給自己的情書。

气温一下子攀到了37度，不知有没有创全国新高。而此时的武汉和上海，暴雨将温度控制在30度以下，多么令人清新。而现在，汗流浃背的夏天已经开始。

今天全国四六级考试，教室无空调，无论对于考生还是监考老师来说，都是一种煎熬。见面的第一句就是：真TM热啊。食堂，办公室，教室，甚至路上，都好像在洗桑拿一样。这个夏天，我的汗与他人流的一样，没有早一步，也没有晚一步，有计划地分批分批地流淌着。

有人喜欢运动后大量出汗的感觉，我是从未有这种BT感受的，或许一直都处于大量出汗的状态。只感觉毛孔都已展开，全身因汗粘粘，不停跑去卫生间清洗面部和胳膊，不过根本起不到啥效果，只能靠回家后洗澡彻底改变了。

我们害怕路上堵车，今天L同事把摩托骑了下去，不到半小时就飙到了新区。他今天换了套行头，我嘲笑他像四十岁的人儿，后来不停地问真有四十岁么。早上出门前，老妈为我准备的冰冻美禄，在主考室里，他居然就这样肆无忌惮地拿起来喝，完全不顾及本人形象。

或许有些东西发生了，就很难退回去了。这一次我没有罪恶感，似乎只是静悄悄地等待它的进行，但经历一段时日后，发现已与原来设计的轨迹有了很大的偏离。

理智被唤醒，提醒自己应该好好思量一下，今后的路应该如何走，这段关系应该如何处理。既然退不回去，我只能控制疫情，不要恶化就好。

今晚皮肤有过敏现象，奇痒难耐，，鉴于疲惫缘故，我应该睡去......

又是一周的开始，天气依旧闷热不堪，办公室的中央空调玩罢工，皮肤上粘粘的，有点难受。上午外出办事，正好，全部门会议。也没有人通知我要早点回来，看来我是被遗忘的人，并站在被遗忘的角落。也没有人传达会议精神，只是L同事在Q上告之了一声罢了。

工作，有时会厌倦，心情也随之好一阵，差一阵的，有时想就这样混到退休的年纪算了，还贪个啥图个P的。今天部门又来了位新角，美女型的人物，据说还是大领导直接任命来着的。看来我这个亚太地区最受欢迎女歌手的地位，要受到波及了。还是做自己，该干嘛干嘛，不必迎合，不必排斥。

周末的时候，军人朋友说会来福州办事，在他出发前，我已明确表示，不会再见面的。当然，他也给自己留一线希望，如果我愿意的话，当然义不容辞。

周六的上午，我和老妈去协合复查，比较稳定，继续吃药，继续保证充足睡眠，继续看医生。午饭，带老妈去的安泰楼，所谓比较正宗的榕城小吃，有点类似粤试早茶的模样，不会太贵，也能吃得比较舒服。

买了双凉鞋，我便怂恿老妈提前回家了。在MCDONALD一边喝着咖啡，一边等着L同事过来，然后陪我去买移动硬盘。他告诉我三十分钟会到，等了N久，然后说，还要二十分钟。男人出门还要磨蹭成这样么？化妆还是做FACIAL。我可是推掉一个约会来赴另一个的，我可没啥耐心，夺麦门而出。

前天的见面改到昨天，把车开到上次停泊的地方，等我下楼，他也努力让我的生活变得更丰富多彩一点。这天的节目就是兜风，走山路绕到连江，再由马尾回来。他驾照刚拿不到一年，驾车还算稳当。

有山有水有山区农家，沿途风景不错，我一直在思量，连江的海拔会不会高过福州呢？县城很小，太阳也很近，在那里，喝过一杯卡布其诺便折回了。

回来的时候，MS经过琅岐，有海的模样，不过没作停留，下次有机会一定要去看看。走近郊不会迷路，反而在市区会经常因错过而掉头。快到目的地时，在车厢内会留一段时间独处。比如他又开始奢望或是幻想，希望哪一天做他的女朋友。我继续拒绝，或是要将考察期延长些，不能轻率做出决定。

我只是个制快乐机器，慰寂寞机器......

工作太累，事业单位也能这么辛苦的。每天接到N个电话，对不同的人解答不同的情况，努力记住每个人办理的进度，实在有点累，时间久了就会有点点烦。刚刚收拾干净的桌面，又被送来的材料给淹没。

每天周而复始，对工作，对前途，对升职，希望与失望并重，所以，无欲无求，如能忘掉渴望，岁月长，衣衫薄。现在偶尔也会偷闲博客一会，所以，总是断断续续地进行，晚上再回来补齐。

最烦的是，其它部门直接找领导，把任务间接压下来。TM真想桌子一拍，甩门走人，“老子不干了”，那样多潇洒。当然，那样只是幼稚年轻的做法，心智成熟的人不会这样的。

努力让自己再累，累不到心，收工后就把工作的事置之脑后。但这样的结果就是，第二天被领导发现还有多少工作没完成。想想其它人，没有谁比谁真正幸福多少，一般幸福就好了，有人更忙碌，知足常乐吧。

前两日用平实的语言，告之军人朋友不可能的现状与心情，对于还没开始就拥有猜疑或束缚，我是感觉不佳的，再加上，对于工作基本上没有任何共同探讨的语言。还好，他没有强求，这两日便没有短信送达，然后我的生活便静了下来。

最近膨胀了不少，静静的，没知觉地胖了起来，有点残不忍睹了。所以，晚上都会和老妈散散步，从北门到东门，有时再到西门。药效的原因，工作的疲倦，所以每晚困得较早，还是应该保证充分的睡眠。睡觉去。

我想我真的变了，就在潜移默化中，变得不像过去的那个自己了。在二十四小时之内，我似乎偷了两个男人的心，而显然，两人我似乎都不爱。其实不停地与旧爱做着比较，这样并不好，也是对现者的不公平。

我都在做什么呢？过去那些所谓的清高，已经一败涂地，沦落和其它女人也没什么两样了，然后可以告慰自己，终于成熟了，长大了。

L同事对于三天小假是比较苦恼的，因为见不到我，在得知我要陪老妈的时候，问我能不能抽出一点空闲应酬一下他。其实同事与伴侣又有何区别？不都是吃饭电影逛街那些常规事件，当然有区别就是做这些事情时的心情与亲密程度了。尽管他多么想前进一步，可我依然想停在这里，维持现状。

下雨的那个晚上，他又约我出来吃饭，然后列举了一些类似非雨天的理由，比如开车过来接。我下楼的时候，他的车已经在路边停了一会儿了，车上正放着音乐。好像除了吃饭，也找不到其它可以做的事情，他常常会郁闷为什么自己的点子会这么少。当然，我的点子同样也会这么少，只能说，玩得太少了。

但是单单吃完饭就送我回去，他又不甘，所以大多数的时候，也就只是兜兜风而已，但汽车一定会比摩托快。他把我手抓着放到胸前，我说单手驾车不安全，执意松开。抓了几次后，我也妥协了。快到学校附近，这也应该松开了吧，他立马摇起窗，还是不愿放手。

总觉得时间尚早，于是又兜了一圈。在空荡的街上，他把车停到了一旁。不会采取什么饿狼行动吧，我思量着，然后把身体紧贴在车门上。看着他略带可爱的表情，略为可爱的眼神，还说着略为可爱的话语，完全不符二十八岁人儿的特征啦。人一晃就到了这么大的岁数，居然碰到一个久经情场的女人让他开了窍。

我也不知有什么好，无论优点缺点全被他全盘接受。我甚至也明确过不太现实，但他依然在自己的梦中不愿醒来。我想，或许是被这样的诚意不断打动或感动，在某个时刻也会萌生出些许的感情。在某个时刻，对于他的举动，我居然没有拒绝，是不是发自内心深处，我也有所动摇了。

我只能说，不能承诺，没有名份，不知道后来的路会如何，依然坚持要维持住现状。我对他说，或许哪一天我就远走高飞了。但举动是会上瘾的，他像个要糖吃的孩子，永远都吃不饱，问题在于以后仍会天天见面。

回家后，收到军人朋友的短信，想约我见一面。军队的纪律不能外出出外地，所以只能我过去了。考虑了再三，我不懂拒绝般地答应了。在端午节的这天早上，我赶到了汽车北站，或许我是想把这种感觉尽快参透。

三个半小时的车程，才抵达闽东地区福鼎，实在是远，我当作欣赏沿路的风景。来福建后，除福州以外的地方我还没去过。我到达时，他还没到，我突然觉得很怪异，为什么要跑这么远来一个小县城实施一种类似相亲的举动，我TM真是疯掉了。

在他出现的时候，我想应该是这个人吧，和其它军人没什么两样，外表还算过得去。原因在我，绝对在我，再次证明，不是每次面对陌生人都会所好感的，无论细水长流还是一见钟情，我都会去相信，但那都需要对手配合才得以实现。

交流关键在于内涵，话不投机，我无奈。一直在看表，希望时间快快过去。小城不大，所谓的市区与汽车站很近，最后一班车是六点的，我执意要买四点的，尽管他说下次有机会再来玩，我知道，绝对是最后一次。

军人的生活是百般无聊的，如果没有打仗，基本上担当蛀虫的角色。很难想像他们下午四点才开始上班的生活，处于与外界基本隔绝的状态，谈工作，基本上没有共同语言。

这样的无自由，我是享受不来的，这样的大男子主义，我也接受不了的。晚上，他短信来，招呼不周，深表歉意。还有接下来的短信，我就不想回复了，所以，只差拒绝没说出口。

上午给舅妈电话，询问表弟的高考情况，之前一直都还不错，但好像这次考砸了。这个时候，他第一个念头就是复读，这只是在逃避而已，我不赞成。如果第一门考砸，而不影响后几场的发挥，其实很难。所以那些呆呆的人，反而是考试型的人才。人没有灵魂，单纯过日子，不想太多，无欲无求，幸福才会突然降临。

感情处理得乱乱的，还好是在假期，等上班了，我就能恢复正常了。还是去看片吧，看看他人的感情如何演绎，最近又爱上超级玛莉，娱乐着灵魂，不知不觉，码了这么多。

最近几天都没有来记录点什么，只是工作太忙。老妈来了，有人督促后，每天都能保证充足的睡眠。很早睡觉，再加上回家后偶尔还要加加班，便没有时间在夜晚让心稍稍沉淀一下。

周一老妈拿着我的检查结果去协和，医生执意要见到我本人再做诊断，只好请假赶了过去。医生都是差不多的建议，先吃药稳定一阵。开了药，只有一周的剂量，这就决定了我必须要常去见他。现在看个病要排N久的队，差不多半天的时间就在那里耗上了。

其实04年曾吃过一阵子药，然后又无故停掉，然后现在又继续，效果也算明显，老妈每天都在关注我的脉搏与心跳，120，100，86，79，逐渐恢复正常了。平时也仍然会觉得热，但不会像之前那样透湿，并且，耳鸣感明显好转。我也希望我的身体和他人一样无异常就好。

前两天都在写稿子，领导的先进事迹，很常见的无聊东东，我居然一点感觉都没有，捱了两个晚上才搞定，好歹以前也是学这个的出身，效率倒退了啊。

前天也碰到以前曾表白过的同事，想想时间久了，便自然地点了点头，晚上便十分关心地短信前来，对于这样的套近乎，感觉很无聊，懒理。

某部门的同事突发其想，给我介绍了某军人，仅仅停留在互留手机的阶段，连照片也没见过，除了知道姓名外，知道是半个老乡，对于一开始就存在的异地，很是虚幻，完全不符本女子的性格来着。

昨晚短信来：“在做什么？”“写材料”“那你写完了，告诉我一声”“估计写完了，你早睡觉了”。对于陌生人，我习惯生硬，或许温柔不是我的天性。

晚上，越依然打来电话，询问科研进度，我觉得烦，平白无故增添的压力，感觉不自由。又谈到秋和他的失恋，我也开始心不在焉。在听到我老妈的到来后，他也开始神情恍惚了。

下午不想做事，和L同事在线上闲扯一阵，回来的路上剩我与他走上一段路，他说这么近就走到了，对于攀谈我是有优势的，能够让路程变得愉快。晚上的Q上变得沉默些，或许是现在服药的缘故，夜晚越来越犯困，不做熬夜的女人。

我就在不断徘徊与拒绝中得以重生，我也不知道我在等待什么，不过一直都相信老天设计好的轨迹，走下去即可。沿着你设计那些曲线，原地转又转堕进风眼乐园，世上万物向心公转，陪我为你沉淀。