給自己的情書。

本人现在的博客标题大都在用歌名或歌词，以表个人某时的心境，其实大多数时候写着写着也偏了。刚刚还强硬着的浮躁心情，在和老妈语聊之后，鼻酸了一阵过后，便软弱了。

今天的流水帐又要从哪里开始记？室友又在大力地翻身以示不满，从事比我还轻松的工作，一天睡上九小时再加上午休，还会渴睡？人与人的构造的确不同。我想，我有时是不是太照顾人了，等她睡下，只剩下荧屏的光线在陪我，打字也只会一个键一个键慢慢去敲。每天回家后都会把屋子打扫得干干净净，这似乎已成了我单独的义务。长久下去会不会宠坏了他人，谁又来照顾我的感受，吻过我伤口？

本学期的课会在十二月内结束，还有两次课，应该都以复习为主，可以让自己轻松一些些。今天社科联会最后一专场，北大的赵敦华和清华的万俊人等被邀请来做报告。特意请假跑去参加，其实打心底是更想翘班多一点。

居然现场还坐无虚席，如今还会有这么多人对哲学产生兴趣？老赵基本上很传统，只对中哲史稍回顾一番，根本听不到什么内容。万俊人是第一次见，不像哲人来着。也有些学校的老师在现场提问，我看来都是来砸场的吧。

算啦就这样了，对于已恢复的心情，不再赘述了。明天就会好起来，夜了......

最近又在弄BLOG，不是这里，是一个基于WORDPRESS的平台，一些不熟悉的电脑技术却是兴趣的原动力，我看我会从头学起。不是对BUS厌倦，是生来对自己容易厌倦，我在想，来这里观看的人会不会也感到沉闷呢？

域名，网上支付后，还没有绑定成功，还有很多插件没来得及开发，慢慢来吧，有的是时间。总之，就是一堆无聊文字在不断地搬来搬去。写久了，就站起来活动活动，有时搬家工程还未尽兴，就对前方的地址已经提不起兴趣了。

每天回家都不算太晚，只是没空翻翻书，今天周末，更不会例外。中午饭后和L科在那儿闲侃，他建议我还是去在职读个博士，干行政干久了没啥前途。其实这些都不是我的新鲜想法，当得到别人认同时，我也不能去表现得相见恨晚，也许就是虚伪的开端。

提及前辈，我也感觉嚣张得有些过火，我毕竟不能走她的老路，前车可鉴啊。昨天，领了这个月的课时费，并大致地安排了下学期的课程。我仅仅只是在晚餐的时候，加了一只鸡腿而已，看来是具备了艰苦朴素的潜能。改博客改得我一点文字欲都没有，就这样，安啦。

过了十二点才来博一下，今天过得乱乱的。也许是昨晚晚睡的缘故，今天十点多才起来。午饭和老公在食堂。今天是报到注册的日子，学校来了好多私家车，也许是父母，也许是情人，也许是老板，不得而知。下午和陌生人聊天，错过了注册的时间，明天再去吧。

下午正从六教出来，正碰高老师。她说在搞论文吧，我支支吾吾地回答着，其实是刚借完WC出来。“框架没啥问题，再好好修改一下，还是不错的。”

晚上去五芳斋晚饭，不知老公有没有察觉出我的不同，和上学期的不同。我们又聊起前途，现在偏偏是我开口想去了，他反而不太支持了。依然赞成我在上海先找工作，不要养成隋性，搞得好像是他给我洗过脑一样。回来又肚痛，从八点在电脑前坐着直到现在。

看了看信息，投了投，N封。不同城市。我也把自己搞盲目了。明天正式开学，尽管对于我们来说开不开都一样，但毕竟是最后一学期了。和ROGIN的聊天，显然她是不赞成的，也是不理解了。只是人家有个好爸爸，什么事不用操心，她当然从来都是太过优越了。我不羡慕，各人有各命，各人有各运，我走我路就行了。

明天慧去面试，接下来一定很多类似的信息。自己别乱了自己的阵脚就行。管人家列，我走我路。只是后悔今天和她说我想去HD的想法，只怕到了兰MM那里，又会传到高老师那里。想那么多干嘛，睡吧。明天又是一天，也许是在图书馆的一天。

这两天都在若有其事般地打理另一个博，这里都没有继续。过年了，上网的时间总是会变少，对着博客的时间也同样也会变少。

每天和老公还照样通着电话，他明天的火车回上海，而我今天也拿到票了。27号，初十，在家也待不了几天的时间了。之前想过，希望快点回上海，老妈还说如果不是过年，说不定早走了，之前也还想着回家不要太过放松，以免走的时候又会舍不得。

可惜这些都不能假设，等拿到票的这一瞬间，又希望自己能这样一直待下去该有多好啊。可是人生还有很长的路要走，有更美好的未来等着我去创造去实现。

今天初四，去姑妈家吃年饭，一大家人，齐乐融融，很羡慕他们家的氛围，还有个小侄儿在家里闹着，一岁零三个月大，很可爱。相反，小姑妈过年却依然为生意忙碌，过年正是抢生意的时节，几个表姐全在那边耗着。

下午去了民众，和老妈逛逛街，尽管晚饭简单平淡，却一样吃得非常开心。也许只有和老妈出门，我的话才变得超多，完全和年龄不符，搬着指甲，才五六天的样子。今天老妈谈起如果我真去了邯郸，真的会很不舍，毕竟这份情更加疏远了，甚至超过在上海。

我想也是，如果当他们向别人谈起，其它人一定会想不太通，点解大城市要往小城市跑？难道真的为了爱情？又难道只有去那边才会有幸福？我想首先还是靠自己争取一下，不要把最后的退路直接提升为唯一的出路。

今天叔叔也说，是否留校的可能性最大？我含糊地回答着，因为我也不知道最后的结果，我也不知道最后的定论，现在说太多也没用，只有签约后才可真正定铎。所以，如果我真的去了北方，至少叔叔都是想不通的。

我想老公回家也一定是会变化的，至少很多人包括他自己也觉得回去所得至少是上海的四倍。至少工作不愁，房子不愁，还带回去个老婆，多省事省心。我对他不满意就是有时感觉他会有点懒，又或者是把上层建筑的东西看得较重，所谓的经济基础都有点忽视了，所以也没有挣钱的动力了。

也许回家时间长了，想的问题多些，和在那边有些不同了。唉，那一步还没到，不要想太多，反过来想想，只要幸福就好，哪个城市又有什么区别。人就是这样矛盾，正是因为矛盾，考虑的问题才会更全面，做事前应慎重考虑。

这样的生活感到厌倦，我甚至想尽快离开家，去到一个属于我的地方。对生活的不满，对家庭的不满，我能对着谁说，又能说些什么。就算是老公，有些事，我仍然难以启齿，有些事，我仍然不知从何说起。

所以，我尽量低调，尽量不去触碰。有些事，别人听起来，还是这么般的幸福，他又怎会知道，此时此刻的我想返回上海，面对我的生活，就算是一个人。可是，继续把老妈留在家里受罪，我又于心何忍，我想救出苦海，只怪自己暂时无能为力。工作，从昨天到今天，我一直泡在网上，晚上也睡得晚一些。高校的目光已从上海挪出到周边。

当然，我还没有和老公说什么，毕竟现在会影响志气的，再加上，我都不知道未来会在哪里。但总归要为自己打算一下。就算杭州，我想，离上海也不是很远。先迈一步再说。走一步看一步。事业？企业？高校？哪一个才是我的最后归宿。期待发出的EMAIL能有着落。

今天特别浮躁，都想回上海了，甚至恨不得年前就回。我想我的心是在那边的。梦想也是在那边的。如果我回去，老公一定也有理由不再待下去的。但人下不了决心，也恨不下这条心。六个月了，回家一个月还嫌长。

还是调整一下，把回家该做的都做好，还有三表。去了上海直接领推荐表了，不能再拖了，后面还有不少的机会。把握好，撑下去，一定行。