认识十天后便让人揪心不已，对他的舍不得甚至超过了对武汉的怀念，包括对家人，又或者是这几种情愫的综合。

站在武昌火车站大厅，我仿佛觉得要去个很远的地方，对前方没有了期盼，在若干天前我还信誓旦旦地说：08年我要热爱工作。有些感觉我怕再也抓不住，有些人会不会等着我回来。心很痛，痛得不想听歌，在这个时候，那些非夕爷的无聊歌词都能打动人并且应景了起来。

他呢，连一句承诺都没有，在我回来前，也许连男女朋友都算不上，尽管我们也能做到牵手拥抱接吻，在穿上BRA的时候，是不是梦也该醒了。

但是我们都无法解释那天的甜蜜，想到甜蜜，我就想为了他下定决心。我喜欢在车站的时候你从后面环抱着我，我喜欢在最好的朋友面前偷偷地打情骂俏，我喜欢你在我耳边轻轻地说“我真的舍不得你走”...我真的爱上了你，十天的时间就足够让人落泪和失眠，难道这种感觉还能假？等我回来，好吗？

他希望我能马上回来，但是又不愿看到失去理想的模样，因为很难再转换出相同的一份。我是不是应该死心踏地告诫自己真爱无敌，但谁又用十天来保证一辈子是否真能过得习惯？爱是一个怪圈，兜来兜去还是让人无法释怀，找不到答案，所以只能交给感觉来做决定。

昨天八点多在火车上，忍不住打去电话，未接，十几分钟后打了过来。“是不是该郁闷了，刚刚在洗澡，这么快就查岗了？”“我只是轻轻问候一声”......

今天十点的时候，发来短信：“到了没？”火车晚点，十一点多才到。“路上还好撒，有艳遇没，嘿嘿”都给挡住啦，哈哈 “这么厉害啊，为什么我坐火车从来没有过。”那要检讨一下自己的魅力撒，其实也没有，都是学生。“水灵的学生妹，口水都流出来了。”切切，你个没心没肺的昨晚又睡得很香吧。“恩，睡得还蛮爽的，哈哈。”你个家伙，说什么列，我就失眠得烦躁了。“火车上睡不安稳吧，可怜的孩子。”你会开完了？“没有，还在开。”那你好好听讲了，别开小差，别发呆啊......

在没有电话或短信充斥的时候，又会变得落寞。坐在麦当劳里，想着上一次，我们还在讨论着香芋派和菠萝派哪个好吃，今天我也学他不用吸管大口地喝着可乐，爱上麦香腿堡，我用诸如此类的方式想念然后让自己空洞不已。

在没有Q的时候，我又在胡思乱想，猜测他是不是准备用渐渐疏离做为最佳的结束方式。他说晚上在看看书，一晚上没在线，每当QQ敲门，我便忍不住拖出来看看......

同事说我回趟家后就变了，是不是有爱情的滋润呢？我笑而不答，还是一笑而过。如果牵挂能让人变美的话，我宁愿就这样牵挂下去......

我想我一定是个偏执狂，好像必须在走之前，完成所有的事情，这样才算得上完美。其实无人命令，无人关心，无人来探，我只是这样和自己较着劲。

总算完成自己的计划，昨天五个小时，基本上是坐最后一班车回家，然后吃饭。如果在企业，这也算是司空见惯了，但在这样的单位，又觉得自己伟大了起来。

太累，十一点躺下，然后今早六点五十分伴着闹钟醒来，然后九点到四点，一直忙碌再忙碌，总算忙完今天应该搞定的一部分，桌上从垃圾场到最后收拾得干干净净离开，我想是有小小成就感滴。

其它人都去活动，只剩下我一人奋斗到最后一刻。昨天越还劝我，不要累坏了自己，工作是做不完的，年后再继续还不是一样？我好像很享受把自己逼上绝境的状态，就连衣服在放假前一件也不放过，全部洗完了才会离开，这是固执还是病态？

明天去省里，然后一点点事，提前把广告提过去，晚上超市；后天招聘会，晚上出去买东东。剩下的档期被排得满满的了，想到大后天便可以回家，很有幸福的感觉。

晚饭有聚餐，梅峰路上的荣誉酒店，味道一般，环境还不错。这样的场合，遇到些不熟悉的人，我更加习惯保持较为沉默，我也适合沉默。

太累了，应该休息。想起什么后，应该提醒自己：走好每一步路，克服心魔，好好走下去。天好冷，风有穿透功能了，想想武汉会更冷，零度看风景会如何.....