給自己的情書。

我想我真的变了，就在潜移默化中，变得不像过去的那个自己了。在二十四小时之内，我似乎偷了两个男人的心，而显然，两人我似乎都不爱。其实不停地与旧爱做着比较，这样并不好，也是对现者的不公平。

我都在做什么呢？过去那些所谓的清高，已经一败涂地，沦落和其它女人也没什么两样了，然后可以告慰自己，终于成熟了，长大了。

L同事对于三天小假是比较苦恼的，因为见不到我，在得知我要陪老妈的时候，问我能不能抽出一点空闲应酬一下他。其实同事与伴侣又有何区别？不都是吃饭电影逛街那些常规事件，当然有区别就是做这些事情时的心情与亲密程度了。尽管他多么想前进一步，可我依然想停在这里，维持现状。

下雨的那个晚上，他又约我出来吃饭，然后列举了一些类似非雨天的理由，比如开车过来接。我下楼的时候，他的车已经在路边停了一会儿了，车上正放着音乐。好像除了吃饭，也找不到其它可以做的事情，他常常会郁闷为什么自己的点子会这么少。当然，我的点子同样也会这么少，只能说，玩得太少了。

但是单单吃完饭就送我回去，他又不甘，所以大多数的时候，也就只是兜兜风而已，但汽车一定会比摩托快。他把我手抓着放到胸前，我说单手驾车不安全，执意松开。抓了几次后，我也妥协了。快到学校附近，这也应该松开了吧，他立马摇起窗，还是不愿放手。

总觉得时间尚早，于是又兜了一圈。在空荡的街上，他把车停到了一旁。不会采取什么饿狼行动吧，我思量着，然后把身体紧贴在车门上。看着他略带可爱的表情，略为可爱的眼神，还说着略为可爱的话语，完全不符二十八岁人儿的特征啦。人一晃就到了这么大的岁数，居然碰到一个久经情场的女人让他开了窍。

我也不知有什么好，无论优点缺点全被他全盘接受。我甚至也明确过不太现实，但他依然在自己的梦中不愿醒来。我想，或许是被这样的诚意不断打动或感动，在某个时刻也会萌生出些许的感情。在某个时刻，对于他的举动，我居然没有拒绝，是不是发自内心深处，我也有所动摇了。

我只能说，不能承诺，没有名份，不知道后来的路会如何，依然坚持要维持住现状。我对他说，或许哪一天我就远走高飞了。但举动是会上瘾的，他像个要糖吃的孩子，永远都吃不饱，问题在于以后仍会天天见面。

回家后，收到军人朋友的短信，想约我见一面。军队的纪律不能外出出外地，所以只能我过去了。考虑了再三，我不懂拒绝般地答应了。在端午节的这天早上，我赶到了汽车北站，或许我是想把这种感觉尽快参透。

三个半小时的车程，才抵达闽东地区福鼎，实在是远，我当作欣赏沿路的风景。来福建后，除福州以外的地方我还没去过。我到达时，他还没到，我突然觉得很怪异，为什么要跑这么远来一个小县城实施一种类似相亲的举动，我TM真是疯掉了。

在他出现的时候，我想应该是这个人吧，和其它军人没什么两样，外表还算过得去。原因在我，绝对在我，再次证明，不是每次面对陌生人都会所好感的，无论细水长流还是一见钟情，我都会去相信，但那都需要对手配合才得以实现。

交流关键在于内涵，话不投机，我无奈。一直在看表，希望时间快快过去。小城不大，所谓的市区与汽车站很近，最后一班车是六点的，我执意要买四点的，尽管他说下次有机会再来玩，我知道，绝对是最后一次。

军人的生活是百般无聊的，如果没有打仗，基本上担当蛀虫的角色。很难想像他们下午四点才开始上班的生活，处于与外界基本隔绝的状态，谈工作，基本上没有共同语言。

这样的无自由，我是享受不来的，这样的大男子主义，我也接受不了的。晚上，他短信来，招呼不周，深表歉意。还有接下来的短信，我就不想回复了，所以，只差拒绝没说出口。

上午给舅妈电话，询问表弟的高考情况，之前一直都还不错，但好像这次考砸了。这个时候，他第一个念头就是复读，这只是在逃避而已，我不赞成。如果第一门考砸，而不影响后几场的发挥，其实很难。所以那些呆呆的人，反而是考试型的人才。人没有灵魂，单纯过日子，不想太多，无欲无求，幸福才会突然降临。

感情处理得乱乱的，还好是在假期，等上班了，我就能恢复正常了。还是去看片吧，看看他人的感情如何演绎，最近又爱上超级玛莉，娱乐着灵魂，不知不觉，码了这么多。

最近几天都没有来记录点什么，只是工作太忙。老妈来了，有人督促后，每天都能保证充足的睡眠。很早睡觉，再加上回家后偶尔还要加加班，便没有时间在夜晚让心稍稍沉淀一下。

周一老妈拿着我的检查结果去协和，医生执意要见到我本人再做诊断，只好请假赶了过去。医生都是差不多的建议，先吃药稳定一阵。开了药，只有一周的剂量，这就决定了我必须要常去见他。现在看个病要排N久的队，差不多半天的时间就在那里耗上了。

其实04年曾吃过一阵子药，然后又无故停掉，然后现在又继续，效果也算明显，老妈每天都在关注我的脉搏与心跳，120，100，86，79，逐渐恢复正常了。平时也仍然会觉得热，但不会像之前那样透湿，并且，耳鸣感明显好转。我也希望我的身体和他人一样无异常就好。

前两天都在写稿子，领导的先进事迹，很常见的无聊东东，我居然一点感觉都没有，捱了两个晚上才搞定，好歹以前也是学这个的出身，效率倒退了啊。

前天也碰到以前曾表白过的同事，想想时间久了，便自然地点了点头，晚上便十分关心地短信前来，对于这样的套近乎，感觉很无聊，懒理。

某部门的同事突发其想，给我介绍了某军人，仅仅停留在互留手机的阶段，连照片也没见过，除了知道姓名外，知道是半个老乡，对于一开始就存在的异地，很是虚幻，完全不符本女子的性格来着。

昨晚短信来：“在做什么？”“写材料”“那你写完了，告诉我一声”“估计写完了，你早睡觉了”。对于陌生人，我习惯生硬，或许温柔不是我的天性。

晚上，越依然打来电话，询问科研进度，我觉得烦，平白无故增添的压力，感觉不自由。又谈到秋和他的失恋，我也开始心不在焉。在听到我老妈的到来后，他也开始神情恍惚了。

下午不想做事，和L同事在线上闲扯一阵，回来的路上剩我与他走上一段路，他说这么近就走到了，对于攀谈我是有优势的，能够让路程变得愉快。晚上的Q上变得沉默些，或许是现在服药的缘故，夜晚越来越犯困，不做熬夜的女人。

我就在不断徘徊与拒绝中得以重生，我也不知道我在等待什么，不过一直都相信老天设计好的轨迹，走下去即可。沿着你设计那些曲线，原地转又转堕进风眼乐园，世上万物向心公转，陪我为你沉淀。

十点了，才发现桌上的早餐未动，原来我也是工作狂来着，一早上又在忙个不停，办事，走人，然后剩我整理材料，空下来的时间，记记文字。天气越来越热，我在周末的时候去看了看空调，然后决定这几天便买回来，在上下班来回的路上，在吃饭的时候，我都大汗淋漓。

L同事今天上班后变得好酷，我知道是我昨天伤害了他。我本来就不是情圣，扮什么呢？想保持暧昧的关系，而不伤其身，其实根本驾驭不了感情，而适合我的也许只有空白或单身。

昨天他和他同学吃饭，也偏要叫上我，在央求犹豫了几次之后，我也终于答应了。我又在做些什么呢？我想是他彻底地改变了我的爱情观，独自坐在聚春园的自助餐厅里，发呆而沉默。

在不到百天的时间，我也和其他男人走进电影院，似乎在完成和其他人也能完成的事，我想用这样的方式拿来遗忘，而且确定他一定会比我忘得更快。在路过纪梵希的店铺，我又在猜想你这样穿会不会好看呢？然后，努力打消念头，再赶走，直至离开。

自助火锅也算吃得开心，其实和L同事相处算是愉快，只怪我太忠于自己的感觉。昨晚在回来的路上，我的话是多了点，我到底在表达什么意思，我也不清楚，我是否应该把心思和故事说出来，但告之了故事后，又如何呢？

总之，他是被我搞蒙了，是应该开心还是悲伤，他也不知道，我也蒙了头。但至少，我也不应该失去这样一位朋友，或许这种关系才是我内心的初衷。我不希望决心会淡薄甚至反驳，因为我不适合凑合过活。或许试过，才知道是真的不适合。我看得到结果，所以宁愿不要开始。

昨晚在线上强迫性的聊天，是不愉快的。果然他比我更加单纯，还会刨根寻底地问结果，这样的孩子气又会让我在不见面的情形下大打折扣，而见了面，我似乎觉得残忍了点，所以，说说笑笑，就这样一整天。

中午的时候，一场暴雨来临，我记录了当时的云彩。领导在商量本月的工会活动，听到爬山的打算，我已经软趴了。在力感脆弱的时候，我只能打电话给老妈寻求安慰，一通电话又让她不平静了一个下午。

写这个的时候，不停在更新，不知不觉从早上十点写到晚上十点多，SINABLOG在办公室有良好的速度，这样就很好。今天三位男人的ID都显示在上海，两位同时在出差，分布在杨浦、松江和静安，今天或许要早睡。老妈刚刚询问我的项目进展如何，我无言以对。

07年与我同进的两位同事，一年不到的时间，都要离开上京了。一位因为男朋友在北京，有动力直接考上了国家公务员，另一位直接去赴婚，很有信心婚后能找到份好工作。

昨天类似有饯行的活动，电话打来，理应拒绝。拒绝的理由很多，以身体为由，以当时的距离为由，还有，发自肺腑，我也不愿出席这样为他人做嫁衣的场合。

昨天与利和亮一起晚饭，杨桥路上的某家蹄膀餐馆，生意很红火，价钱也公道，上菜很快，有老板为顾客配菜。果然大家饭量都小，我成了大胃王。

其实接电话时，我正好和他们在山脚下，两人稀奇古怪，这晚吃过饭后，决定飙江滨，然后又决定夜游鼓山。坐在L同事的摩托后，绕了大半个福州，才到达鼓山。奔驰在街头，和宝马同步，风很凉，夜景很美。仿佛可以忘记悲伤，想想，我又哪来那么多的悲伤呢？

大抵不过，是人家能舍弃或能收获的，也有人这样和我承诺和约定过，只是期限未到，承诺及感情已经风吹云散了。散了就散了吧，又能强求么？所以，所谓的一见钟情都是经不起考验的。

天气很闷热，爬鼓山一段路，我已经大汗淋漓，可能是自己身体缘故，利和亮都安恙无事。在路边的凉亭歇一阵，有说有笑，很是轻松。我还谈起来OFFICE的第一次，就听见亮在那儿讲黄色段子，怎么那是第一次，也变成最后一次听到，原来我的运气真好。

下山的时候腿已经飘飘然，再加上高跟鞋的不方便，L同事一直热心地掺扶着，掺扶的过程中也牵起了我手，我依然装做不经意，继续有说有笑，可惜，没有触电的感觉。亮决定去和饯行的队伍会合，我问他去吗，他要我懒理，那时天空飘了雨，披上雨衣，对话仿佛变了味。

天气继续闷热，我忍不住开了OFFICE的空调，周末就要来临，一天休息，一天监考，做宅女还是让生活丰富些，本周进行得很是缓慢。

关于这次地震，不想谈太多，看到网上的照片有些残不忍睹。想起BUS上有些四川的朋友，一切安好乎？昨天单位组织捐款，慷慨了一把，我想这个是最实在的方式吧。

我又在玩火，一不小心会烧着自身，还会连累无辜，偏偏我越走越近。我不想强迫自己去做什么，或不做什么，一切随兴就好。偶尔想想将来，我明知那是不可能的事，但无意之中，又给了他人假希望。吃饭，行街，这应该属于暧昧阶段做的事吧，但更暧昧的行为，比如电影、买衫，我是拒绝的。

我始终做不到ROGIN那么潇洒，我始终明白各人有各命。那天无意进了她的空间，看到一些说话，不免有些伤心，原来我所做的一切，外人看来不过虚幻一场，笑话一个。我就应该像个没有思想的物体，应该做个不得十分投入并能及时抽身的物体。

这本是段复杂的关系，只怪自己没有参透罢了。最好的朋友，再好也不能超过自身，这个才是维系好友关系的宗旨所在。我能享受的事，不代表他人也能享受。

今年的暑假或许因为工作，又会泡汤，无所谓了，无所谓牵挂不牵挂了。大不了，老妈老爸过来，除了这些，武汉没有非要回去不可的理由了，也没有非要见的人了。

昨天很意外，得知小庄辞职的消息。决定放下一切，投靠男友去了，甚至目前在北京还未找到像样的工作，但就这样奋不顾身去了。其实很羡慕这样的勇气，也很羡慕有这样一个人值得女人这样去牺牲。那也曾是我的梦想来着，不过梦想也沦为泡影，那人不是他，我也做不到。

晚上接到越的电话，这种联系一直没有间断过，频率大概保持在一周或十天左右的时间。我可以肆无忌惮地和他描述着我和他人的关系，他也对我的行踪、我的工作氛围掌握得较为清楚，再有甚者，关注着我的签名和个人说明，那是了解我思维动态的方式，看有没有双关的意思。

大伙都像对待晚辈这样爱护我，而我可以肆意反驳、发泄，我不想搞科研了，我把牢骚发出来。我问他，觉得我和ROGIN像吗？她是社会中的人，你，就是个白痴。每次挂上电话，心都是暖的，远方还有这样的人想念着我，照顾我的感受。而我，太过忠于自己的感觉，所以，路过，错过，离弃过，没良心过。感觉，就是沦为亲人。

最近听王菲有点烦，改听何韵诗和卢巧音。最近喜欢WYMAN多过林夕，垃圾太赞了。林一峰明天要来，可惜不是EASON。下午出门办事，还算顺利，所以有时间买菜回家做饭。

我坚持，应该在婚前做一段时间的独居女人，这样，会知道什么是自己想要的，会知道什么是适合自己的。独居女人，也可以自娱自乐，这才是最美的时光。我不想逼自己，只想随意做些想做的事情，比如盲目想去看书。