給自己的情書。

十月二号，头痛加上网的一天。 头痛还是昨天落下的，一直没好，也许是前几天太累的缘故，又或许这种天气有点缺氧。上网，我又开始疯狂地找寻着BLOG，总想找到一个真正适合自己的，然后这样写下去。链啊链，链到了这里。

不知道，SINA，BLOG天下后的下一个会是哪儿？ 晚上，又变得清醒，可白天，却昏昏欲睡。 九点半起床，稍动了动论坛，我真想把它给关了，我永远都是如此这般的情绪化。 就像自己曾经投入这么多的BBS，也不过一个月的热情而已。

中午和老公一起午饭，冷冷清清的校园，还有冷冷清清的周边。 头痛欲裂。吃过饭，便吵着要回来。又下楼买了买零食。依旧没有好转。午睡到四点多，睡来的时间差不多和他发来短信的时间同时。起床洗了长裤，昨晚的任务。

以为能好点，还是如此。真不想参加晚上的应酬。 说是应酬，只不过是老公以前学校的同事，新婚不久，还欠他们一份礼。老公总是这样细心。 喝了罐咖啡，出门前还吃了药。

到是不记得什么时间具体好的，可能就这样慢慢有了好转。北方人还是直率，和他们的晚饭还算比较愉快，也是恰到好处。

两个人，放弃了工作，跑到了这边读研。这么勇敢地几乎放弃了未来，只看眼前。 而毕业临近，我们才知道，原来我也是现实的。 我同样会落入俗世地考虑眼前的问题。

是这此问题一直存在着，还是我从来也没有超脱过。自认为前两天还聪明地迂回着，可昨天却暴露得这么多。很明显，老公开始避而不谈了，他也许真怕我的心情受到影响。可问题不可不想，就像不得不面对一样。 这个假期，无论如何，要开始准备考试了。

终于，今天在寝室忙碌一天之后，下午聚会前，已顺利将作业交了出去。两万五的字数，费点心思的写作，积压到最后紧张，还换来点小病小痛。还好，总算是大功告成，有点胜利后的解脱，总之，感觉不错。我是非很容易有成就感的，就如同很容易有幸福感的一样。

而今天的聚会，接下来的7天长假，都可作为庆功的方式。老公这两天却轻松不起，总感觉有事情压着。人往往劝得了别人，却劝不了自己。在我刚刚对新生活有所期待的时候，他却陷入新一轮的紧张当中。

自己都开始怀疑，是否说上海不好，说得太早。或许还是不要过于轻信他人，或放弃自己的机会。一切还有观望中。难道学哲学的就必须要追求点虚无，才算是学到了家，为什么不能面向生活。

晚饭后，和秋分别，LG又说我敷衍得太快，是否不应该拒绝秋的参与。我又给秋电话，示意让他出来，果然要放假的人，总会有些孤单。一起在小歇坐了坐。对于今晚的话题，我开始觉得有点失败。甚至觉得有点危言耸听，对于他人的言谈，我是容易受其影响的。

所以，最好还是左耳进右耳出，不做停留。明知道前途未卜，又不知道说了出来，一切就能解决。LG又说，在这样对明天的不确定中，找到喜悦，找到快乐。这样的句子，让我有点厌倦，丝毫不是我想要的。

尽管当初考研，也可以说同样是对未来的不确定。但至少能静下心来。为目标而前进一步，而不仅仅是泛泛空谈。有时，对老公这样的光说不做，也有点想法。

所以，我保持沉默。明天又是新的一个月，还有几小时，加油，十月，收获的季节。好好珍惜，不得荒废。到是论坛无心无力再打理。

时间好快，不知不觉已携手走过五个月了，五个月，有过甜蜜，有过不尽人意。 也许这就是真实生活。而每个纪念总归因为某些特殊的事件，而变得记忆犹新，所以，才是真正的特殊纪念。今天也一样，这一个月的纪念来得特别脆弱。

应该从昨日开始算起，下午开始腹泻，持续到晚上，仅仅一碗馄饨作为晚餐。早上以为已全然恢复，还兴冲冲地下楼喝了完粥。中午和老公一起吃饭，眼看着这理因纪念的小歇却一碗皮蛋瘦肉粥就给解决。心想着会不会下午再来此地大吃一顿？让老公也没有了食欲。

原本吃过饭便去听讲座的，听老公劝告，老老实实回寝室睡觉了。可能我当时脸色也不好，还不停地冒虚汗，另外，百日不遇地重新耳鸣。汗～～一觉这可睡到四点，起来后，精神倒是恢复，只是这个肚子，又恢复到昨天的情况。听老妈话，去打针吊瓶吧。居然还果真发了烧，38.6。身体强悍的人，也有脆弱的时候，我不停地和老公说，其实我是个演员。

倒是吊了葡萄糖，也突然有了精神，中间还有两位同志来探望来慰问。简单地校门口吃了碗清汤汤的面，出门前刷了牙，怎么还一点味道都尝不到？老公依旧履行着他的诺言，不过这次，从白玫变成了百合，百年好合。不知是不是因为翘首期盼六月早日到来，还是因为上个月，我始终没让他买。

今天挑了半天，偏偏没有五朵，回来插在了瓶子里，又吸引了大批的羡慕目光。今晚没有去了党校里，不知老公会不会觉得有些遗憾呢？或是觉得这个纪念日过得有些不尽人意呢？

打算一回来便发短信过去，洗澡，语聊，还是拖到他先打来电话。然后便是发了短信，很久才收到回复，不知老公在干嘛，是否我扫了兴？现在越来越不想在这里写文字了，灰土灰脸的，我是否需要换一个？五个月快乐。

时间过得好快，还有十天便是十一长假的到来。而这二十天的光阴，真所谓是转瞬即逝。今天终于开完了会，总算少了件事，但后面要完成的事情依旧很多。比如作业，比如大纲。老公也是如火如荼地看着书，再加上寝室环境不好，更加不太想回去。每天都基本上待到教室关门，不要太用功喔。想起来，心里直发抖。

今天开会，也算没有任何导向性，便这样顺利通过了，嘻嘻哈哈，便大家都开心。当事人有机会进党校，群众为了不得罪人。还有人也为了到时候，别人不会有用同样的方式，来反对自己。任务已经到这个份上，我能说什么，也就这么过了，其实，过与不过，与我也没关系。昨天还觉得有些许生气，出了事，都往我这个挂名书记身上推。

有些事情，有些难题，反而和老公一谈谈，都可以化解了，所以，也有了今天的顺利。党员开会时，我却像没带脑子进门一样，稀里糊涂地说着，完全没有逻辑性。居然一大堆事情都忘了交待。去高老师办公室，又丢三拉四的。今天事情都解决了，反而和老公一起，又发觉是否有点冷。也许最近事情太多，也许心不定，也许还有也许。大家都在忙....

同样一连几天都是这样晚睡早起，今天终于给趴下了。下午一睡便到了五点。所以现在大脑清醒。云同在，却什么都干不了，这样的清醒是否有点浪费。

晚饭，支部聚餐，感觉一般，都是些酒席上的套话，还是少说为妙。俺也不会喝酒。省心省力。其实，心里一直都没有放心，一想到高老师是否会找我们，或是要交作业，变得心寒。

下午高老师找老公去谈话，其实，听了后，感到很不安。他们两人的作业已全部完成，我还不知到哪里。老公估计是看我堕落得太厉害了，主要让我明天带着本本去图书馆。我还承诺让他7点叫我起床。原来他明天也不用早起，不知到几点，不知今晚几点睡。明天终于可以背着书包出门了。

痛定思痛，决定这个晚上，无论如何，也不能继续荒了。还打算开始写点作业。没想到，高老师又分配任务让我翻译，学院的项目，也不知道怎么偏落到俺头上了。

吃饭的时候，拿到了材料，老公准备发文。还喝到美味的八宝粥，甜到心里。准备好了今晚去宽带续费，老公陪我一起去了徐家汇。想起半年前的那一次。续了费，沿途散步，走在繁华的徐家汇，也没任何感觉。

就像现在从寝室望出去，只有这一片天才是我天天再熟悉不过的。除此之外，完全不理。有时也会发出感慨，这是在上海吗？有点格格不入，只因这个城市没有归宿感。下午的时候，安给了我电话，我也努力磨着自己的性格，在夹逢里寻找平静。不张狂，不浮躁，侵蚀着自己的个性。

努力用最为温柔的语气，解释着，不排除他也同样有着发泄的情绪，继续忍！当然不会往心里去，倒是吃饭的时候，他碰到我，脸上还没有转移掉尴尬。

我依然主动地打着招呼。在外面的时候，伟给我打了电话，未接，回来之后便回了电话。当然，一开始还是客气地说说上次语气不好，我也强调并不在意。

当然，坚持了自己的立场。听了一些说了一些。我想他应该明白了吧，至少比上次清楚。还虚伪地鼓励着他人，继续向组织靠拢。

挂上电话，轻松很多。明白一个道理：原来女人有时候还是应该以柔制刚的，以柔克刚，而脆弱的眼泪根本解决不到什么。想起上次的崩溃或是难受，不免有些好笑，全当排毒吧。

所以，坚持立场的同时，也还是得注意点语气，努力在一次次挫折中找到平和的心态。我的急躁，一点一滴地丢掉吧！