給自己的情書。

今天上午继续在开会，每个学院在那里尽情展现最美的一面，学校规模太大也不见得是件多么好的事情，老师太多，问题也多了。我继续充当社会主义的公仆，很多学院的老师都碍于第一次见，因些对本人产生出浓厚的兴趣，人怕出名猪怕壮。又询问姓名，又询问时间的，就差没找我要电话号码了。

我不过在做自己的份内事。只是今天心脏负荷太重，上下楼好几趟，又喘得不行。下午也一直忙个不停的状态，从新区忙到老区，六点才基本结束。打了个电话给老爸，他正在地主ING。路上偶遇全，MY老乡，今天他一个人，边吃边聊，话题好像一直围绕着违约问题在展开。

夜晚继续加班，Z处交待的任务，哪有不从。忙到十一点，EM过去，然后开始备课。明早早点起床，赶在清晨时分去省里送材料，然后去火车站接老妈。房子没下文，早上去了趟后勤，我估计她就根本没放心上，明天，或是未来几天，战争会不会爆发？爆就爆，WHO怕WHO？

在昨天的时候，我还思量今天晚上会电话过去，毕竟明天老妈就到了，甚至还把今天看作分界线一样凝重。又或者整整一个月？又或者确认一下昨晚谈论的事实？

果然当心不痛的时候，就是真正该放下的时候了，昨晚还揪了十几分钟的心，今天也舒平了。再打电话还能谈什么呢：最近过得还好吗？不是昨晚刚碰到过？想像着这般无趣的开场白，我就该打消此念头。无论听到我希望的结果或是不希望的，只不过再让心再雀跃妄想或伤感一下，何必让你再来伤害我多些？

王家卫说，逃避是不用走弯路，直接到达结果。男人不会承认自己变心，只会用诸如借口解释为什么会到达今天这个结果，比如时间，比如空间，甚至比如对方。他能坦然告诉我他的过去，那是因为他预计得到，我也完全有可能成为另一段新的过去，我出现的那十天时间，不过是再次证明了他的狮子座本性而已。

他今天十点归来，那是坐完一程的士再坐一程的时间，我明白那个早能预计到的结果。其实忙不忙都是相对的，用忙碌做借口，我居然也能看得过眼，果然事情发生在自己身上，情形就是不一样了。至于故事的后来，还有没有人受伤害，抑或这个男人的喜与怒，都已经事不关己了。

当心不再痛时，就应该好了。我用了十天的时间跌入，然后，再用了二十天的时间爬到了井口，那是回味比故事长寿的道理。不过，加起来才不过一个月，和一辈子相比，微乎其微。一生要遇多少人，一生能有多少次感觉，一生会有多少人沦为陌生人，相爱果然要靠运气的。

在故事的最后，我看到了自己还有一颗爱得起的心，26岁还单纯得能被爱所拖累，在路途中还有那么强烈的表达欲，无论出自文字或是言语。在老妈到福州前，我已经好了，这一次，是真的能向上个月说拜拜啦。

开了一天的会，坐在电脑前的我，有点疲惫。刚刚躺在床上看了一会时尚，做了点与电脑无关的事情，看到林燕妮和林奕华在谈爱情。想着那些还没备好的课，只好又强忍着坐了起来。今天的会议，各学院领导参加，我就做跑堂的小二女，负责斟茶送水的工作，活脱一棵社会主义的栋梁，其实就是一棵白菜。

前天上午四节课，相同的内容，讲了两遍，照本宣科，没有投射情感。讲稿不够用，只好放慢速度，第二个班感觉稍强些，不过第三节课，声音基本上出不来了。只能把上课当玩票，真要天天如此，周周如此，会撑不下去的，原来这嗓子只适合做歌喉。

前天还在线上碰到翔，他告诉我他快要离婚了，我知道这样只是气话而已。只是曾在同一起跑线上的人，我还保持着单身，你都结了又离，是不是进度太快了呢。还是会祝福他会好好的。

昨天在线上，ROGIN问我还会继续找工作吗？又怂恿我就是为了自己也要回去，我拒绝。今早在公车上，突然想到了一些事情，然后突然豁达了。回想这二十天，几乎没有一天是真正能开心的，这是最真实的感觉，不应该自欺欺人。我应该再争取一下，至少能让自己心服口服。我要学俏君那样勇敢，欣赏今天芊芊说的靠回忆过去的美好过了三年。

几天都没在线和他聊天了，基本上是没怎么见，心里少了安定。也许是真忙，这样玩失踪的感觉真不爽。昨晚突然觉得那脸部轮廓都日益模糊了，又把聊天记录翻出来回味了一番，又清晰了不少。那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。今天还想电话一下，又怕打扰他工作，因为再过几天，应该更没心情了，想想还是明晚再说吧。

看到他上线，“近来可好？”“越来越忙了，你呢？”“开了一天的会。”“那岂不是很无聊，可怜的孩子。”“这么晚了还跑上来？”“才回来，上来看哈”“有夜生活了，哈哈。”“嘿嘿”“中了？”“不告诉你。你就是想知道撒，我偏不说，急死你了吧，嘿嘿。”然后便吵着说太累了，要睡觉了。在案件重组时，觉得没什么大不了，还有点耍花枪的腔调，不过字打在屏幕上的时候，心还是揪了或酸了十几分钟。

我知道这样不好，我也知道这里会有不少看客在为我唏嘘8已，甚至想骂我宇春。只可惜，如果我知道如何能快乐一点，我早就应该好起来了，二十天了起色不大。我甚至比上学期更不热爱工作，但天天又在工作中突显出重要性。

忘了说，老妈明天的火车过来，后天上午到，希望她的路途一切顺利。目的并不明确，是她在外出旅游散心还是陪我转转心情？房子还没有音信，茫然等待未来...忘了说，我的快递怎么还没到，越快过生日了，不知道买什么礼物好或是需不需要买...忘了说，明天又是新的十二号，整整一个月，如此简单。

今天三八妇女节，半个自己的节日，记得以前总说过，好像三月三女儿节听起来更属于自己。在福州，妇女节当情人节在过，昨天学校里就出现了很多卖花女，因为2月14日学生都不在一起，所以如今补过。不知武汉是不是这样，我也N年没在那里过了。

今天是要出门的，不想寂寞地过。出门前收到L同事的电话，说今天计划烧烤，问我有没有兴趣。决定先逛一圈，然后与他们会合。东百和大洋都逛了个遍，真想奢侈一回，给自己买份礼物。在Burberry、施华诺世奇、KissCat、碧欧泉门前逛了良久，还是没舍得下手。本人还是得要理性购物，就这么点工资，装什么阔太。

东东还没有挑选好，L同事的车已到了大洋门口。一行同事跑到了森林公园烧烤的窝点，没什么特别。当周末在过，又好似别人在为我庆祝节日一样，又如同大伙知道我失恋，在共同度过一样。

表面看起来还算做健康正常的周末，其实大家烤着烤着，聊着聊着，就会突然静下来。每人心中都有不能说的秘密，每人心中都有无法倾诉的东西，无奈之余，只能和一些事不关己的人共同散心。每个人都是个制快乐的机器，同时他也是慰寂寞的机器。

烧烤过后，然后去K了一会歌，嗓音还没有完全恢复。没怎么唱王菲，唱天天，唱不如不见，人工智能，成全，会呼吸的痛...我就是全才型的人物，不像那天在火车上泪流满面地听着不如不见了，也许我声线没有EASON打动人。

昨天在线上碰到ROGIN，她告诉我，她们单位的三八活动就是组织飞海南，而我们仅仅是爬山。她再次怂恿我回去，告诉我无论为谁这样都好。她是不知道实情的，她说话也是可以不负责任的。

最近的情绪也是波动很大，一阵好一阵差的，没什么事能提得起兴趣，没什么微笑是发自内心的，没什么时候能雀跃一下，我发现有些濒临抑郁的边缘。我希望老妈马上过来，我也希望自己能立马回去。

今天逛街会不自觉地走进BOSS店，今天在K歌包厢里会突然想电话一下，今天在淘宝定了三条CK，我TM就是放不开你......回来后开电脑，隐身，你不在，洗衣服时思量着你在做什么，看到上线了，心也安了。你招呼我今天过得好不好，看起来是多么滋润，我只不过把悲伤藏得很深而已。

谁在一双手松开之后，怀念一束飞走的汽球，还剩半世约定要守，胜过最后两手里面一阵风都没有，谁又舍得挥一挥衣袖，然后以最撇脱那种步姿，高飞远走，连旧世界都不带走，留下这医不好的心漏，能让我信我也有种幸福差点到手，甜美试过，只是不够......

千FA的某些歌词，平日里不曾关注，只是习惯了旋律的耳熟能详。今天看来，《我等我在》，Wyman又动人了一把。近来也听歌，梁静茹的会呼吸的痛，小女人的腔腔，还不错；邓丽欣的电灯胆，声音也比较干净，让人想到刑四里的唐心。

一直想让自己恢复，努力好起来，其实这样很累很没效。理应对着露，还是ROGIN，抑或是同事，告诉他们我遇过一声海啸？最后，我还是沉默。昨天下午快下班时，ROGIN从线上冒了出来，问我最近好不好？我说还好啦，别担心。她说我说句话都让人觉得心疼。尽管她不清楚我们现在的状况，但隐约觉得不太对头...不用隐约，本应如此。

除了老妈，我基本上没有任何宣泄的对象。昨晚的语聊，不知是老妈说的话太容易让人激动，还是自己的情绪一直压抑得太久，一时之间都爆发了出来。宣泄过后，毒素都流了出来，洗把脸，才有点久违的畅快感。

无论出于这个人，还是自己的感情，都是时候放下了。如果不再打开照片，这个人的轮廓已渐渐模糊，也许他只够资格出现在梦里了。有时我在想，我是担心输给他，还是怕输给我自己？......

今天工会活动，迎奥运，庆三八，爬鼓山。出门的目的只是想让自己散散心，游山玩水赏味。对于上一次半途而废的鼓山行，还是记忆犹新的。今天阳光很充足，我不知道自己有没有能力到达山顶，如果今天走得比上次远些，海拔再高些，那就是种超越了。

一个人行走，说话少一点，体力可以保留多一点。心脏依然超负荷，慌得厉害，耳朵依然鸣响着。我突然觉得一个在与病魔做斗争的人，也能这么坚强，我又伟岸了许多。只不过，我在与自己较着劲。

上山的时候，途中遇到很多正在下山的同事，我依然控制频率，尽管很慢，但很少停下来。一个人行走，也没有那么大的压力。同行的话，有时看到别人人比自己快，绝对没体力奋不顾身地追上去，反而更快便放弃了。

运动是有极限的，起初的六百米很累，也正是上次半途而废掉的地方。但坚持一下，极限过了，疲惫感也只是稳定前进了。不知不觉，鼓足了勇气，今天居然出人意料地战胜了一把，到达了据说海拔1800米的顶上。

我没有喊出声，只是静静地端详了山下的这座城，我理应对它更喜爱一点，毕竟它是撑着我站立着的那片土地。我会在这里生活多久？一年还是一辈子的事？回来的路上，途经江滨路，原来一座城市还有很多地方没有走过，太早下结论，是否太武断了。有感情，它就会可爱些。

今晚把课搞定哂，近期要做的几件事：搞定一套房，或许再搬一次家，或许再恋一次爱，五一前每周应该认真备课，应该多找几部电影来看...应该很忙，所以，没空再想你......

又是一个星期的星期二，我历来对日期敏感。给博客换了个模板，最简单的风格，稍稍调了色，分辨率不同，日志的宽度也不同，可能用1024*768看起来会稍舒服些。

有朋友在QQ上问我过得好不好，谢谢你的关心，其实生活或心情都写在这里了，有时最简单的问题却很难回答得上来。这两天一直努力让自己开心些，在人多的时候故意讲点笑话，让自己释怀。其实还是蛮刻意的，在乘车的时候还是会突然静下来，望着窗外，带着耳机，永远在想自己的那些破事情。

我不知道到哪一天会是尽头，就真的会不再想他了，我也不知道到底怎样才是更幸福的状态或做法。昨晚在改CSS，今晚备了一点课，然后和L同事在线上斗了一个多小时的地主。我努力在逃避，或是调整。

工作不太闲，也不太忙碌，事情一件一件在做。记事本随时更新要做的事情和已做的事情，现在越来越健忘。外人看起来应该会更有条不紊些，其实不然。今天刚出了小纰漏后，还好能立马纠正，一切都还来得及。协议签得我口干舌燥，四肢麻痹，我又在为他人谋幸福。

每天基本上都较早睡觉，十二点左右，能稳住这个状态就行，今晚八点多就有睡意了，这样很好很强大。如果明晚回来较早的话，可以去操场散散步，活动一下筋骨。今天食欲又大增，比上周胃口好多了，这样不好，春天来了，控制控制。

中午打了个笑脸过去，没反应，四点多告诉我他中午不在。晚上继续，继续没人应我。居然还玩起了失踪，也许人家已有新目标了，我TM还在这傻等，期待生活有新起色，期待有再见的那天，何苦呢？与其天天在线上盼望着他的出现，还不如更健康一点地生活。我TM就没出息到这分田地，这还是我吗？

是谁曾说过：当一个人无法再拥有的时候，他唯一能做的就是让自己不要忘记，我还当真理牢记于脑海里，我把自己搞累了。课还没备好，这才是眼前的大事，我要燃烧小宇宙，好好调整自身，然后淡忘那些还是N周前的事情，超人向前看......