給自己的情書。

不知不觉，我已经来大巴整整一年了，准确地说是申请这个ID后，活活坚持一年了。记得以前也曾来过，仍然用我最常见的ID，不过，被大巴简朴的风格，不高的人气给无情地打败了，我在想，什么时候博客才能有机会被他人睇到？所以，申请后还是半途而废掉。

其实在不少的地方都写过，应该说能开的，几乎全开了。决定找一个好的场所，把所有的日志全存放起来，当时有重组的决心，甚至还想把以前写过的几本日记，重新码字，看看自己是如何一路走来的，尽管内容和行为都是这么无聊透顶。不过，时间总不至于有那么多。

一年前，我再度来到这里。恬静感，是器重大巴的原因，不容易被打扰，真好。博客，是一个人的宣泄、梳理、清算或浮夸。我的博客，好像从来都没贴过帅照，尽管还算自信不至于那么对不起观众；我的博客，好像从来没有摄影的倾向，尽管我也非常欣赏他人的视觉或影像日志，或许天生不是情造；我的模板，好像从来没有打动人，尽管我也假装偶尔玩玩CSS配配色......

总之，是坚持下来了。如果没记错的话，申请那晚应该下着雨，那也是第二轮去上大面试后的某天，相对是轻松的。学校的那破校园网，唯独上大巴，还没有把人逼疯，当年真是奇迹来着。yanhuadairy定位就是日记，我坚持记录那些生活里的琐碎事，当然，看客们也可以把它当做文学创作来看待。

而这两天，继续为新家忙碌，昨天上午又是四节课，真透支啊，不知那些观众有没有品到本女子的人格魅力？下午和老妈去中亭街上的国美采购，冰箱，洗衣机，电饭煲，电磁炉，还有之前的热水器，我终于把它打扮成一个真正的家了。不过，我的银子也跟着透支了。

这样很好，很强大，增添更多的其实是种安定感与归宿感，有个家可以回来依偎，有种生活可以慢慢体验，原来生活可以更美的。对于未来，不去想像，不去规划自己一个人会住多久，活在当下，就是如此简单。

博客又白了好几天，没有感情的的人，连文字欲也淡了下去，当然生活中还是会时不时有感想发生。每天还算正常地进行，工作，上班，下班，斗地主，吃饭，和老妈散步或聊天或超市。无人来访，无人打扰，享受着平静或期望。隔三差五地给老爸挂个电话，老妈给他准备的菜还没吃完，也算正常地在生活。

房子总算有了希望，W处出马，哪有办不成的事情。总算将拥有一个属于自己的家，出入自由，面积不大，房间不豪华。房租将翻四番，可惜收入没有增加。我在思量着将要增添哪些电器，让它看起来更能称得上是个家，能让生活过起来更小资一点。

周末应该安排迁徙活动，从一栋搬到另一栋，并不太遥远，都在福大里面，不算太艰辛。昨天在线上，L同事打击我怎么能把事情都推给老妈做，这还是自称贤惠之人的行为？老妈来了，我也理所当然地变懒了，衣服都没沾过我手，26岁的人还依偎在襁褓里，不过也能突然之间变得烦躁不堪。

某人消失了，也就自此疏于联系。周末的时候，他问我最近忙不忙？“忙了些”，“那就好好工作，天天向上，做个乖孩子。”他希望我的生活中充满了工作，用长辈的口吻，告诫我做个彻彻底底的白痴或是工作狂。其实放不放下，与工作何干？又与你何干？我已经懒得去反驳。昨天看到他的IP变成了外地，原来在出差中。仅此而已。

歌词早就有了，道理早就说穿了，李宗盛就是用莫式腔调在告诉那些失恋的人如何走出阴霾，在某种程度上面对生活，他要比林夕积极得多。影评、剧评最近都写少了，也许换了个IP端口，再继续吧。也许博客还会再空几天，提前预祝搬家顺利，我就要搬到老乡的楼下了。

如奶茶那样说上一句：我很好...

今天上午继续在开会，每个学院在那里尽情展现最美的一面，学校规模太大也不见得是件多么好的事情，老师太多，问题也多了。我继续充当社会主义的公仆，很多学院的老师都碍于第一次见，因些对本人产生出浓厚的兴趣，人怕出名猪怕壮。又询问姓名，又询问时间的，就差没找我要电话号码了。

我不过在做自己的份内事。只是今天心脏负荷太重，上下楼好几趟，又喘得不行。下午也一直忙个不停的状态，从新区忙到老区，六点才基本结束。打了个电话给老爸，他正在地主ING。路上偶遇全，MY老乡，今天他一个人，边吃边聊，话题好像一直围绕着违约问题在展开。

夜晚继续加班，Z处交待的任务，哪有不从。忙到十一点，EM过去，然后开始备课。明早早点起床，赶在清晨时分去省里送材料，然后去火车站接老妈。房子没下文，早上去了趟后勤，我估计她就根本没放心上，明天，或是未来几天，战争会不会爆发？爆就爆，WHO怕WHO？

在昨天的时候，我还思量今天晚上会电话过去，毕竟明天老妈就到了，甚至还把今天看作分界线一样凝重。又或者整整一个月？又或者确认一下昨晚谈论的事实？

果然当心不痛的时候，就是真正该放下的时候了，昨晚还揪了十几分钟的心，今天也舒平了。再打电话还能谈什么呢：最近过得还好吗？不是昨晚刚碰到过？想像着这般无趣的开场白，我就该打消此念头。无论听到我希望的结果或是不希望的，只不过再让心再雀跃妄想或伤感一下，何必让你再来伤害我多些？

王家卫说，逃避是不用走弯路，直接到达结果。男人不会承认自己变心，只会用诸如借口解释为什么会到达今天这个结果，比如时间，比如空间，甚至比如对方。他能坦然告诉我他的过去，那是因为他预计得到，我也完全有可能成为另一段新的过去，我出现的那十天时间，不过是再次证明了他的狮子座本性而已。

他今天十点归来，那是坐完一程的士再坐一程的时间，我明白那个早能预计到的结果。其实忙不忙都是相对的，用忙碌做借口，我居然也能看得过眼，果然事情发生在自己身上，情形就是不一样了。至于故事的后来，还有没有人受伤害，抑或这个男人的喜与怒，都已经事不关己了。

当心不再痛时，就应该好了。我用了十天的时间跌入，然后，再用了二十天的时间爬到了井口，那是回味比故事长寿的道理。不过，加起来才不过一个月，和一辈子相比，微乎其微。一生要遇多少人，一生能有多少次感觉，一生会有多少人沦为陌生人，相爱果然要靠运气的。

在故事的最后，我看到了自己还有一颗爱得起的心，26岁还单纯得能被爱所拖累，在路途中还有那么强烈的表达欲，无论出自文字或是言语。在老妈到福州前，我已经好了，这一次，是真的能向上个月说拜拜啦。

开了一天的会，坐在电脑前的我，有点疲惫。刚刚躺在床上看了一会时尚，做了点与电脑无关的事情，看到林燕妮和林奕华在谈爱情。想着那些还没备好的课，只好又强忍着坐了起来。今天的会议，各学院领导参加，我就做跑堂的小二女，负责斟茶送水的工作，活脱一棵社会主义的栋梁，其实就是一棵白菜。

前天上午四节课，相同的内容，讲了两遍，照本宣科，没有投射情感。讲稿不够用，只好放慢速度，第二个班感觉稍强些，不过第三节课，声音基本上出不来了。只能把上课当玩票，真要天天如此，周周如此，会撑不下去的，原来这嗓子只适合做歌喉。

前天还在线上碰到翔，他告诉我他快要离婚了，我知道这样只是气话而已。只是曾在同一起跑线上的人，我还保持着单身，你都结了又离，是不是进度太快了呢。还是会祝福他会好好的。

昨天在线上，ROGIN问我还会继续找工作吗？又怂恿我就是为了自己也要回去，我拒绝。今早在公车上，突然想到了一些事情，然后突然豁达了。回想这二十天，几乎没有一天是真正能开心的，这是最真实的感觉，不应该自欺欺人。我应该再争取一下，至少能让自己心服口服。我要学俏君那样勇敢，欣赏今天芊芊说的靠回忆过去的美好过了三年。

几天都没在线和他聊天了，基本上是没怎么见，心里少了安定。也许是真忙，这样玩失踪的感觉真不爽。昨晚突然觉得那脸部轮廓都日益模糊了，又把聊天记录翻出来回味了一番，又清晰了不少。那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。今天还想电话一下，又怕打扰他工作，因为再过几天，应该更没心情了，想想还是明晚再说吧。

看到他上线，“近来可好？”“越来越忙了，你呢？”“开了一天的会。”“那岂不是很无聊，可怜的孩子。”“这么晚了还跑上来？”“才回来，上来看哈”“有夜生活了，哈哈。”“嘿嘿”“中了？”“不告诉你。你就是想知道撒，我偏不说，急死你了吧，嘿嘿。”然后便吵着说太累了，要睡觉了。在案件重组时，觉得没什么大不了，还有点耍花枪的腔调，不过字打在屏幕上的时候，心还是揪了或酸了十几分钟。

我知道这样不好，我也知道这里会有不少看客在为我唏嘘8已，甚至想骂我宇春。只可惜，如果我知道如何能快乐一点，我早就应该好起来了，二十天了起色不大。我甚至比上学期更不热爱工作，但天天又在工作中突显出重要性。

忘了说，老妈明天的火车过来，后天上午到，希望她的路途一切顺利。目的并不明确，是她在外出旅游散心还是陪我转转心情？房子还没有音信，茫然等待未来...忘了说，我的快递怎么还没到，越快过生日了，不知道买什么礼物好或是需不需要买...忘了说，明天又是新的十二号，整整一个月，如此简单。

一直想让自己恢复，努力好起来，其实这样很累很没效。理应对着露，还是ROGIN，抑或是同事，告诉他们我遇过一声海啸？最后，我还是沉默。昨天下午快下班时，ROGIN从线上冒了出来，问我最近好不好？我说还好啦，别担心。她说我说句话都让人觉得心疼。尽管她不清楚我们现在的状况，但隐约觉得不太对头...不用隐约，本应如此。

除了老妈，我基本上没有任何宣泄的对象。昨晚的语聊，不知是老妈说的话太容易让人激动，还是自己的情绪一直压抑得太久，一时之间都爆发了出来。宣泄过后，毒素都流了出来，洗把脸，才有点久违的畅快感。

无论出于这个人，还是自己的感情，都是时候放下了。如果不再打开照片，这个人的轮廓已渐渐模糊，也许他只够资格出现在梦里了。有时我在想，我是担心输给他，还是怕输给我自己？......

今天工会活动，迎奥运，庆三八，爬鼓山。出门的目的只是想让自己散散心，游山玩水赏味。对于上一次半途而废的鼓山行，还是记忆犹新的。今天阳光很充足，我不知道自己有没有能力到达山顶，如果今天走得比上次远些，海拔再高些，那就是种超越了。

一个人行走，说话少一点，体力可以保留多一点。心脏依然超负荷，慌得厉害，耳朵依然鸣响着。我突然觉得一个在与病魔做斗争的人，也能这么坚强，我又伟岸了许多。只不过，我在与自己较着劲。

上山的时候，途中遇到很多正在下山的同事，我依然控制频率，尽管很慢，但很少停下来。一个人行走，也没有那么大的压力。同行的话，有时看到别人人比自己快，绝对没体力奋不顾身地追上去，反而更快便放弃了。

运动是有极限的，起初的六百米很累，也正是上次半途而废掉的地方。但坚持一下，极限过了，疲惫感也只是稳定前进了。不知不觉，鼓足了勇气，今天居然出人意料地战胜了一把，到达了据说海拔1800米的顶上。

我没有喊出声，只是静静地端详了山下的这座城，我理应对它更喜爱一点，毕竟它是撑着我站立着的那片土地。我会在这里生活多久？一年还是一辈子的事？回来的路上，途经江滨路，原来一座城市还有很多地方没有走过，太早下结论，是否太武断了。有感情，它就会可爱些。

今晚把课搞定哂，近期要做的几件事：搞定一套房，或许再搬一次家，或许再恋一次爱，五一前每周应该认真备课，应该多找几部电影来看...应该很忙，所以，没空再想你......