給自己的情書。

N天没来了，我的博又空了几天。今天终于还是换回了黑色，其实我从来都不掩蔽个人空间对黑色的钟爱，只是这一次强迫自己选择了明亮的颜色。不过，坚持了几天，便熬不下去了。从两栏换到了三栏，相信不会太乱的感觉。

这几天忙完了高老师的论文，便在写个人材料，除此之外，就是搜索GWY的信息。不要犹豫得太多，还是相信自己的第一感觉。

早上7点起，满信心地去了图书馆，不到十分钟，高老师便打来电话。意思让修改论文，还是说找资料，总之，图书馆是呆不下去，准备去交材料，一不小心没有保存，折腾到九点半，还一事无成。敷衍地找了上十篇文章，中午给高老师打了电话，她的意思也没有强迫，大致也是说自己能够完成的.

言外之意，我写的东西她依然看不上，有时偏见这种东西是一直持续的，或许是否有关键的事情，都已不重要。还好，只要自己知道在进步，就已OK啦。也许如若老公写出来的东东，她差不多要拍手叫好了，这些东西，我早都习惯。所以，久而久之，也就不会像当初那般介意了。

既然一周的劳累也得不到认可，还不如大着胆子推给她，就算今天继续通宵，她也同样会用“没有哲学思维”来解读我的成果。轻轻松松过个明亮的下午，明天继续GWY，不要荒废，如有可能，晚上去找ROGIN。17号一过，也许后面会忙，也许会事不关己，一切随兴。

还好，难得，原来安排今天去接老外，临时有人争先恐后，我就功成身退了。求知不得。早上去了图书馆，坐了一上午，突然感觉时间很紧，突然觉得我还是需要个计划。心里有点虚，尽管国考的一本书早已看完，但做起卷子，还是不太有底。而对于法律、行政基础知识，还没有系统看过、记过。还有上考的两本书。坐到十一点，便想着快点回寝室。

我应该有个计划。我应该开始看新闻。我应该开始写点东西。我应该真正开始了。不知还有多少事烦着我，累死会做的，饿死不会做的，没做的人争着想表现，做久了的人，想快点解脱，就是这般无奈。

明天开会，真希望自己帮不上忙。昨天原本给芬打电话，恰好高老师接的，我的语气濒临发火的边缘，不知隔着电话，能否听得出？这么忙，把论文推给我，却还帮秋相亲，不知孰轻孰重，老了，真的老了。

昨天只和老公匆匆见上一面，原本只是转述慧的话，问我怎么不和他一同考博，他的第一个反应就是，那样两个人压力太大了，往往不加思考的说话才是真实的想法，当然，马上便改了口，“如果你想考，也可以考。”

开始对两个人的生活，变得不是那么有信心，对我自己的坚持，也并没有如此自信，时间会如情况何改变。思考的时间多了，信心便是开始动摇的时候了，到了不确切因素更多的时候了。我依然会拖到毕业，我依然不想给他伤害。

事情往往到了最后，又突然有了转机，只能说，我是个好人。老天会眷顾的，也会庇佑的。原本已经觉得没有任何机会的时候，又偏偏绝处逢生。

早上去给高老师值班，心情依旧没有恢复，重新回到走路听歌的日子。没有电话，没有人打扰，中间小高老师进来一次，什么也没说。我的态度依旧依旧正常。她字字没提。

不过，第二次就带着好消息进门，说她为我争取了一个名额。说是为我，也是为学院啦，或者说是我的排名成就了这个名额。收到好消息时，只是觉得皇天不负有心人，终于胜了。这一次，可以说完全是自己争取来的，不是兴奋，而是欣慰。

而没有伤害秋，也是最好的结局。只是其它人就这么稀里糊涂地上了。不知他们知不知道原因，我也管不了那么多。

中午吃饭时，还故做平静般地恢复到昨天的那种心态。我想和他开个玩笑。问他有没有想说的，只见他埋头吃饭，生怕说错话的样子。等他彻底没有警觉的时候，平静地道出事实。

看着他的眼睛在我面前变红，这个男人太激动了，把我的事情看作自己的一样。这样一起陪我经历大悲大喜，陪我走过风雨。

亏我昨天还想那么多，有时心情欠佳，总容易把事情堆到一起，天都灰了起来。他说我耍他，不过是调皮后的爽快，还夸我沉得住气。

中午开支部书记碰头会，会上小高老师说明了一切。也有支书缺席，不知是不是气坏了身子。我想我没有什么值得质疑的，也不会让导师难堪，一切顺其自然。下午继续在办公室值班。

昨天高老师倒是说过，想推荐我去PD某学院。但觉得只不过是为了安慰我，才故意这么说，不知当初想到的是谁。所以，并没有特别在意，心情欠佳，什么都是灰暗的。

可今天高老师又这样提起，还让我尽快做个简历。如果是这样，倒是最好的选择，管它早不早，早定早踏实，省心。切忌一山望着一山高。

晚上，我们在操场上假想着未来，该是多么美好。也是到了今天我才知道，他并非一心一意想KB，为了两个人，也想好好找份工作。如果两人都能进高校的话，至少先稳定下来，什么都有转机后，才去读个博也是可以的。

在职的博压力不会太大，至少不会觉得完全把自己逼在一条路上。

两个人一起，我还可以选择一个更加务实的专业走下去。他说我总不能给他什么建议或意见，我只是忘了说，不想轻易打破别人的梦想。

今天去值班，收获不少，我的论文差一点就忘记收到论文集里。本周会比较累，高老师让我赶篇文章出来，然后联名发表。这样我的数量，也能好看一点，差不多五篇了吧。

想得太多，也不如做得多，还是经世致用一点吧，先把眼前的工作完成了再谈将来。

两个人只有一起携手共创明天，而不是相互依赖。保持好心态，尽快完成论文，不得再拖。

下午终于还是决定没有出门，或许出不出门，也一样会接到失利的电话。原本本应该属于我的东西，就这样被剥夺了。理所当然地，按理由支部书记成就三好学生，可心机重的卓那天把我推向了优干。我还顺其自然地认为，就算优干只有一个名额，三好也是稳的。

原本不想把这样荣誉看得这么重，只是在上海这破地方，户口是这么的难。“三好”意味着加分，有荣誉才有可能落户，就是这么现实的世界。

所以，往往越是觉得志在必得的东西，越是到最后会落空。尽管高老师安慰我，还有机会，不过再到三四月份，还是很久远的事情。

她是这样顾全大局，做到尽量顾好每一个专业。所以，我们专业不可能有两个。优干的人，不能重新入选三好，不知谁定下这种不成文的规定。我是输在票数分散上面，还是输给心机重的人。

凭实力，我又差给哪一点，做了这么多的工作，浪费这么多的时间，何苦？人心叵测啊，这个世界，有点讽刺，有点心酸，有些许不甘。想听歌，WINAMP打不开，想找人聊聊，还不到吃饭时间......

原本今早在图书馆，还有个不错的心情。劝说自己，一定要有计划，这样才能事半功倍。好像刚刚有了起色，又被打击得体无完肤。下午这么一折腾，心情却DOWN到谷底，我又又偏偏是个喜形于色的人。

只想尽快找个人倾诉，老妈出门。好不容易到了吃饭的时间，去了东部。吃饭的时候，平静地和老公道出事情，没想到，他比我还愤怒，我最多只有委屈。没想到，愤怒的他，也不过如此，儒雅的人怎会轻易发火。

他执意让我去找找导师，至少要弄清程序到底如何。我说这样会不会把秋拖下了水。他认为，是自己的东西点解不去争取。明知道，对于结果不会有什么改变，最多只是为了让高老师知道这件事。

依然去了办公室。是否今天的表现显得太过平静，还是太过优雅，都不像自己的风格，却还是压抑着难受。当然，意料之中，高老师最多只能说程序上有点问题，却还是怎么也说通。最多也只能安慰我，不过太在意，关键还是找份好工作。

殊不知这工作与这MS平面化的荣誉直接挂钩。可我完全能争取到的机会，就这样眼睁地溜走了。下一次等待何时，不知还有没有下一次。有时都不知道自己是太功利了，还是太不功利了。

高老师的谈吐，一向是发散性的思维。不知我说的，她又听进去多少，总之，她谈到她自己，又很快便谈到我和老公。和老公走在一起，感觉高老师从来都是在为老公打算的。这样的搓合，也不知她是否真的觉得是适合我的。会不会完全出于她对老公的喜欢，又或者出于对他的年纪的考虑。

所以，她也会自然地担心我的变心，我的离开。从头到尾，都是让我支持越考博，都是让我帮他学英语。我最后又能怎样，又能得到什么？高老师好像根本不会在意。和老公一起，我从来都没有指望什么，也没有什么能指望的。我能依靠他点什么？

就像中午的时候，我去加饭卡，看着前面的情侣。男生掏出三百，一人冲上一百五。也许就是这么丁点小细节，也会让我有感触。

和老公恋爱后的生活，我的开销比以前大了许多，钱都不知花向哪里。也许是自己一直都BS那种跟在男人背后混吃混喝的女性吧。但如果情况反了过来，或是不能平衡，也同样会遭到BS的。

上次和老公谈起去北京的事，后面也没有音信，他都没有勇气给一个确定的说法。我还能指望些什么，所以，求人不如求己，这才是真理。不知高老师最后，会不会因为他，而把我留下来。

其实，我和秋谁上谁下，对于她而言，都是一样，所以，她怎会在意。也许纯粹是出于安慰我，说上次有个两课老师的机会，想推荐我过去，可一忙就忘了。不知是不是今天为了安慰我受伤的心，谁知当初有没有想到我。总之，现在对于她的说话，我都不能全信，也没有理由全信。学校不算太好，大专的性质，可待遇好，还突然想到是不是离复旦很近。什么都是他，都不知能不能考得上。

原本没打算说，一时嘴快，蹦了出来。老公却听在心里，说现在有机会都不会考虑他了。我还笨兮兮地说，别让高老师给你定性了。其实两个人同一个专业，最大问题就在于此。不知两个人没在一起时，他会不会和我争什么呢。

一场平常的聊天，回来之后，才发现暗含杀机。很多话，后来想想，都不太对，或者说，继续扰乱了心情。明天去值班，不知会遇上哪些人，做哪些事，要控制好自己的情绪，别崩溃。任何时候，眼泪都解决不了任何问题。这是老妈给我的道理。

晚起的一天，不想出门，只想安静地待在寝室，彻底放松，彻底在网上度过。上网也是要讲效率的，可今天似乎效率不高，一天下来也并没有做些什么。大都的时间都在整BLOG。

和老公晚饭时候才见面，却不想说什么。也许是一个人在寝室待得太久的缘故，而今天莹也选择了出门。和BF去了PEOPLE"S SQUARE吧，大概吧。老公哪一天都能保持一样的状态，天天泡在图书馆里，也不会觉得累。只可惜每每问他看了些什么，总会显得有点无言以对。

也许每个人都有心里的最软软的东西吧。是否等同于他问我上网都做了些什么，我也同样讲不出什么一样。明天一定要早起，去图书馆吧，十月了，要开始准备GWY了。我现在还有动力吗？就像他今天问我还有目标吗？只可惜这个目标有点让人退缩，不可能，不可能会降落我头上吧，不至于这么好彩吧。但总归是要去试试的，也许一试，就真的属于我了。

和老妈语聊，谈起大舅的身体，心里咯噔一下。我怎么就从来没有关心过自己的身体呢？从来都是任意挥霍着。每晚不干什么，也能到那么晚。我从来不做面膜，也从来没有护理过头发，有时想想，自己真是女儿身吗？室友是从来不超过十二点的，可到了十二点，我总会觉得还有大把事情未做。这里的BLOG不能选择时间，多好。

这样可以记录我每天睡觉的时间。熬夜的人是可耻的，只因我这身体本不该如此。毕竟还不到二十四，人不可能永远这么年轻。珍惜生命，保重身体。明天又是新的一周，加油！

中秋，中国的传统节日，每一年都在提前的月饼中早已消磨得暗无天日。今年不同，认真地赏月了一把，还真的在这个夜晚才品尝到玫瑰豆沙。白天依旧去的图书馆，在这个MS节日的日子里，阅览室里依稀坐着几个人。因此，略显单调和无聊。

不断地收到中秋祝福的短信，然后便不停地复制粘贴。基本上手机里能存下号码的都发了，其实平时疏于联系，有些人现在才有机会想起。包括翔，N久不曾联系，送一条祝福的短信，也让我有了冲动。

半个小时后便有了回复：有一种花枯萎了，也不肯丢。有一把伞撑了许久，也不肯收。有一种朋友即使青丝白发也会放心里！平淡的短信，一看便是抄来的，对于我们的关系却是恰如其分。短信，我并未期待有回音，但他的回复后，我便没有继续。走在路上，还时不时把短信翻出来看看。

每次当他稍稍闯入生活时，我对老公的态度就会发生微妙的变化，我知道这样不好。但今天差点又为了一点点小事，变得不耐烦起来。又或者我今天心思全在BLOG上，有点转移注意力。我也知道这只是借口罢了。

晚上，吃过晚饭，和老公买了一大堆食物，在操场中央共赏一轮明月。还以为我们是最聪明的，可今天操场上几乎坐满了人，还有人搭起了帐篷。今晚的月亮特别明亮，没有星星，都可以撒满一地。吃着心爱的美食，浪漫地度过了一晚。

抢在十一点前回了寝室，和老妈语聊，老妈提醒我要早睡，可还是到了这个时候。祝大舅早日康复，好人一生平安。我也应该睡觉了。