給自己的情書。

时间过得好快，还有十天便是十一长假的到来。而这二十天的光阴，真所谓是转瞬即逝。今天终于开完了会，总算少了件事，但后面要完成的事情依旧很多。比如作业，比如大纲。老公也是如火如荼地看着书，再加上寝室环境不好，更加不太想回去。每天都基本上待到教室关门，不要太用功喔。想起来，心里直发抖。

今天开会，也算没有任何导向性，便这样顺利通过了，嘻嘻哈哈，便大家都开心。当事人有机会进党校，群众为了不得罪人。还有人也为了到时候，别人不会有用同样的方式，来反对自己。任务已经到这个份上，我能说什么，也就这么过了，其实，过与不过，与我也没关系。昨天还觉得有些许生气，出了事，都往我这个挂名书记身上推。

有些事情，有些难题，反而和老公一谈谈，都可以化解了，所以，也有了今天的顺利。党员开会时，我却像没带脑子进门一样，稀里糊涂地说着，完全没有逻辑性。居然一大堆事情都忘了交待。去高老师办公室，又丢三拉四的。今天事情都解决了，反而和老公一起，又发觉是否有点冷。也许最近事情太多，也许心不定，也许还有也许。大家都在忙....

同样一连几天都是这样晚睡早起，今天终于给趴下了。下午一睡便到了五点。所以现在大脑清醒。云同在，却什么都干不了，这样的清醒是否有点浪费。

晚饭，支部聚餐，感觉一般，都是些酒席上的套话，还是少说为妙。俺也不会喝酒。省心省力。其实，心里一直都没有放心，一想到高老师是否会找我们，或是要交作业，变得心寒。

下午高老师找老公去谈话，其实，听了后，感到很不安。他们两人的作业已全部完成，我还不知到哪里。老公估计是看我堕落得太厉害了，主要让我明天带着本本去图书馆。我还承诺让他7点叫我起床。原来他明天也不用早起，不知到几点，不知今晚几点睡。明天终于可以背着书包出门了。

痛定思痛，决定这个晚上，无论如何，也不能继续荒了。还打算开始写点作业。没想到，高老师又分配任务让我翻译，学院的项目，也不知道怎么偏落到俺头上了。

吃饭的时候，拿到了材料，老公准备发文。还喝到美味的八宝粥，甜到心里。准备好了今晚去宽带续费，老公陪我一起去了徐家汇。想起半年前的那一次。续了费，沿途散步，走在繁华的徐家汇，也没任何感觉。

就像现在从寝室望出去，只有这一片天才是我天天再熟悉不过的。除此之外，完全不理。有时也会发出感慨，这是在上海吗？有点格格不入，只因这个城市没有归宿感。下午的时候，安给了我电话，我也努力磨着自己的性格，在夹逢里寻找平静。不张狂，不浮躁，侵蚀着自己的个性。

努力用最为温柔的语气，解释着，不排除他也同样有着发泄的情绪，继续忍！当然不会往心里去，倒是吃饭的时候，他碰到我，脸上还没有转移掉尴尬。

我依然主动地打着招呼。在外面的时候，伟给我打了电话，未接，回来之后便回了电话。当然，一开始还是客气地说说上次语气不好，我也强调并不在意。

当然，坚持了自己的立场。听了一些说了一些。我想他应该明白了吧，至少比上次清楚。还虚伪地鼓励着他人，继续向组织靠拢。

挂上电话，轻松很多。明白一个道理：原来女人有时候还是应该以柔制刚的，以柔克刚，而脆弱的眼泪根本解决不到什么。想起上次的崩溃或是难受，不免有些好笑，全当排毒吧。

所以，坚持立场的同时，也还是得注意点语气，努力在一次次挫折中找到平和的心态。我的急躁，一点一滴地丢掉吧！

都不知道一天在做什么，忙活着论坛，打理着，忙碌着，复制粘贴着。只是书看得不多。心里很着急，却行动不便。前天将翻译稿发了过去，以为就这样完事了。没想到，昨天和张老师约好，去他的办公室，以为只是随便地聊聊，送上贺卡。然后便顺便和越吃晚饭。

没想到，这一去，便是一天的时间。他不想再检查最后一部分，又落在了我的身上。看英语看得想吐。和张老师一起吃饭、聊天，昨天还觉得比较充实，今天想起来也变得十分无聊。

我还记得当我说出越正是我男朋友时，他面部表情的变化。至今想起来，还是觉得那是有几分失望的神情。失望什么？越和我不配？还是他认为，我要找的本不是越这样的。

回来四点，一天什么也没弄，却到了很晚。以为自己能学会跨台，折腾了半天，还是将论坛弄成现在的两种风格。早上起得不够早，九点多的时候。发着新闻，这是我早上的生活，我还可以寄托于下午，可到了下午，还是一样。

中午的时候，高老师给我打电话，让我作为代表在迎新会上发言。为什么会选中如今一个如今如此堕落的人？为了能自我锻炼，我最终还是答应了，尽管我还没想好要说什么，尽管就是周四的时候。

和越吃晚饭，也变得这样配合不好。我想去东部的时候，他偏偏想来西部；等我做好他来西部的准备，他又让我过去。下次过马路时还必须要提醒自己，毕竟不在武汉。等我急急忙忙赶了过去，他却还没到。

眼看食堂不久也要关门了，居然还要我帮他买好饭。我端着碗，走向桌前，气不打一处来，NND，居然还让我来服恃他。

跟他在一起的时间，也变得越来越平淡，平得让我感觉和一个人的时候一样。我的事情挤在了一起，他却什么也不能分担，什么也帮不上。我又能指望什么。现在，连晚饭，也要我帮他买好。饭后便不想再待了，也许是事情太多的缘故吧。

晚饭的时候，碰到谢，果然，不一会儿，卓便给我打了电话。效果不清，回来再回话。洗完澡，便打了电话过去，卓的语气不好，关键也不懂当时的程序。两个人居然都几乎吵了起来，也许都比较急。最后说了句，“不想跟你说了，我明天去找高老师”，便先挂了电话。

真不知自己是为了什么，MD，在这个位子上，我到底是为了谁啊？还引来一些不必要的误会。挂上电话，气得不行，却过了几分钟，等自己平静了，便给卓发了条短信。这根本不像我一直的作风，因为我也清楚，误会不及时消除，只会越拖越严重。

“谢入党完全是正常程序，我没有施加阻拦，更没有必要这样做。当然，我也阻止不了别人对我的看法或误解，如有任何疑问，可向高老师咨询。只怪我不够称职。”

果不其然，卓马上便打了电话过来，说自己语气太重，只是对事不对人。我又重新给他解释了一遍，也觉得完全没必要因为谢的问题伤了我们之间的和气。他面对的只有谢一个，我却面对的是一群。

果然，在最后的时候，我想尽快卸下重担，却还是提醒着自己要站好最后一班岗。写完BLOG，语聊完，我想我应该能静下心来，应该看点书了。但愿，如此。时间越来越少。PS：今天911，明天912，哥哥五十大寿生日快乐，祝哥哥快乐。我也要快乐。

在这样一个明媚的下午，阳光普照着眼前的篮球场，而心情却这样无厘头般乱乱的。

为什么事隔多年后还要打来电话，为什么多年之后的一通电话，又可以让我为之波动，我是不是上辈子欠他的。恋爱这么荒唐，分手这样狼狈，在庆幸还没有成为敌人之余，连回忆也变得这样不堪一击，让自己羞愧。

我想我是中了他的毒，幅射之深远，已让我没有再爱的力气，难道真的一辈子的感情生活，都会受这个男人的牵绊而止步不前。

我们已经努力将联系降到最低，除QQ上唯一的招呼外，已将其余的联系方式全部断掉，包括电话、短信，我甚至一度拒绝和他语聊，只不过不想再听到他的声音罢了，彼此不要打扰对方的正常生活才是最佳的选择。我不想说当初他伤我有多重，却还是用了一段时间才恢复过来走出阴霾的。

而他却若无其事地在一年之后继续恋爱了，这是故事的正常发展逻辑，也是事实，当然，我也无权干涉他的生活。尽管我们还口口声声地说，分手后还可以做朋友，但这样断断续续的联系，可有可无的联系，无非证明我们彼此还活着，还算好好地活着。

昨晚，我相信他是有点醉了，至少也是也是借着酒劲壮着胆才给我打的电话。先打的手机，后担心浪费我的钱，才打到了寝室。说了一些话，乱乱的，没有头绪，似乎也没有什么准备，也是他的真实状态吧。

起初我的态度还算强硬，似乎他说一句我就顶上一句，仿佛那斗嘴的生活不远矣。为何有的人相隔了这么多年，却没有任何的陌生感，那种声音，那份语气，曾是那么熟悉，似乎在昨儿才听过，却不知其中已有四年的光阴之隔。

“你打电话找我什么事。”“没有特别的事。”

“没事打什么电话。”“是不是没事就不能打电话，那我挂了。”

“挂吧，我求之不得。”

这样无聊的开场白就算是寒暄的方式吧。

他对我的语气也从未变过，听不出温柔，只是情绪的宣泄。在带有某些煸情的成份之下，我的态度也有些弱化。他依然这样强词夺理，依然这样霸道。

他说他想我了，就连想我也说得这样霸道，他又知不知道在多少个这样的夜晚，我也同样这样思念着他。分开的日子里，他说他没有真正放下，心里有块地方，永远为我留着，永远，我是他一生最愧对的人，最对不起的人。他也知道现在不能改变什么，只是想让我知道，他放不下我。

人又何必这么压抑？伤我最深的人还在我面前说别太残忍，幸福的人还在没有得到幸福的人面前诉说痛苦。他说一辈子再也找不到像我对他这么好的人啦，他回忆起当时的生活是那么地甜蜜。

有些事情我以为他早该忘了，可是却没有，当他说起我以前省吃俭用拿钱来买电话卡时，我居然会被自己曾经的行为而感动流涕。

他问我，如果我们当初在一起，现在会怎样，等我来不及设想，他说会不会连孩子都有了。我也突然浮现起当初我们曾在KFC里的许诺，一定要制造一个和墙上广告一样可爱的宝宝。那年我们才上大一，还是真正的年少无知。

我想如果当年，我再坚持一点，又或者再无理取闹一点，也许我们就不是今天这个结果，只可惜，我和他都没有那份坚持。

他继续咬住那个晚上不放，说他的痛苦，他的挣扎，说害怕伤害了我，但这实在不能作为分手的理由。对于分手，他继续保持着沉默，一沉默就是好几年，一个女人连分手的理由至今还没有弄清楚，是不是天大的可悲。当身边的人问起时，她只能说，“他不想继续下去了，就这样GAME OVER了。”

他说只有等到我们见面的那一天，他才会给我解释，我说若是一辈子不见，那就永远成为一个谜延续下去。他说不会的，一定会再见面，他期待来上海的那一天，我也同样期待那一天的到来，只是那一天遥遥无期。他说他恨不得马上见到我，我想这只是一时冲动罢了。

我们每一次的对话总是在兜兜转转之后，又回到了起点，避重就轻，他也继续保持着一贯的躲躲闪闪的作风。我已不是当年的我，他也不是当年的我，原本早已平静的生活又被搅混了，或许变化才是真理，失去才是真正的永恒。

“如果有一天我结婚了，你会不会做我的情人？”我曾经付出所有感情的男人却是如此自私，这个假设的前提就是我根本做不了他的结婚对象。

一个多小时的聊天，每一句我都记得清楚，他或许是想知道我对他还有没有感觉，我肯定地告诉他没有了，我和他是没有将来的，这一点我很清楚，想必他也清楚。

我努力减小他对我的影响力，但我也再没有力气付出那么多的爱了，人真心地付出一次就已足够了，够伤神的了。其实事到如今，再说什么也于事无补，我单身，他恋爱，我无话可说。

很多时候，很多事情，明知不可能，可依然伫在原地没有离去，以为这样还能等到回心转意的那一天。女人总是喜欢把自己以为是对的东西死守不放，以为那就是真理，最终落得遍体鳞伤之余，唯有苍老的叹息。

怀念就让它继续吧，尽管漂渺得很，虚无得很，但至少在生命里绽放过。把手放开，也许我还能更快乐点，只怪当时太年轻，只怪我们爱错了时间。

我不恨你，真的，无爱就无恨，无论如何，我都希望你一切安好。平复一下情绪，稍安勿躁，我们都能做到。

让我感谢你，赠我空欢喜……

ID：冷眼看烟花
ADDRESS：163联盟

大学四年。不曾有爱情。这是个离我太远的词汇。

将爱情发生在大学校园，是很多女孩不曾谋面的梦想。这是个浪漫的国度，理应如此。不过爱不对时间，始终找不到一个可以提得起兴趣的男人。三年多，也就这样平平庸庸地过着。幸好，这种生活也赋予我简单的快乐，可以全身心地投入到我的学习和工作中去。似乎和这个时代格格不入，不过，可偏偏心如止水。

我可以肆无忌惮地听着音乐，看着电影，逛网站，喝着一杯杯我心爱的珍珠奶茶，做一切与爱情无关的事情。我也从来不看爱情小说，在很长一段时间里，我甚至觉得恋爱只不过是小朋友的游戏，一夜烟花。梦醒之后，一切安好，一切随风。我也设想到自己的将来，能够被我接受的那一定是值得托付一辈子的人，终我一生。不会拿青春来挥霍。
　　
二零零三年，九月，我决定考研。女人要想独立，首先必须经济独立，经济来源于知识。

我决定退出我的正常校园生活，而踏上另外一条真正自由的大四之路。我开始泡馆，武汉图书馆。和这么多素不相识的人在一起学习，为各自的目标，也算是一种动力。在我的生活走上了正轨的时候，不偏不倚，却遭遇了他。

从未想过自己钟意什么样的类型，身高，相貌，不想用这些框框限制一个人，想象会让现实显得苍白无力。只要他是个好人。
　　
11月4号。

中午才过去。找到个空位，其实也不只这一个空位，选择在这儿坐下的理由，很简单，只不过看到同桌和我用的一样的资料。在这儿能找到个考研的同桌，在前段时间是很难的，考司法的，注会的，出国的，远远将我们的同道中人给湮没，而现在应该结束了其中的某一场考试，所以考研一族就像雨后春笋般冒了出来。

我去的时候，旁边一直空着，主人应该“觅食”去了。过了不久，主人的出现，我才意识到他的身份是男性。对视了一眼。长得不赖，起码还顺眼。他很认真，也属于那种很安静的，一直在看数学和政治。

如果我习惯于某种生活或者状态，不喜欢改变，改变似乎被抽掉某些东西。偏偏我的适应能力差，对一些突如其来的事，容易引起浮躁。和他在一起看书，有几个小时，很舒服。一句话也没说，当然我不喜欢张扬的人，期间，他也没有电话，要知道，电话铃声在图书馆这种场合是很忌讳的。他只是看他的书，偶尔听听CD。
　　
我将这种纯真的喜悦持续到第二天。如果还坐同一张桌，也许有机会再遇见。我便很早起床，乘车，一开门，便冲了进去。我的书包，很随心地放在旁边的板凳上，一人占两位，这是我以往的习惯。

不久，他经过。不用抬头，只用余光看到他的外套和背包，就可以做出判断。他还在继续寻找座位，其实，有很多，也不知他在找什么。我才发现，我的书包这样不合时宜，这不是断了自己的后路吗？我迅速腾出左边的空位，他便十分有默契地坐了下来。尽管我努力使自己镇定，不过心跳和脸色早已出卖了我。我这是怎么啦？好久没试过这种心情，它只属于初中年代，初恋的年华。原来经过多年以后，心跳呼吸同样变得不正常。
　　
这秒钟，我很想恋爱。

人有时候，真是会变得荒唐。一直不相信还会有爱情的人，居然会暗恋上一个陌生男子。不知他的年龄，他的身份，他的来历。这么近那么远。惟一肯定的只是他同样要参加2004年考研。很多事情都以为是事不关己的，永远都降临不到自己身上，那只是因为没有在适当的时候，出现适当的人。

我天生不是害羞自闭之人，并不胆小，但每当偶尔四目相接或擦身而过时，我总装作视而不见，一脸沉默。那不是酷，只是一种不知如何表达的状态，无所适从。他安静，有修养，始终不留下任何破坏形象的迹象，尽管穿着Nike，但并不运动，还带着点点的忧郁，恰到好处。尽管自己很想认识他，却又害怕留下一个轻浮的罪名。尽管总是鼓励自己，如果再有机会，一定找他搭腔，当机会真的流逝于身边时，或许，也没意识到那正是chance。

“你复习得怎么样？你报什么大学啊？今年你是第一次考吗？……”我甚至设想过类似于这样一些无关痛痒的开场白，不过都没有用武之地。他还是他，我还是我，形同陌路。偌大的自习室，有时真的仿佛只剩下我和他两个人，直至世界变得荒芜。天天去图书馆复习，也不知道将这种美德坚持下来，是不是因为能多看他两眼。其实谈到看他，背影多过一切，直到今天，我仅知道他的脸大致分布，关于细微末节，没敢细看，眼球停留在他脸上的时间超不过一秒。
　　
细水长流。 这是个告别的年代。

其实很多时候，在他离开这里之后，我都会坐立不安，总会带来部分的失落与荒凉，却说不出所以因。他怎么会知道，在他离开不到几分钟之后我也会赶往同一个车站，不过，物转星移，人去楼空。他又如何知道我的暗涌。或许，他从未意识到我的存在。
　　
星期五。
他居然会选择和我坐同一张桌，就在我的对面。我没抓住机会跟他搭讪，这一点我早已习惯，也不奢望。我的视力范畴始终保持在锐角。一上午坐在那儿，浑身不自然，其实什么知识点都没有吸收进去。

等会儿吧，等旁边没人再说，再等会儿吧，等这儿没这么安静了再说。总找一些让自己可以拖延的藉口，一直拖到他收拾书包走人。
　　
有些感觉，我害怕会随着考研的临近而渐渐远去，消失不见。或许，在结束考研之后，谁愿意来这儿耗损青春。

顺其自然吧。无意苛求，无意争取。 至少到现在，我依然不知他任何有关信息。生命中的一个过客。 趁冲动能换到感动。 亚暗恋形态的终结。

——我突然想到曾经投过这样的一篇稿，电脑里早没有了，还好，BAIDU帮我记录。其实，几年前的风格，和现在也一样，只是04年，我的确还没开始博客。。。