給自己的情書。

一月转眼到了最后一天，感觉前几天还刚刚在南大楼看着伤城，还是那么地想。时间很快，就这样在一起待了六个月，转眼也要回家了，2007年也真的马上要来了。

刚刚提水上楼，看着一间间的空的房间，包括自己的，感觉有点寂寞，如果没有网络，其实这样一个人的生活还是有点孤独的。至少现在还能听听歌，开着灯，看着新闻。一忙又感冒了，真是一到关键时候就生病，发现现在免疫力明显下降，以前一学期最多一次，这学期明显增加，排毒吧。要开始养生了，不能不在意身体了，毕竟25了，忙完这阵，好好调理。

论文要写的部分已写完，可能是因为缺了开头和结尾，所以没有划上句号的兴奋感。明天后天估计是不会再去图书馆了，年后再见了，走的时候还和理科的那张桌说了拜拜，陪伴自己这么久的生活，曾经守住桌子等老公来的镜头，还有一丝阳光透进来照在桌上的情景，历历在目。

回来洗了床帘，真的要走了，真的要和老公分别了，感觉还是这么的强烈，还是会很不舍，毕竟我只是个女人。老公估计是不会回家过年的，理由很多，每一条都这么有理，为了梦想，为了将来，也为了给自己一个交待，至少没有自我放弃，有一点点希望还是去争取，其实在我看来，希望还是很大的。我唯有支持，唯有争取留在上海，尽管我根本看不到未来会怎样。

当然也会非常心疼，因为我是相当害怕寂寞，甚至会觉得恐慌。老公说他不会，只希望都能过个充实年，无论在哪里。想想吃饭，想想洗澡，这些生活的琐事，我都会觉得恐怖，老公什么都不顾，只有一个信念支持他。刚刚在操场谈了很多，包括他的境界，外人猜不透达不到的境界，幸好我还能理解，尽管只是部分理解，但至少还有个倾诉对象。

明天要收拾要走的东西了，包括未打完的论文，一定在两天内搞定，可是，这个夜晚，有点空虚，有点落寞，生活的一切一切，在现在想起来，都觉得是种幸福。随着论文的结束，这一切也就跟着暂别了，至少一个月后再来继续了。我们的未来还有很长很长，还有一辈子的幸福。

听着力宏的KISS GOODBYE，呵呵，应时应景，夜晚快点结束吧，白天快点来吧，可是，过一天少一天，白天来了，又少了一天，还有四十个小时左右。老公在做什么？发个短信骚扰下。总之，祝君，一切安好！

每天胡乱地记着BLOG，图片也不配，也不好好搭理，今天才发现又增添了这个多的模版，SOHU越做越大，越做越强，其实这也好像与我无关，点击率的高低根本刺激不了我的动力或非动力。只要有个稳定的空间就OK啦，印象中，这么大还从没用过粉色的模版，今天纪念日，就让我小女人一把。

一月二十七，两个纪念日，不仅是和老公的九个月纪念，也不要忘记，今天也是两周年纪念的日子。而今天我一个人过，老公很早就去复旦上课了，八点半对八点半，估计到晚上十点才能回来，这个纪念过得如此有意义。

早上还算很早便来了图书馆，约摸几个人的光景，不过，尽管很想念老公，今早的状态还算OK啦，把第二部分搞定哂，其实也不过是个结尾罢了。不要欣喜过早。后面还有一大块。

情绪这么不稳定，前晚给高老师打了电话，意思说明自己坚持到二月才回家，走前会将初稿放到她信箱，也不知假期间她会不会想起查收，总之，我只是对得起自己就好，就想说过的那样，已经一事无成，如果走前这点事也做不好，那就太没有成就感了。

然后高老师顺便说说，不要太放在心上，后面还有很多机会，我也顺便轻描淡写地说句，这次回家也顺便在武汉找找工作，她又极力阻拦。用后来老公的话来说，说我在威胁，尽管自己不是有意威胁，但听者已感觉得到，说威胁过分了点，只是要给点压力。

我相信自己的实力，一定会比比我差的人找到更好的。一心搞完论文，下学期要“急功近利”了。和老妈聊天，也能搞坏情绪，老说些不能解决问题的话，放心，马上就回家了，容我好好做完自己手头上的事，一定，一定。昨天说说老公准备在学校过年，本来只是初步计划，她也特别激动，老想劝服。

说说现在他很郁闷，老好又猜想是不是我要走了，他舍不得，现在谁还记挂这些，只是论文让大家都有不小的压力，感觉一直忙，忙完了，也就该回家了。所以，没时间难过与不舍，再毕竟已经待了将近六个月，可以啦，应该回家陪陪老爸老妈了。

情绪的不稳，我又提醒着自己不要这样，毕竟今天两周年纪念，我还记得两年前的伤痛，不要等到伤痛发生再来醒悟，代价太大，所以提醒自己走好每一步，不要烦躁，毕竟天无绝人之路。

善待身边的人和事，不要妒嫉，不要排斥，用平常心面对，像老公那样做一个善良的人，老天是醒着的。有些事还得自己想通，也许当自己有一丁点成就感时，才会有所平衡与松驰。想通了，就要去吃饭了。希望自己和家人、爱人平安幸福。

今天复杂的一天，事情很多的一天，注定了又是这样一个不眠夜，过了多久，才来记录BLOG，与十一点半已相差N个小时。昨天还信誓旦旦地说，一定要有个好状态。今天刚想好好做人，不料，学校网站上又出现招聘辅导员的通知，这一看，我又变得心潮澎湃。好工作，我都喜欢。条件也刚刚符合，要求学生干部。全校加起来也有不少吧，但我相信高老师的实力。

当然我也相信。自己所有的优势。不要恐惧人有多少，人家还羡慕我的条件呢，所以不用考虑太多。想征求高老师的意见，刚好不在办公室，又给老妈打了电话，说明一切，当然了，她除了兴奋还是兴奋，也许想得总比事实更远。

中午赶去开会，直到一点，现在会议时间越来越长。还想顺便去趟办公室，可惜啊，高老师还没回。一路上都在思量着这件事，刚走到校门口，正好遇见。当然了，一见面，吩咐这个，吩咐那个的，我耐心地听着，原定明天中午三人一起谈论文，又泡了汤。当然这个不是重点。

“高老师，今天学校出了公告，全校公开招聘学生辅导员，我看自己的条件还符合，您觉得如何？”“报，尽管报，到时读个在职的博士，能留尽量留。”“那就按正常程序走就可以吧。”希望校内的事情，高老师能费点心帮点忙吧，再说俺的条件也不会让您丢脸。

下午在图书馆，没静下心，干脆找芬过来谈话，听到些流言蜚语，她还犹犹豫豫，说等我毕业了再说，现在状态和毕业又有什么分别。话语的真实性让人怀疑，我也懒得去计较，顾不上，这些事情只当耳旁风，干好自己眼前事就好。

晚上陪老公打印，晚饭，回到图书馆已八点多，上海公务员我怎么就是提不起劲，真讨厌自己现在的状态。用电脑修改一下简历。

依然这样避重就轻，当他的眼睛盯住屏幕时，我的心总不是那么坦然，我会担心他能不能看出破绽，尽管他什么也察觉不了，这样的心虚还是出卖了自己，这个秘密我藏了太久，藏了越久，越不想再提。但简历上依然按实情说话，不弄虚做假。

今天原本聊得开开心心，不知从哪一句话开始转换了话题，如果有天你发现有件事我瞒你瞒了很久，会对我产生其它的想法吗？我根本都没准备好，但越是吞吞吐吐的说话，却越是勾起他的欲望。

我甚至也没想到从哪讲起，但想想这么亲的人不能坦诚相待，也会让人惋惜。他认真地听着我对本科生活的描述，往往一说个什么事，便会流泪，弄得他也红了眼睛。他说他佩服我，没想到有这样强的意志，才发现身边有这么一个伟大的女人。我相信，他是在安慰我，毕竟有一段不太光彩的过往。不想再被提起，但毕业将至，又怎会可能？

说出一切，到是无比的轻松，没有什么秘密，也没有什么可保留。现在也可以考虑清楚喔。我也不能阻止他的真实想法，至少活个坦荡。回来后，又独自一人去篮球场待了一会儿，让自己稍做沉淀。刚刚一直在做简历，不早了，真的要睡了。

时间过得真快，很快又迎来新的一月。和老公就这样携手走过七个月的时光，也许外人看起来，这样的七个月是否太过于短暂。是啊，和一生相比，几个月算不上什么，但只有当事人才理解这样的幸福。

早上去了图书馆，看了会书，中午收到老妈的包裹，丰盛的午餐。中午碰到曼，问她考得如何，听她那样的回答就知道不错了，“就那样，考完了就过去了。”但愿我也不错了。

下午去一楼借了N本书。三点的样子，我们从图书馆离开。我都担心，这样出去度假会不会打乱他的计划。也许一方面为了陪我，而另一方面，浪费时间，有点可耻。他说有种逃课的感觉，的确，老公比我更认真。

很快的速度赶到锦江乐园，熟悉的量贩式K歌场所，两个小时，我又是这样尽兴加疯狂，最后，自己的身体严重虚脱，完全不把自己的身体当回事。

原本打算去风波庄晚饭，可身体这个样子，只好打消。延路吃了丰裕，盖交饭炒菜，更幸福是则是在丰裕里的谈话，这样的沟通，这样的默契，又有多少人能做到？又有多少人在羡慕？我们谈谈未来，我们给对方信心。明天就要开老公的预审会了，有点小开心。

晚饭后，又去了去超市，基本上都是他买了些东东。十点多回来。七个月纪念，七个小时。又有多少人像我们这样还每个月纪念着，也许只属于校园爱情了，所以，要格外珍惜。未来如何，我在努力给他信心，因为我的心的确是这样思考着的。

仍然离不开论坛，除了答案外，我继续逛着QZZN论坛，看着贴子，还认识了一位朋友，在QQ上聊了一会儿，只不过同道中人，所以，才多点共同语言，好久没和网友聊天了，没有特别的感觉。

纪念日就这样过去，明天又是新的一天，借来的书还没看，借来的书带不进图书馆，想想好方法。人事部的网站公告，阅卷工作已正式启动......

写完BLOG一个半小时，两点半不到的时候，已经在图书馆坐不下去，什么也不想看，不困，听歌也没了感觉。心里却是这样的烦躁。本来中午用电脑上网，习惯性地保存资料，新建文档。无意发现昨天他又打开了“第一片记录”，忍不住打开瞧瞧。

前几天她又给他打来电话，聊上一个多小时。看着他对我的生日只是这样草草记载，却对于电话还是有点描述的。可前几天，无意聊起，他还说已经和她很久没联系了。这个10月28日也能算做很久之前？

女人或男人对前女友或是前男友都是敏感的，尽管我以前也曾经和他说过，都不是发生在同一时空下的事件，我又怎会介意。但他是否直正放下，我又不是他，怎会清楚，又或者结不结婚也不代表放下或是放不下。

心情还是受点影响的，尽管提醒自己现在孰轻孰重，但依然什么都看不了。还不如早点回来，整理点资料。但坐在我身旁的他，却丝毫察觉不到什么，只是在我起身离开的时候，才知道问一句。

尽管就算知道我的不快，什么时候才问追出去问一下，也许只是觉得我看书没状态吧。再发来短信，让我回寝室休息休息，又有什么帮助。昨天上网碰到翔，我不想还有任何关系，草草被打个招呼，便知道离开。但他还是这样扯不清，道不明，真会有想法...

其实经过昨天晚上的交流，什么问题都似乎没有了，平静地分开，看着他离开的背影，还觉得自己有点过份，昨晚的晚睡，其实也跟他没任何关系，只是自己想待待，冲了点牛奶加咖啡，美味得不行。看了看下载过的资料，差不多两点多。

所以今天晚起也是灰常正常。六点半醒来，可一觉又睡到八点多。赶忙去了图书馆，管理员还打趣到：每天这样看书不累啊？所以今天就起晚了嘛。不一会儿，老公也过来，其实这样一晚上的平静，在某个时刻看到他，又自然地想起昨天的事情。情绪点点受到影响，却故意夸张成昨晚没睡好觉。以为这样他就会内疚点。

其实不然，他还是觉得自己做得没错，只是我多虑而已。也许事实就是如此，但想起那天他通电话时的背影，想起其它其它，又会有点触及。再一次证明了其实我是个演员。

下午本去开会，等了半天只来了三个，宁还是缺点魄力。真浪费大家的时间。来来回回。晚上一直待到离开。明天继续看法律，继续做题，继续写申论。