給自己的情書。

三月，春暖花开，阳光明媚，可以彻底告别二月，这样很好，很强大。二月，过了个HAPPY年，遭遇一场相遇，月初与月末病了两场，有得必有失，应该可以这样概括了。

周末，不用上班，本周也不用上课。看书，博客，电脑城，咖啡，牛肉面，聊天，想念...应该就是如此了。寂寞的周末，容易做干物女一枚，一干到底，大部分的时间都是对着电脑度过的。将故事补完整了，虽然意义不见得有多大。

状态到底好不好，自己很清楚，我想还在继续调整中，但至少有个好的趋势，平静，淡忘，但愿是这个方向。对福州又没了感情，工作看不到希望，只希望能立马回去，希望老妈能立马过来，二者暂时都实现不了。反抗不了，唯有躺下来慢慢享受过程。

网上天天见，天天招呼，我几乎能知道他每天的行程，很乖很忙碌。在线上也会有种亲近的错觉，但谈话如流水般，平淡无奇。等我下楼了，出门了，明白了果然是在千里之外的人。我在想，26号那天如果没说那么多的伤心话，现在又如何？和现在有不同吗？那天是黑梅日，原来挑错了日子。

我是个容易快乐的人，也是个容易不快乐的，工作中我已没有了那么多的玩笑或包袱，工作之余，与同事相处，一不小心就走了神，发了呆。下午的时候，Z同事发来消息，问我去不去一起唱歌？理所当然地拒绝了，我也容易关上门，把自己疏远开来。明知道容易胡思乱想，我也宁愿如此让自己一个人。

明天周一，忙碌一点，生活就会单纯一点，想念就会少一点，我TM怎么这么没出息......快快再遇到一个吧，我就能忘了你。偶尔没出息，又把照片翻出来看看，你就没有项目能来福建做做？我就没有回武汉出差的机会？神啊，再多给我一点时间......

来了福州之后，一直在咳嗽，咳得厉害，吃过药也不见好转。原来生理与心理也可以相互影响的，郁闷成积，我想是很大的因素。另外则是着凉，咳嗽过后还有感冒症状。

离开温室后，一个人的生活还没习惯。昨天办公室的同事已经实在看不过眼，叫我还是去医院检查检查吧。走在去医院的路上，有点难过，生病的时候，很难不想家不想爱的人。

急性支气管炎，立马打吊瓶，医生差不多够钟下班，冷冷的注射室就我一人坐在风口浪尖上。给老妈打电话，这是我第一能想到的，老妈说恨不得马上飞过来，又担心一次性注射四瓶，我身体吃不吃得消。就当给血管喝了四杯奶茶，只不过没加珍珠而已。

又忍不住给露发了条短信：我在悲壮地吊瓶中。咳得这么严重啊？您就不能稍关心点，让人在软弱的时候徒生一丝暖意，这么冷淡的口气叫人怎么回复。

远水解不了近渴，还是问问L同事方不方便给病号买点晚饭上来，不到两分钟便出现了病房的门口了。稀饭加小菜，还是能暖人心的，后来的时光陪我一起打发，把手机借我听歌游戏上网，这世人好人多。我早已意识到这个问题，但可惜爱没有那么多可以给。

就在我刚走出医院大门时，L同事正在推车时，荷包里的手机响了，总算还有点人性。“喂，怎么搞得这么严重列？短信也不回...感动吧，感动就快快好起来...晚上回去早点睡，不要让我在线上又看到你...没事吧，那我就继续看书了...”两分多钟的通话时间又能让本人雀跃起来。

前两日的不愉快对话似乎也没有起到实质性的分界作用，只不过让自己清醒些，再回看聊天记录时，发现自己也不对，不可能把别人的工作想像成与自己一样轻松，也许真有点忙中添乱了。我一直在找寻答案，只可惜自己也不知道答案。己所不欲，勿施于人。

我们依旧打着招呼，有一阵没一阵地打着，比较肤浅的对白，两个话多的人在更多的时候找不到话题，在晚上的时候，能在线看着他，也觉得心里安稳一些。

我不知道今后会如何，一切皆有可能。今天已经分别一周时间，人也会渐渐模糊，我不知道这种感觉会不会一直被我记着，我不知道他会不会因为别人而忘了我，当我得知这个消息时，心会不会痛，我不知道今后还会不会见着面。

我也想好好工作，但状态似乎还没有调整到最佳，希望老妈早点过来，心情不明朗，时常会想念，守着回忆过活，发呆的时刻总会那么多......

为了把回忆拉长一点，我依然乐此不疲地整理着日志，尽管我有多么地不舍，但几天下来，感情早已变了质。当回忆还没有拼接完整，很遗憾，故事已经画上了休止符。

从初六到现在，整整两个星期，用最快的速度见证了从开始到结束，故事有始有终，有起有伏，有冲突，有高潮，完全符合戏剧的特点。往往来得快的感情，去得也快，我无能为力。

从我到福州的那一天起，又或者坐上火车的那一刻起，我已经感觉感情在疏远。忙碌归忙碌，但不至于够成借口，因为工作还有考试，他告诉我他根本没空想我们之间的事，甚至都没想起过。

尽管我们每天都在Q上见面，包括上班时间还有晚上的娱乐，联系没有中断过，但基本上没有一句能找到默契的。他一直用“顺其自然”在搪塞我，等你忙完了都四月份，照这样的冷却速度，谁还记得谁？

我一直感觉ROGIN的变化，从情人节那天起，我就发现她的话变少了，也许我们的进度超出了她的想象。她一直没有给太多的意见，除了“不看好”也没说什么。周末，他连吃饭都觉得是浪费时间，在落大雨的晚上却和ROGIN一起HI到十点多，恰逢这个时候，她告诉我她要与帆分手。

感情是自己的事，不怪他人，也没必要与他人联系起来。果然，淡了的时候也就要散了，我只是想听他的真心话而已。我始终等不到他先开口谈论这个话题，还是提早结束得痛快。的确，再拖下去我依然会痛苦，他依然会有压力，长痛不如短痛，快快结束掉这不该发生的爱情，对我们都好。

几句简短的对白，我们都明白了下面应该怎么做。他劝我要好好工作，不要想着回来的事情了，在现实面前，我们不得不低头，放弃，从一开始就是最理想的结果，只不过现在在履行而已。

在看到这几行字之后，我心里踏实了许多，就像学生时代等待发放成绩单时的忐忑不安，到手之后，无论是不是自己期待的结果，都会变得踏实些，至少相对之前知道了结果。

至少从今天开始，我再没有借口不好好工作了，我再不需要毫无表情地乘车了，再不用担心K歌会K到泪流满面了，再不用不情愿地上51JOB找工作了，再不用去克制饮食了，再不用把自己的命运和另外一人的命运拴在一起了......

在每一段感情开始的时候，我总是习惯性地把他们当作结婚对象，其实这样不好，爱是恋出来的，也是做出来的，但不是想像出来的，它始终不会完全遵循你所想像的轨迹。有些人，我无能为力，有些事，我无能为力，爱上你，是我的劫难。

故事整理还没有完成，也许我会将它们补齐，也许哪一天我会把它们一阵烟都删去。我会清醒，一切就还来得及，至少有你，让我08年年初的这个假期美好而甜蜜。就当做了一场梦，就当彼此在对方身上借了一点时间，就当作一次意外假期，王菲这样唱，我便这样合，从哪一天起歌词一直在脑里晃动......

钟摆在这心里晃动，每点每滴倒数，随时预备旅程结束，早知没醒不了的梦，美好岁月告终。
原来就像假期结束，茫然静待假期结束，彷佛赶上学钟声宣告一切又回复，光阴消耗尽好景将会转眼内停顿。
现在尽量放任吧，现在尽量快乐吧，，现在尽量纪念吧，始终都须要回家。
灿烂假期结束，没法让节目延续，若假期永未结束也不会感到难得。
心息吧，总算呼吸过一口空气，那可以一世一世嬉戏嬉戏嬉戏。
收起了超重的行李，栖身於归家的客机，倒数中一分一秒不忘记，这世界将会将会多美多美，比不上这个星期。
无人能避免别离，当作是某段意外假期，当作是艰苦中的休憩，我爱上过你......

又回到了福州，阴阴的天气，一点陌生感也没有。从火车站出来后，顺利地上了出租，直到学校怡园，中间不过半小时而已。拖着行李上楼，碰到某男，帮我拎了一把，解决了大难题，一切不过这么简单。

收拾行李，然后洗澡，换下在火车上折腾的衣服，又穿上衣服后，然后去上班。学生很多，公车根本想不到，打的，然后向各位SAY HELLO。开QQ，四点多提前下班。麦当劳，家乐福，购物，27路回家，脚痛上楼。

这就是今天的行径，在我离开家后的第一天，依然回不过神，仿佛把灵魂寄存在武汉，仅带了个空壳出门。所以，我这么容易怀念，我这么容易空虚，我也这么容易难过。

昨晚难得在火车上失眠，车厢太过闷热。十二点睡着，两点半便醒来，然后三点半再入睡。我很想他，在分开的每一秒几乎都在想念。他到底有什么好，在认识十天后便让人揪心不已，对他的舍不得甚至超过了对武汉的怀念，包括对家人，又或者是这几种情愫的综合。

站在武昌火车站大厅，我仿佛觉得要去个很远的地方，对前方没有了期盼，在若干天前我还信誓旦旦地说：08年我要热爱工作。有些感觉我怕再也抓不住，有些人会不会等着我回来。心很痛，痛得不想听歌，在这个时候，那些非夕爷的无聊歌词都能打动人并且应景了起来。

他呢，连一句承诺都没有，在我回来前，也许连男女朋友都算不上，尽管我们也能做到牵手拥抱接吻，在穿上BRA的时候，是不是梦也该醒了。

但是我们都无法解释那天的甜蜜，想到甜蜜，我就想为了他下定决心。我喜欢在车站的时候你从后面环抱着我，我喜欢在最好的朋友面前偷偷地打情骂俏，我喜欢你在我耳边轻轻地说“我真的舍不得你走”...我真的爱上了你，十天的时间就足够让人落泪和失眠，难道这种感觉还能假？等我回来，好吗？

他希望我能马上回来，但是又不愿看到失去理想的模样，因为很难再转换出相同的一份。我是不是应该死心踏地告诫自己真爱无敌，但谁又用十天来保证一辈子是否真能过得习惯？爱是一个怪圈，兜来兜去还是让人无法释怀，找不到答案，所以只能交给感觉来做决定。

昨天八点多在火车上，忍不住打去电话，未接，十几分钟后打了过来。“是不是该郁闷了，刚刚在洗澡，这么快就查岗了？”“我只是轻轻问候一声”......

今天十点的时候，发来短信：“到了没？”火车晚点，十一点多才到。“路上还好撒，有艳遇没，嘿嘿”都给挡住啦，哈哈 “这么厉害啊，为什么我坐火车从来没有过。”那要检讨一下自己的魅力撒，其实也没有，都是学生。“水灵的学生妹，口水都流出来了。”切切，你个没心没肺的昨晚又睡得很香吧。“恩，睡得还蛮爽的，哈哈。”你个家伙，说什么列，我就失眠得烦躁了。“火车上睡不安稳吧，可怜的孩子。”你会开完了？“没有，还在开。”那你好好听讲了，别开小差，别发呆啊......

在没有电话或短信充斥的时候，又会变得落寞。坐在麦当劳里，想着上一次，我们还在讨论着香芋派和菠萝派哪个好吃，今天我也学他不用吸管大口地喝着可乐，爱上麦香腿堡，我用诸如此类的方式想念然后让自己空洞不已。

在没有Q的时候，我又在胡思乱想，猜测他是不是准备用渐渐疏离做为最佳的结束方式。他说晚上在看看书，一晚上没在线，每当QQ敲门，我便忍不住拖出来看看......

同事说我回趟家后就变了，是不是有爱情的滋润呢？我笑而不答，还是一笑而过。如果牵挂能让人变美的话，我宁愿就这样牵挂下去......

今天下午的火车，我要离开武汉，去到福州独自生活了。我始终要带着不忍与不舍的心情上路。这几天的博客基本上都是事后补写的，还在努力还原当时的心情，无论那是愉快还是无奈。当时桌上有一杯茶，还好我没将它喝完......

到最后我要离开的时候，日志依然没有写完整，博客本身也如同故事一样残缺着，我只能带着回忆上路，待到榕城时再补写当时的经过。

我也只能守着回忆，努力到了暑假时再续这段情，不知那人会不会守身如玉般地等待着自己的归来。离开，是为了再回来，我再一次用这样一句话鼓励着自己。

而这一次在离开时，我们没有海誓山盟，甚至他的每一句话都打击着我的积极性，也许故事本身寻求的只是一个无解的答案。他希望我回来，但是又不希望我放弃一份这么好的职业，然后去等待一个未知的世界，这也是矛盾集中的地方。

有时候只能用顺其自然去形容或是去搪塞，只是这个自然不知什么时候会降临。在QQ变成黑白时，心有些疼，只能相互道一声保重，讲再见也心虚。再见，会是什么时候再见，又会是什么状态下再见，一切未知。

四点多的火车，希望路途一切顺利，希望父母身体健康，希望露的工作顺利，希望感情生活顺利，在事情变迁前，我依然要好好工作，也只好去顺其这个自然了。榕城IP再见了......