給自己的情書。

在912疯完13个时持续到13号的清晨时，没有人说再见，也没人示意这场生日会的结束。就这样，大家抱着一堆属于自己又不属于自己的东西离开，回到自己来时的路。这是个告别的年代。我害怕离别，是真的。

 我也一直以为自己真的很坚强，一直未掉下自己该流的泪，一直对自己狡辩，应该好好生活，活出出彩的人生，才是哥哥愿意看到的。没想到，到了这样一个理应庆祝 的时刻，压抑许久的感情终于决了堤。听到荣迷唱的歌，我最爱的歌最后总算唱过，无用再争取更多。不争气的眼泪就这样顺势而下。

 大家尽量相互安慰，尽量不伤害，尽量说些自我鼓励的言语，默默向上游。 昨天去PARTY之前对自己说，12号13号，标志性的日期，12号之后，不许伤悲。不知这种愿望还能不能达成。我想昨天，哥哥的机票肯定花了不少钱。全国各地到处跑去参加我们给他准备的生日会。

爱他身上的勇气。我不喜欢别人称我们是他的歌迷，影迷，甚至更为肤浅的追星族。这是一个更为浅薄和卑微的名词。我的确更欣赏他的艺德。有些明星，能做到自己某一领域的成功，我们都已经心满意足了。而他却能够将所有方面处理得相得益彰。而在过去，为什么不多多思考他这么德高望重的原因呢。

让我们不是贪心的，只要他被爱是我们的光荣。 假若他真的在天街上逛逛，无意看到我们，何不把最好的生活呈现给他。只要我们是善良的，是奋斗 的，一定得到他的庇护。 将快乐和庇护撒给我们一年，到明年这个时候，足矣！ 祝所有荣迷快乐健康。 祝武汉的芳。。。。。。（不知道该讲什么，怕什么都是多余的，我知你好）。

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好久没去荣光无限。昨天突然打开主页，便看到关于武汉活 动十万火急的帖子。我申请了用户名，今天的约定，没有邀请，没有主人，只是一种信仰，我都不清楚会碰到什么人，说些什么话。

但是我肯定，今天会在同一个区，这么近，那么远。又或许趁冲动，能换到些感动。最近已经很平静，也很理智。进了八月，才发觉自己已经恢复得差不多。

早上在图书馆，似乎有股很强烈的力量与自己相抵，呆不下去。坐了车去了宝通寺。这是佛教圣地，用来祈祷的地方。很小的时候，曾来过一次。今天农历7月15，是鬼门关的日子。能在最后一天，给哥哥点什么，这也是我们唯一能做的。

进去之后，不记得帖子上怎么说如何走，只有完全凭直觉觅对象。还有，不一会儿就看到有两个女孩在一旁折元宝。看了她们一眼，想开口问点什么。

“你们知不知荣迷在哪儿聚会？”如果她们与此事无关，怎么办？ 我便随便地问了句：“你们这元 宝折给谁？”“张国荣”。我天，真是天下荣迷一家亲。走到外面也能有感应。两个简简单单的女孩，人淡如菊。

她们带我进去参观。隐隐约约看到高处有块牌，那 张金枝玉叶的大头照片，知道那是属于哥哥的。我一直以为在宝通寺给哥哥安的是灵位，其实是用的超渡的。对宗教不是很了解。看到的还有香水百合和天堂鸟。

几个人凑在一块儿，边折元宝，边聊天。当然全部都是谈论哥哥，似乎在那儿“攀比”似的，不断数出自己的家当。第一次折这种东西，第一次和 荣迷见面，第一次不断地说自己是多么有品位的人。不可否认，我们都是开心的。说着哥哥演唱会的旁白，访谈的文字。讲着我们自己的语言。这次活动虽然人不算多，但代表不同的阶层，最大和最小的荣迷年龄相差14岁。

旁边一位中年妇女，终于忍不住开腔问了，“你们这是给谁折了?” “我们的…….爱人！”后来可能是看到纸上的“亡兄张国荣”几个大字，“喔，我知道，你们是追星族。”追星族，这样的几个字眼，我觉得可笑，这几个字又何 能概括我们的状态，我们的心情。

每当这个时候，我才发现代沟的可怕。有些事，是无法与父母沟通的，也无须跟他们沟通。我们在他们眼里，永远都 是那种拿着牌子，在路边大叫我们偶像的name：“霆锋，杰伦，我爱你！”这是一个再也呼不出的名字，这是一个想说爱也说不出的人。 我们谈到春光乍泄，谈到华仔（又开始对他人身攻击）

有四个年轻人走来，捧着大束的暗香百合和白玫瑰。精致得引人注目，荣迷将他们带到那间殿。看到哥哥的牌子，漂亮女孩不禁潸然落泪。不知道说些什么，这个时候，安慰起不到任何作用。哭吧，留下你应该流的泪。

由于时间关系，我没有看到那些元宝的燃烧过程，人是应该拥有些遗憾的。一天的功夫，看到自己的成果，大包大包的元宝，我们还打趣到：“哥哥，又不缺钱花，在那边开几场巡回就够了。”但这是我们的心愿，他带给我们这么多的快乐，我们又能做些什么加以补偿。

一天下来，居然很calm，庆幸自己越来越理性。武汉的这帮女孩是美丽的，漂亮而落落大方。喜欢她们的直白。 现在才发现自己打字速度，很慢。也许是手酸的缘故。 是谁在4楼嚷嚷。又在唱刘德华的歌，我快疯掉了……

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这毕竟不是征文比赛，所以没有义务去分出胜负，趁冲动，能换到感动。大家在这个日子都能想到些什么，我也给自己一个喘息的机会。

昨天上网，网友提醒我，今天是哥哥的百日。这么普通的日子，这么普通的天气，都让他赋予了意义。早上无可自拔地听了些音乐，周围也突然变得荒芜起来，闷慌的 空气。打开收音机，想听别人点播的歌曲和祝福，想被这种快乐所覆盖。“接听下一位等了很久的朋友，你好，想为谁点歌？”

“送给我的……偶像张国荣…….今天是……” 感谢这座城市还有同道中人，感谢还有人在一百天为后没有遗忘，为了忘却的记念。显然那位主持人是不喜欢的，又或许不喜欢有人打破她快乐的常规，所以不知道说什么，就敷衍过去。

我的心情down到谷底，不能再这样待着，我需要户外。坐在车上，看着外面流动的人群，听着从MD里传出的梦死醉生。我在想，这些行人中有没有在这个特别敏 感的日子和我思考着同样的问题。偏偏今天我挑了件浅黄色的T恤，偏偏今天又下着雨，似乎有着4月1日某些象征性的背景，不浪漫只有凝重。

我突然想到势力，势力分很多种，有一种叫疾病势力，据说有人希望自己得肺结核，因为这种病的症状，是面色潮红，显得白里透红。虽然本人平时也容易受制于事 物，但不至于达到疾病的程度。很想尝试抑郁症的状态，那样，我就可以深入了解他，不过，我必须是理性的，方可以拯救他，也可以拯救我。

我实在想不通一个刚健完身的人会想到某段结束。有人看到他在那儿运动了一小时，为什么他们不过去跟他打个招呼，还有人看他躲在一旁写纸条，为什么不借故上前 要个签名，然后顺便观察他在写什么内容，或许可以防止悲剧的发生，但人们始终没那么做。一个人想到这一步，不会是处心积虑，趁冲动，能换到感动。不过，换 来了是破碎与伤口。支离破碎。

车路过城市里的高楼，我不敢数24层的位置，那是一个不能奢望有什么侥幸机会的地方，也许这就是他的决心。24，18: 41，这些数字残不忍睹，铭心刻骨。

满街都是梁朝伟的Panda广告。深遂的眼神。有人说看伟仔的眼睛会激起女人所有不同类型的爱，包括欲望。不过，看到他我只能想到哥哥，因为他们合作太多， 另一个阿飞，孤独的剑客，还有把曾经承诺过“从头开始”的人扔在布宜诺斯艾利斯的南友飞。但他始终不是哥哥。

就连不懂电影不懂表演的妈妈也说：“伟仔脸部看起来总有些呆滞，什么时候都是惯用表情。”也许最top的演员和Leslie合作都有心无力。香港乐坛谁能够将电影和音乐并驾齐驱，惟有他张国荣。

突然又想到华仔，的确，两者他一个也没有少。但可惜的是，两者他都不精，更不幸的是，他太过于商业化，也是商业娱乐圈的top I. 一副生怕失去歌迷影迷的样子。所以说，哥哥不属于这里，娱乐圈不配拥有他。

我努力回忆刚接到噩耗的状态。从来不迟到的我4月2号那 天，居然迟到了。而且还下着雨，冥冥中已有了安排。刚到了学校就看到桌上摊着报纸，张国荣跳搂自杀……(我想肯定被救活了)……身亡……“他死了？”我这 一声大叫却根本没意识到自己还站在那儿。“快坐下，来晚了还这么多话。”

那天早上，为了配合学校工作，每个班每个人要写篇对“倒萨”的看法，怎么静得下来，胡乱写了几句了事。罗文死了，高枫死了，还有个姓陈的也是选择跳楼。我从来没关注过，或许就像有人说毕竟他们和我们的生活隔得太远。前两个人因为病， 起码有点心理准备。

而这次我却震惊无语，不是因为我喜欢他。在20003年4月1号之前，从未关注过他，不是他的迷。只知道他的同性恋，虽然谈不上厌恶，但他在家有喜事中，已经将这样有特定身份的人定了位，同性恋就应该如此，或多或少还是会影响一个人的判断能力。

很小的时候，应该上初中吧，还是和父母一起逛街的年龄，看到电影院那张巨大的东邪西毒的海报，哇，好多明星，虽然一个也谈不上喜欢，但放在一起，代表了权威，吵着要进去看，花了大几十，不到一半，还没散场就出来了。实在太难看，其实根本就看不懂。

因为王菲，看恋战冲绳，几十分钟后，没激情，退碟。看异度空间，太恐怖，几十分钟又退碟。还因为一次期末考试考得不错，妈妈奖励我去看场电影，大富之家，印象中最好一部，可能童年时只看得懂喜剧，突然想起来，就是那时知道毛毛是她女朋友。

后来得知他是同性恋之后，还想，明明不喜欢女人，还假装有女朋友，却不知时间上错了位。这都是我唯一能了解他的机会，我都没好好珍惜……

今年四月份开始，才接触哥哥的电影音乐，爱得不可收拾。虽然我起步较晚，但经过我的恶补，我想距离是缩近了的。起码我有勇气 在这儿发言。有人评价是他的音乐好，还是电影好，没得比。一样具有杀伤力。我更欣赏的是他的艺德，他的为人。崇拜他，爱他的一切，要学会他的坦荡荡，爱他 的敬业。做一个对自己负责的人。

这是哥哥教导我们的。

过去喜欢王菲。喜欢了九年，也喜欢林夕。知道他作很多词，但 对王菲张国荣更为负责。过去那些菲的词，认为是绝世之作。现在比较后才发现，王菲只是通俗的绝世，而哥哥的才是极品中的极品。看着黄沾对哥哥的评价：“从 未想过世上哪个男子长得如此精致。”这是出自同性的口，更客观。也许这正是林夕特别偏爱的原因吧。

还没讲今天出门到底是干什么，今天当然是做些和哥哥有关的事情，97跨越，看过多遍，但还是拥有比较好。当一个人不能人再拥有时，那就要自己千万别忘记。这句话，和大话西游的那句一样，快要说烂了。今天引用最后一次。

我什么都不奢望，只希望哪个晚上，哥哥能够托次梦给我，和我说上几句，我已心满意足。我很想问，那一瞬间，到底疼不疼，也许他会说：那是最绝色的伤口，从镜里看不到一份阵痛。

滴血怨毒，绝色之红——张国荣。

感谢这么多荣迷能够看到这儿。

ID：冷眼看烟花
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我是在4月1日之后，爱上张国荣，爱上这个不老的传说。 4月2号，清晨，打开报纸，除了震惊，什么都没有。

在2003年4月1日之前，我对哥哥的感觉如此平淡，只知道他是一个受尊敬的公众人物，知道他是阿梅的好友，他爱搓麻将，牌品好，仅此而已。甚至他在我心里没构成确切的定义，因为我只爱王菲。我总是很容易死心踏地去爱一个人，而眼里容不得其它人。

哥哥走了，我只能说，可以渐渐理解，却无法接受。心中对死因的疑团，对突如其来事件的逃避态度，以及一连50多天的挥之不去，相信看到这篇文章的荣迷们都一样，我不想让原本凝重的气氛更为加深。

这段时间，他的电影，他的音乐充斥着我的生活，这似乎是一种本能的追忆，又岂能算得上一种补偿。这种恶补功课的结果，让我有可能站在这儿和大家分享痛苦。

由于非典的寂寞，每周末只有几个小时回家时间，春光乍泄成为每周的必修课，上网除了小开了会儿EM，其余的时间全部给了163“红”BBS，大家有呐喊的权利，我也知道世界尽头有很多人和我一样活着，大家都在煎熬，都在挣扎。

我一直不敢在这儿发言，因为我称不上荣迷，我没资格喜欢他。为什么在2003年4月1日以前对他的爱这样吝啬。而今天我决定写点什么，为了他也为了我，5月24日，十周年。一场痛苦的轮回，一场虚空的轮回。生命是场幻觉。

希望从这一秒开始，我可以重新生活，单纯的生活，思念有很多种方式，不必选择最痛苦那一种，也希望所有荣迷可以快乐。

造物者的光荣。

一百年前，你不是你，我不是我。
一百年后，没有你，也没有我。

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因为王菲所以王菲，我眼中王菲的精选集。如果是我来选择，当然是选择我所喜欢的，而并非K歌。王菲的K歌似乎只是为了适应这个商业市场，适合大众的口味，就连经典中的经典：红豆和流年，我也仅仅感觉平墉，不是想强调自己的欣赏水平有多高，最起码不能感动我。

我的选择：夜会 白痴 新房客 彼岸花 开到荼蘼 催眠 邮差 情戒 原谅自己 醒不来 麻醉 你快乐所以我快乐 娱乐场 玩具 堕落 末日 冷战 迷路 讨好自己 出路

可是如果这样，新房客和彼岸花就会失去难得的连贯性和完整性，所以不精彩也要完美，我仍然会选上寓言的前半部分来突出精选的重要性。 一切都只是凭空而论，王菲毕竟会选择赚钱。

红豆的作曲者柳重言还有两首不错的作品：Eason的绵绵、Sammi的你爱我爱不起，当然走的依旧是情歌路线，这么抒情的悲歌，都是找悲 歌之王的林夕填词，所以显得更为唯美。 但是不愿看见林夕被单纯的情歌束缚，他也可以像黄伟文那样有那么一两句堪为经典的个人独白，仅仅为个人而设计。

远离王菲的情歌路线，逃离林夕的悲惨世界。