給自己的情書。

今天上午继续在开会，每个学院在那里尽情展现最美的一面，学校规模太大也不见得是件多么好的事情，老师太多，问题也多了。我继续充当社会主义的公仆，很多学院的老师都碍于第一次见，因些对本人产生出浓厚的兴趣，人怕出名猪怕壮。又询问姓名，又询问时间的，就差没找我要电话号码了。

我不过在做自己的份内事。只是今天心脏负荷太重，上下楼好几趟，又喘得不行。下午也一直忙个不停的状态，从新区忙到老区，六点才基本结束。打了个电话给老爸，他正在地主ING。路上偶遇全，MY老乡，今天他一个人，边吃边聊，话题好像一直围绕着违约问题在展开。

夜晚继续加班，Z处交待的任务，哪有不从。忙到十一点，EM过去，然后开始备课。明早早点起床，赶在清晨时分去省里送材料，然后去火车站接老妈。房子没下文，早上去了趟后勤，我估计她就根本没放心上，明天，或是未来几天，战争会不会爆发？爆就爆，WHO怕WHO？

在昨天的时候，我还思量今天晚上会电话过去，毕竟明天老妈就到了，甚至还把今天看作分界线一样凝重。又或者整整一个月？又或者确认一下昨晚谈论的事实？

果然当心不痛的时候，就是真正该放下的时候了，昨晚还揪了十几分钟的心，今天也舒平了。再打电话还能谈什么呢：最近过得还好吗？不是昨晚刚碰到过？想像着这般无趣的开场白，我就该打消此念头。无论听到我希望的结果或是不希望的，只不过再让心再雀跃妄想或伤感一下，何必让你再来伤害我多些？

王家卫说，逃避是不用走弯路，直接到达结果。男人不会承认自己变心，只会用诸如借口解释为什么会到达今天这个结果，比如时间，比如空间，甚至比如对方。他能坦然告诉我他的过去，那是因为他预计得到，我也完全有可能成为另一段新的过去，我出现的那十天时间，不过是再次证明了他的狮子座本性而已。

他今天十点归来，那是坐完一程的士再坐一程的时间，我明白那个早能预计到的结果。其实忙不忙都是相对的，用忙碌做借口，我居然也能看得过眼，果然事情发生在自己身上，情形就是不一样了。至于故事的后来，还有没有人受伤害，抑或这个男人的喜与怒，都已经事不关己了。

当心不再痛时，就应该好了。我用了十天的时间跌入，然后，再用了二十天的时间爬到了井口，那是回味比故事长寿的道理。不过，加起来才不过一个月，和一辈子相比，微乎其微。一生要遇多少人，一生能有多少次感觉，一生会有多少人沦为陌生人，相爱果然要靠运气的。

在故事的最后，我看到了自己还有一颗爱得起的心，26岁还单纯得能被爱所拖累，在路途中还有那么强烈的表达欲，无论出自文字或是言语。在老妈到福州前，我已经好了，这一次，是真的能向上个月说拜拜啦。

为了把回忆拉长一点，我依然乐此不疲地整理着日志，尽管我有多么地不舍，但几天下来，感情早已变了质。当回忆还没有拼接完整，很遗憾，故事已经画上了休止符。

从初六到现在，整整两个星期，用最快的速度见证了从开始到结束，故事有始有终，有起有伏，有冲突，有高潮，完全符合戏剧的特点。往往来得快的感情，去得也快，我无能为力。

从我到福州的那一天起，又或者坐上火车的那一刻起，我已经感觉感情在疏远。忙碌归忙碌，但不至于够成借口，因为工作还有考试，他告诉我他根本没空想我们之间的事，甚至都没想起过。

尽管我们每天都在Q上见面，包括上班时间还有晚上的娱乐，联系没有中断过，但基本上没有一句能找到默契的。他一直用“顺其自然”在搪塞我，等你忙完了都四月份，照这样的冷却速度，谁还记得谁？

我一直感觉ROGIN的变化，从情人节那天起，我就发现她的话变少了，也许我们的进度超出了她的想象。她一直没有给太多的意见，除了“不看好”也没说什么。周末，他连吃饭都觉得是浪费时间，在落大雨的晚上却和ROGIN一起HI到十点多，恰逢这个时候，她告诉我她要与帆分手。

感情是自己的事，不怪他人，也没必要与他人联系起来。果然，淡了的时候也就要散了，我只是想听他的真心话而已。我始终等不到他先开口谈论这个话题，还是提早结束得痛快。的确，再拖下去我依然会痛苦，他依然会有压力，长痛不如短痛，快快结束掉这不该发生的爱情，对我们都好。

几句简短的对白，我们都明白了下面应该怎么做。他劝我要好好工作，不要想着回来的事情了，在现实面前，我们不得不低头，放弃，从一开始就是最理想的结果，只不过现在在履行而已。

在看到这几行字之后，我心里踏实了许多，就像学生时代等待发放成绩单时的忐忑不安，到手之后，无论是不是自己期待的结果，都会变得踏实些，至少相对之前知道了结果。

至少从今天开始，我再没有借口不好好工作了，我再不需要毫无表情地乘车了，再不用担心K歌会K到泪流满面了，再不用不情愿地上51JOB找工作了，再不用去克制饮食了，再不用把自己的命运和另外一人的命运拴在一起了......

在每一段感情开始的时候，我总是习惯性地把他们当作结婚对象，其实这样不好，爱是恋出来的，也是做出来的，但不是想像出来的，它始终不会完全遵循你所想像的轨迹。有些人，我无能为力，有些事，我无能为力，爱上你，是我的劫难。

故事整理还没有完成，也许我会将它们补齐，也许哪一天我会把它们一阵烟都删去。我会清醒，一切就还来得及，至少有你，让我08年年初的这个假期美好而甜蜜。就当做了一场梦，就当彼此在对方身上借了一点时间，就当作一次意外假期，王菲这样唱，我便这样合，从哪一天起歌词一直在脑里晃动......

钟摆在这心里晃动，每点每滴倒数，随时预备旅程结束，早知没醒不了的梦，美好岁月告终。
原来就像假期结束，茫然静待假期结束，彷佛赶上学钟声宣告一切又回复，光阴消耗尽好景将会转眼内停顿。
现在尽量放任吧，现在尽量快乐吧，，现在尽量纪念吧，始终都须要回家。
灿烂假期结束，没法让节目延续，若假期永未结束也不会感到难得。
心息吧，总算呼吸过一口空气，那可以一世一世嬉戏嬉戏嬉戏。
收起了超重的行李，栖身於归家的客机，倒数中一分一秒不忘记，这世界将会将会多美多美，比不上这个星期。
无人能避免别离，当作是某段意外假期，当作是艰苦中的休憩，我爱上过你......

又回到了福州，阴阴的天气，一点陌生感也没有。从火车站出来后，顺利地上了出租，直到学校怡园，中间不过半小时而已。拖着行李上楼，碰到某男，帮我拎了一把，解决了大难题，一切不过这么简单。

收拾行李，然后洗澡，换下在火车上折腾的衣服，又穿上衣服后，然后去上班。学生很多，公车根本想不到，打的，然后向各位SAY HELLO。开QQ，四点多提前下班。麦当劳，家乐福，购物，27路回家，脚痛上楼。

这就是今天的行径，在我离开家后的第一天，依然回不过神，仿佛把灵魂寄存在武汉，仅带了个空壳出门。所以，我这么容易怀念，我这么容易空虚，我也这么容易难过。

昨晚难得在火车上失眠，车厢太过闷热。十二点睡着，两点半便醒来，然后三点半再入睡。我很想他，在分开的每一秒几乎都在想念。他到底有什么好，在认识十天后便让人揪心不已，对他的舍不得甚至超过了对武汉的怀念，包括对家人，又或者是这几种情愫的综合。

站在武昌火车站大厅，我仿佛觉得要去个很远的地方，对前方没有了期盼，在若干天前我还信誓旦旦地说：08年我要热爱工作。有些感觉我怕再也抓不住，有些人会不会等着我回来。心很痛，痛得不想听歌，在这个时候，那些非夕爷的无聊歌词都能打动人并且应景了起来。

他呢，连一句承诺都没有，在我回来前，也许连男女朋友都算不上，尽管我们也能做到牵手拥抱接吻，在穿上BRA的时候，是不是梦也该醒了。

但是我们都无法解释那天的甜蜜，想到甜蜜，我就想为了他下定决心。我喜欢在车站的时候你从后面环抱着我，我喜欢在最好的朋友面前偷偷地打情骂俏，我喜欢你在我耳边轻轻地说“我真的舍不得你走”...我真的爱上了你，十天的时间就足够让人落泪和失眠，难道这种感觉还能假？等我回来，好吗？

他希望我能马上回来，但是又不愿看到失去理想的模样，因为很难再转换出相同的一份。我是不是应该死心踏地告诫自己真爱无敌，但谁又用十天来保证一辈子是否真能过得习惯？爱是一个怪圈，兜来兜去还是让人无法释怀，找不到答案，所以只能交给感觉来做决定。

昨天八点多在火车上，忍不住打去电话，未接，十几分钟后打了过来。“是不是该郁闷了，刚刚在洗澡，这么快就查岗了？”“我只是轻轻问候一声”......

今天十点的时候，发来短信：“到了没？”火车晚点，十一点多才到。“路上还好撒，有艳遇没，嘿嘿”都给挡住啦，哈哈 “这么厉害啊，为什么我坐火车从来没有过。”那要检讨一下自己的魅力撒，其实也没有，都是学生。“水灵的学生妹，口水都流出来了。”切切，你个没心没肺的昨晚又睡得很香吧。“恩，睡得还蛮爽的，哈哈。”你个家伙，说什么列，我就失眠得烦躁了。“火车上睡不安稳吧，可怜的孩子。”你会开完了？“没有，还在开。”那你好好听讲了，别开小差，别发呆啊......

在没有电话或短信充斥的时候，又会变得落寞。坐在麦当劳里，想着上一次，我们还在讨论着香芋派和菠萝派哪个好吃，今天我也学他不用吸管大口地喝着可乐，爱上麦香腿堡，我用诸如此类的方式想念然后让自己空洞不已。

在没有Q的时候，我又在胡思乱想，猜测他是不是准备用渐渐疏离做为最佳的结束方式。他说晚上在看看书，一晚上没在线，每当QQ敲门，我便忍不住拖出来看看......

同事说我回趟家后就变了，是不是有爱情的滋润呢？我笑而不答，还是一笑而过。如果牵挂能让人变美的话，我宁愿就这样牵挂下去......

今天下午的火车，我要离开武汉，去到福州独自生活了。我始终要带着不忍与不舍的心情上路。这几天的博客基本上都是事后补写的，还在努力还原当时的心情，无论那是愉快还是无奈。当时桌上有一杯茶，还好我没将它喝完......

到最后我要离开的时候，日志依然没有写完整，博客本身也如同故事一样残缺着，我只能带着回忆上路，待到榕城时再补写当时的经过。

我也只能守着回忆，努力到了暑假时再续这段情，不知那人会不会守身如玉般地等待着自己的归来。离开，是为了再回来，我再一次用这样一句话鼓励着自己。

而这一次在离开时，我们没有海誓山盟，甚至他的每一句话都打击着我的积极性，也许故事本身寻求的只是一个无解的答案。他希望我回来，但是又不希望我放弃一份这么好的职业，然后去等待一个未知的世界，这也是矛盾集中的地方。

有时候只能用顺其自然去形容或是去搪塞，只是这个自然不知什么时候会降临。在QQ变成黑白时，心有些疼，只能相互道一声保重，讲再见也心虚。再见，会是什么时候再见，又会是什么状态下再见，一切未知。

四点多的火车，希望路途一切顺利，希望父母身体健康，希望露的工作顺利，希望感情生活顺利，在事情变迁前，我依然要好好工作，也只好去顺其这个自然了。榕城IP再见了......

终于到了假期的最后一天，今天农历十五，元宵节。如果说前日还有今天可以期待的话，而到了今天，只剩下离别可以期待了。前日的见面过后，少了那些伤春悲秋的情绪，今天的见面不知道会少还是多。

昨晚他们单位聚餐，据说酒喝多了，很早便睡了。今早八点多，他发来短信，“起来后给我消息”，我已经醒来，躺在床上思量着一天应有的情绪。“你十二点前到我这吧”“然后呢？”“然后跟ROGIN一起吃饭，吃完了让她回家，我听你安排。”

我出门的时候，先到万达买了电影票，刘青云的神探，元宵这天刚上映，三点半场，对杜琪峰还是有理由期待的。然后有条不紊地乘公车到他们单位，路上还买了份南方周末，准备明儿在火车上打发用。

今天路过他们大楼时发现对面有楼正在施工，建筑单位正是福州某公司，NND就在我眼前不停晃动，好像谁不知道马上要去了一样。他先下来，衣服都没换过，好像几天没洗澡的疲惫样，过了一会，ROGIN牵着她那有着苏联血统的男友才缓缓下楼。

ROGIN对我的态度自从情人节那天就变化了许多，也许心系考试，也许心系男友，基本上没有太多交流。来到一家川菜馆，离开武汉久了，连辣菜也吃不惯了，又多了个莫须有的罪名。期间，还是这样有说有笑，打情骂俏也被ROGIN看在眼里。这一顿算是谢媒饭吗？饭后和ROGIN拥抱一阵，他吵着也要，然后便分开各自行动了。

离三点半还算早，我们又想坐公车，在车站被高大的他这样从后面环抱着，幸福得像枚小女人，元宵节这天的阳光也幸福得有点刺眼，果然如梦境般让人睁不开眼。

在万达旁溜达了N圈，打发着开场前的时间，又担心会撞见在附近开店的姑妈一家，最后提着两杯找茶入场。他还抱怨说座位买得太靠前，果然是没经验来着。

神探一般般，出乎我意料，也许是华语版剪得太狠的缘故，故事不太明朗，人格分裂还是精神质，青云演技不错，熙蕾很靓。神探不如放逐，放逐不如枪火，不得不说银河映像还是退步了。和上次婚礼2008一样，我收起了电影票根，以作纪念。几天之后，我的恋爱也就只剩下这薄薄的纸片用来怀念了。

五点，吃饭太早，回家也太早。想想前两日，我在线上问他元宵节这天想干嘛，他说只要跟我在一起就好了，找个不太冷的地方，能待在一起，就是发呆也不错啊。“是啊，能找个稍暗一点的，能说说情话，没有风吹，又能随时上厕所的，也只剩下开房了，哈哈。”我这样回答道。

随后，在电影过后，便拿到个2008房间的号码牌，也许它就在2046隔壁的隔壁。在去到循礼门的时候，我还扭捏地犹豫一阵，稍有些紧张。最后一天，又能发生什么呢，我相信他还不至于不负责到那种程度。

我看着他熟练地开门，一定是经验丰富的家伙。他看着我不停地在房间里踱来踱去，观察这里的一草一木，还惊乎浴室里有备用的东东，他问我什么时候能安定下来。

这注定是个被俘虏的过程，俘虏的不只是身体还有心，如果甜蜜少一点，往后的日子里，思念是否就会少一点。尽管没有实质性的进展，不过也验证了那一句：抱在一起也是件幸福的事情。少儿不宜的那些事只不过停留在前戏阶段，也足够让人美好的。他在耳边轻呼着我的名字，轻轻地说了句：我真的舍不得你走...我TM那颗心碎得啊......

九点多便退了房，大厅先生表情有点惊愕，他是不是想告诉我们明天十二点才退房呢。检查房间又花了一段时间，“这么久啊，东西都没用，还有什么好检查的”，我忍不住地说，身边的他都快笑出声。从循礼门出来后，不停地向前行走，走到新华路，再走到中山公园。今天这个日子应该有灯会，街上热闹得很，不过好像与我们无关。

十点多了才想起我们连晚饭都没进，麦当劳，晚餐或作为宵夜。看着他狼吞虎咽的样子，一定是饿坏了，我吃了半个汉堡，便给了他，看着他继续毫无顾忌地狼吞虎咽着，像个孩子。而吃完这餐，差不多也到了分别的时候，两个人还在这里强颜欢笑着。真希望不要结束掉，我也知道他是个不喜欢缠绵的人，但毕竟这只是个快餐的时间。

把优惠卡整齐地放进钱包里，出门，拦车，再到我家门口，应该十分钟都用不着吧。我们还是和前两次一样，在TAXI里攀谈着，怎么当时不趁这个时间约定一下，或是承诺一下呢？TAXI停在我家门口，他没有下车，只是亲了一下我脸颊，以作吻别。

“好了，路上小心啦”，在关上车门后，我把手贴在车窗上，挥手作别，这就是最后的一个姿态，直到如今。离开是为了再回来，我再次用这句话安慰自己。我回头那阵，车已走远了，上楼前我抹掉眼泪......