給自己的情書。

又是一周的开始，十一点不到，洗好，坐在电脑前，今天降温，风大，穿好袜，穿好外套，注意保暖。从图书馆出来，他一直在发抖，身体太单薄了。拥抱了片刻，便各自回寝室。我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存。

早上去了图书馆，阅览室还空空的。写了篇申论，感觉不是特别好。自己在后面留下了一段话：一个看似简单的题目，看似熟悉的话题，却写成这样，汗！

时间超过了很多，思路完全不清晰，只陷在网络购物上打转转，完全没有从总体上把握，连网络抄袭都没有想到，还有，定论点前先考虑能否写下去，能否有话可讲，所以，还要努力！

下午又待了一下，中午的时间还开了Q，碰到翔，很正常地给我打了个招呼，用老公的电脑和前男友联系，总感觉不太好，所以，聊了几句，还没进正题，便说要看书改天聊，够自觉的吧。

早早地回寝室洗了头。约好六点吃饭，提前两分钟下楼，问他在哪里，没想到就这样迎面走过来。这是什么情节？是否在电视里见过。徐飞MISS WU？嘻嘻。晚上又看了看，状态一直不佳，做多错多，一切都是正常，不用上心，只是太过疲惫的原因。

今天六号，最后一天确认的时间，等待18号打印准考证，一切这样进行着。早上去到图书馆时，习惯性地拉上窗帘，温馨地待着，一缕阳光从窗帘的缝隙间透了进来洒在书上，无论是中午谈起，还是现在想起，都觉得是种美好，这样的小幸福总是会被自己忆记很久。

回来的路上本想买奶茶，想想忍忍，回来冲了杯牛奶，浓浓的，写完BLOG再做点别的吧，明天有个好状态。

中秋，中国的传统节日，每一年都在提前的月饼中早已消磨得暗无天日。今年不同，认真地赏月了一把，还真的在这个夜晚才品尝到玫瑰豆沙。白天依旧去的图书馆，在这个MS节日的日子里，阅览室里依稀坐着几个人。因此，略显单调和无聊。

不断地收到中秋祝福的短信，然后便不停地复制粘贴。基本上手机里能存下号码的都发了，其实平时疏于联系，有些人现在才有机会想起。包括翔，N久不曾联系，送一条祝福的短信，也让我有了冲动。

半个小时后便有了回复：有一种花枯萎了，也不肯丢。有一把伞撑了许久，也不肯收。有一种朋友即使青丝白发也会放心里！平淡的短信，一看便是抄来的，对于我们的关系却是恰如其分。短信，我并未期待有回音，但他的回复后，我便没有继续。走在路上，还时不时把短信翻出来看看。

每次当他稍稍闯入生活时，我对老公的态度就会发生微妙的变化，我知道这样不好。但今天差点又为了一点点小事，变得不耐烦起来。又或者我今天心思全在BLOG上，有点转移注意力。我也知道这只是借口罢了。

晚上，吃过晚饭，和老公买了一大堆食物，在操场中央共赏一轮明月。还以为我们是最聪明的，可今天操场上几乎坐满了人，还有人搭起了帐篷。今晚的月亮特别明亮，没有星星，都可以撒满一地。吃着心爱的美食，浪漫地度过了一晚。

抢在十一点前回了寝室，和老妈语聊，老妈提醒我要早睡，可还是到了这个时候。祝大舅早日康复，好人一生平安。我也应该睡觉了。

十月二号，头痛加上网的一天。 头痛还是昨天落下的，一直没好，也许是前几天太累的缘故，又或许这种天气有点缺氧。上网，我又开始疯狂地找寻着BLOG，总想找到一个真正适合自己的，然后这样写下去。链啊链，链到了这里。

不知道，SINA，BLOG天下后的下一个会是哪儿？ 晚上，又变得清醒，可白天，却昏昏欲睡。 九点半起床，稍动了动论坛，我真想把它给关了，我永远都是如此这般的情绪化。 就像自己曾经投入这么多的BBS，也不过一个月的热情而已。

中午和老公一起午饭，冷冷清清的校园，还有冷冷清清的周边。 头痛欲裂。吃过饭，便吵着要回来。又下楼买了买零食。依旧没有好转。午睡到四点多，睡来的时间差不多和他发来短信的时间同时。起床洗了长裤，昨晚的任务。

以为能好点，还是如此。真不想参加晚上的应酬。 说是应酬，只不过是老公以前学校的同事，新婚不久，还欠他们一份礼。老公总是这样细心。 喝了罐咖啡，出门前还吃了药。

到是不记得什么时间具体好的，可能就这样慢慢有了好转。北方人还是直率，和他们的晚饭还算比较愉快，也是恰到好处。

两个人，放弃了工作，跑到了这边读研。这么勇敢地几乎放弃了未来，只看眼前。 而毕业临近，我们才知道，原来我也是现实的。 我同样会落入俗世地考虑眼前的问题。

是这此问题一直存在着，还是我从来也没有超脱过。自认为前两天还聪明地迂回着，可昨天却暴露得这么多。很明显，老公开始避而不谈了，他也许真怕我的心情受到影响。可问题不可不想，就像不得不面对一样。 这个假期，无论如何，要开始准备考试了。

时间好快，不知不觉已携手走过五个月了，五个月，有过甜蜜，有过不尽人意。 也许这就是真实生活。而每个纪念总归因为某些特殊的事件，而变得记忆犹新，所以，才是真正的特殊纪念。今天也一样，这一个月的纪念来得特别脆弱。

应该从昨日开始算起，下午开始腹泻，持续到晚上，仅仅一碗馄饨作为晚餐。早上以为已全然恢复，还兴冲冲地下楼喝了完粥。中午和老公一起吃饭，眼看着这理因纪念的小歇却一碗皮蛋瘦肉粥就给解决。心想着会不会下午再来此地大吃一顿？让老公也没有了食欲。

原本吃过饭便去听讲座的，听老公劝告，老老实实回寝室睡觉了。可能我当时脸色也不好，还不停地冒虚汗，另外，百日不遇地重新耳鸣。汗～～一觉这可睡到四点，起来后，精神倒是恢复，只是这个肚子，又恢复到昨天的情况。听老妈话，去打针吊瓶吧。居然还果真发了烧，38.6。身体强悍的人，也有脆弱的时候，我不停地和老公说，其实我是个演员。

倒是吊了葡萄糖，也突然有了精神，中间还有两位同志来探望来慰问。简单地校门口吃了碗清汤汤的面，出门前刷了牙，怎么还一点味道都尝不到？老公依旧履行着他的诺言，不过这次，从白玫变成了百合，百年好合。不知是不是因为翘首期盼六月早日到来，还是因为上个月，我始终没让他买。

今天挑了半天，偏偏没有五朵，回来插在了瓶子里，又吸引了大批的羡慕目光。今晚没有去了党校里，不知老公会不会觉得有些遗憾呢？或是觉得这个纪念日过得有些不尽人意呢？

打算一回来便发短信过去，洗澡，语聊，还是拖到他先打来电话。然后便是发了短信，很久才收到回复，不知老公在干嘛，是否我扫了兴？现在越来越不想在这里写文字了，灰土灰脸的，我是否需要换一个？五个月快乐。

在这样一个明媚的下午，阳光普照着眼前的篮球场，而心情却这样无厘头般乱乱的。

为什么事隔多年后还要打来电话，为什么多年之后的一通电话，又可以让我为之波动，我是不是上辈子欠他的。恋爱这么荒唐，分手这样狼狈，在庆幸还没有成为敌人之余，连回忆也变得这样不堪一击，让自己羞愧。

我想我是中了他的毒，幅射之深远，已让我没有再爱的力气，难道真的一辈子的感情生活，都会受这个男人的牵绊而止步不前。

我们已经努力将联系降到最低，除QQ上唯一的招呼外，已将其余的联系方式全部断掉，包括电话、短信，我甚至一度拒绝和他语聊，只不过不想再听到他的声音罢了，彼此不要打扰对方的正常生活才是最佳的选择。我不想说当初他伤我有多重，却还是用了一段时间才恢复过来走出阴霾的。

而他却若无其事地在一年之后继续恋爱了，这是故事的正常发展逻辑，也是事实，当然，我也无权干涉他的生活。尽管我们还口口声声地说，分手后还可以做朋友，但这样断断续续的联系，可有可无的联系，无非证明我们彼此还活着，还算好好地活着。

昨晚，我相信他是有点醉了，至少也是也是借着酒劲壮着胆才给我打的电话。先打的手机，后担心浪费我的钱，才打到了寝室。说了一些话，乱乱的，没有头绪，似乎也没有什么准备，也是他的真实状态吧。

起初我的态度还算强硬，似乎他说一句我就顶上一句，仿佛那斗嘴的生活不远矣。为何有的人相隔了这么多年，却没有任何的陌生感，那种声音，那份语气，曾是那么熟悉，似乎在昨儿才听过，却不知其中已有四年的光阴之隔。

“你打电话找我什么事。”“没有特别的事。”

“没事打什么电话。”“是不是没事就不能打电话，那我挂了。”

“挂吧，我求之不得。”

这样无聊的开场白就算是寒暄的方式吧。

他对我的语气也从未变过，听不出温柔，只是情绪的宣泄。在带有某些煸情的成份之下，我的态度也有些弱化。他依然这样强词夺理，依然这样霸道。

他说他想我了，就连想我也说得这样霸道，他又知不知道在多少个这样的夜晚，我也同样这样思念着他。分开的日子里，他说他没有真正放下，心里有块地方，永远为我留着，永远，我是他一生最愧对的人，最对不起的人。他也知道现在不能改变什么，只是想让我知道，他放不下我。

人又何必这么压抑？伤我最深的人还在我面前说别太残忍，幸福的人还在没有得到幸福的人面前诉说痛苦。他说一辈子再也找不到像我对他这么好的人啦，他回忆起当时的生活是那么地甜蜜。

有些事情我以为他早该忘了，可是却没有，当他说起我以前省吃俭用拿钱来买电话卡时，我居然会被自己曾经的行为而感动流涕。

他问我，如果我们当初在一起，现在会怎样，等我来不及设想，他说会不会连孩子都有了。我也突然浮现起当初我们曾在KFC里的许诺，一定要制造一个和墙上广告一样可爱的宝宝。那年我们才上大一，还是真正的年少无知。

我想如果当年，我再坚持一点，又或者再无理取闹一点，也许我们就不是今天这个结果，只可惜，我和他都没有那份坚持。

他继续咬住那个晚上不放，说他的痛苦，他的挣扎，说害怕伤害了我，但这实在不能作为分手的理由。对于分手，他继续保持着沉默，一沉默就是好几年，一个女人连分手的理由至今还没有弄清楚，是不是天大的可悲。当身边的人问起时，她只能说，“他不想继续下去了，就这样GAME OVER了。”

他说只有等到我们见面的那一天，他才会给我解释，我说若是一辈子不见，那就永远成为一个谜延续下去。他说不会的，一定会再见面，他期待来上海的那一天，我也同样期待那一天的到来，只是那一天遥遥无期。他说他恨不得马上见到我，我想这只是一时冲动罢了。

我们每一次的对话总是在兜兜转转之后，又回到了起点，避重就轻，他也继续保持着一贯的躲躲闪闪的作风。我已不是当年的我，他也不是当年的我，原本早已平静的生活又被搅混了，或许变化才是真理，失去才是真正的永恒。

“如果有一天我结婚了，你会不会做我的情人？”我曾经付出所有感情的男人却是如此自私，这个假设的前提就是我根本做不了他的结婚对象。

一个多小时的聊天，每一句我都记得清楚，他或许是想知道我对他还有没有感觉，我肯定地告诉他没有了，我和他是没有将来的，这一点我很清楚，想必他也清楚。

我努力减小他对我的影响力，但我也再没有力气付出那么多的爱了，人真心地付出一次就已足够了，够伤神的了。其实事到如今，再说什么也于事无补，我单身，他恋爱，我无话可说。

很多时候，很多事情，明知不可能，可依然伫在原地没有离去，以为这样还能等到回心转意的那一天。女人总是喜欢把自己以为是对的东西死守不放，以为那就是真理，最终落得遍体鳞伤之余，唯有苍老的叹息。

怀念就让它继续吧，尽管漂渺得很，虚无得很，但至少在生命里绽放过。把手放开，也许我还能更快乐点，只怪当时太年轻，只怪我们爱错了时间。

我不恨你，真的，无爱就无恨，无论如何，我都希望你一切安好。平复一下情绪，稍安勿躁，我们都能做到。

让我感谢你，赠我空欢喜……