給自己的情書。

开了一天的会，坐在电脑前的我，有点疲惫。刚刚躺在床上看了一会时尚，做了点与电脑无关的事情，看到林燕妮和林奕华在谈爱情。想着那些还没备好的课，只好又强忍着坐了起来。今天的会议，各学院领导参加，我就做跑堂的小二女，负责斟茶送水的工作，活脱一棵社会主义的栋梁，其实就是一棵白菜。

前天上午四节课，相同的内容，讲了两遍，照本宣科，没有投射情感。讲稿不够用，只好放慢速度，第二个班感觉稍强些，不过第三节课，声音基本上出不来了。只能把上课当玩票，真要天天如此，周周如此，会撑不下去的，原来这嗓子只适合做歌喉。

前天还在线上碰到翔，他告诉我他快要离婚了，我知道这样只是气话而已。只是曾在同一起跑线上的人，我还保持着单身，你都结了又离，是不是进度太快了呢。还是会祝福他会好好的。

昨天在线上，ROGIN问我还会继续找工作吗？又怂恿我就是为了自己也要回去，我拒绝。今早在公车上，突然想到了一些事情，然后突然豁达了。回想这二十天，几乎没有一天是真正能开心的，这是最真实的感觉，不应该自欺欺人。我应该再争取一下，至少能让自己心服口服。我要学俏君那样勇敢，欣赏今天芊芊说的靠回忆过去的美好过了三年。

几天都没在线和他聊天了，基本上是没怎么见，心里少了安定。也许是真忙，这样玩失踪的感觉真不爽。昨晚突然觉得那脸部轮廓都日益模糊了，又把聊天记录翻出来回味了一番，又清晰了不少。那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。今天还想电话一下，又怕打扰他工作，因为再过几天，应该更没心情了，想想还是明晚再说吧。

看到他上线，“近来可好？”“越来越忙了，你呢？”“开了一天的会。”“那岂不是很无聊，可怜的孩子。”“这么晚了还跑上来？”“才回来，上来看哈”“有夜生活了，哈哈。”“嘿嘿”“中了？”“不告诉你。你就是想知道撒，我偏不说，急死你了吧，嘿嘿。”然后便吵着说太累了，要睡觉了。在案件重组时，觉得没什么大不了，还有点耍花枪的腔调，不过字打在屏幕上的时候，心还是揪了或酸了十几分钟。

我知道这样不好，我也知道这里会有不少看客在为我唏嘘8已，甚至想骂我宇春。只可惜，如果我知道如何能快乐一点，我早就应该好起来了，二十天了起色不大。我甚至比上学期更不热爱工作，但天天又在工作中突显出重要性。

忘了说，老妈明天的火车过来，后天上午到，希望她的路途一切顺利。目的并不明确，是她在外出旅游散心还是陪我转转心情？房子还没有音信，茫然等待未来...忘了说，我的快递怎么还没到，越快过生日了，不知道买什么礼物好或是需不需要买...忘了说，明天又是新的十二号，整整一个月，如此简单。

今天三八妇女节，半个自己的节日，记得以前总说过，好像三月三女儿节听起来更属于自己。在福州，妇女节当情人节在过，昨天学校里就出现了很多卖花女，因为2月14日学生都不在一起，所以如今补过。不知武汉是不是这样，我也N年没在那里过了。

今天是要出门的，不想寂寞地过。出门前收到L同事的电话，说今天计划烧烤，问我有没有兴趣。决定先逛一圈，然后与他们会合。东百和大洋都逛了个遍，真想奢侈一回，给自己买份礼物。在Burberry、施华诺世奇、KissCat、碧欧泉门前逛了良久，还是没舍得下手。本人还是得要理性购物，就这么点工资，装什么阔太。

东东还没有挑选好，L同事的车已到了大洋门口。一行同事跑到了森林公园烧烤的窝点，没什么特别。当周末在过，又好似别人在为我庆祝节日一样，又如同大伙知道我失恋，在共同度过一样。

表面看起来还算做健康正常的周末，其实大家烤着烤着，聊着聊着，就会突然静下来。每人心中都有不能说的秘密，每人心中都有无法倾诉的东西，无奈之余，只能和一些事不关己的人共同散心。每个人都是个制快乐的机器，同时他也是慰寂寞的机器。

烧烤过后，然后去K了一会歌，嗓音还没有完全恢复。没怎么唱王菲，唱天天，唱不如不见，人工智能，成全，会呼吸的痛...我就是全才型的人物，不像那天在火车上泪流满面地听着不如不见了，也许我声线没有EASON打动人。

昨天在线上碰到ROGIN，她告诉我，她们单位的三八活动就是组织飞海南，而我们仅仅是爬山。她再次怂恿我回去，告诉我无论为谁这样都好。她是不知道实情的，她说话也是可以不负责任的。

最近的情绪也是波动很大，一阵好一阵差的，没什么事能提得起兴趣，没什么微笑是发自内心的，没什么时候能雀跃一下，我发现有些濒临抑郁的边缘。我希望老妈马上过来，我也希望自己能立马回去。

今天逛街会不自觉地走进BOSS店，今天在K歌包厢里会突然想电话一下，今天在淘宝定了三条CK，我TM就是放不开你......回来后开电脑，隐身，你不在，洗衣服时思量着你在做什么，看到上线了，心也安了。你招呼我今天过得好不好，看起来是多么滋润，我只不过把悲伤藏得很深而已。

谁在一双手松开之后，怀念一束飞走的汽球，还剩半世约定要守，胜过最后两手里面一阵风都没有，谁又舍得挥一挥衣袖，然后以最撇脱那种步姿，高飞远走，连旧世界都不带走，留下这医不好的心漏，能让我信我也有种幸福差点到手，甜美试过，只是不够......

千FA的某些歌词，平日里不曾关注，只是习惯了旋律的耳熟能详。今天看来，《我等我在》，Wyman又动人了一把。近来也听歌，梁静茹的会呼吸的痛，小女人的腔腔，还不错；邓丽欣的电灯胆，声音也比较干净，让人想到刑四里的唐心。

又是一个星期的星期二，我历来对日期敏感。给博客换了个模板，最简单的风格，稍稍调了色，分辨率不同，日志的宽度也不同，可能用1024*768看起来会稍舒服些。

有朋友在QQ上问我过得好不好，谢谢你的关心，其实生活或心情都写在这里了，有时最简单的问题却很难回答得上来。这两天一直努力让自己开心些，在人多的时候故意讲点笑话，让自己释怀。其实还是蛮刻意的，在乘车的时候还是会突然静下来，望着窗外，带着耳机，永远在想自己的那些破事情。

我不知道到哪一天会是尽头，就真的会不再想他了，我也不知道到底怎样才是更幸福的状态或做法。昨晚在改CSS，今晚备了一点课，然后和L同事在线上斗了一个多小时的地主。我努力在逃避，或是调整。

工作不太闲，也不太忙碌，事情一件一件在做。记事本随时更新要做的事情和已做的事情，现在越来越健忘。外人看起来应该会更有条不紊些，其实不然。今天刚出了小纰漏后，还好能立马纠正，一切都还来得及。协议签得我口干舌燥，四肢麻痹，我又在为他人谋幸福。

每天基本上都较早睡觉，十二点左右，能稳住这个状态就行，今晚八点多就有睡意了，这样很好很强大。如果明晚回来较早的话，可以去操场散散步，活动一下筋骨。今天食欲又大增，比上周胃口好多了，这样不好，春天来了，控制控制。

中午打了个笑脸过去，没反应，四点多告诉我他中午不在。晚上继续，继续没人应我。居然还玩起了失踪，也许人家已有新目标了，我TM还在这傻等，期待生活有新起色，期待有再见的那天，何苦呢？与其天天在线上盼望着他的出现，还不如更健康一点地生活。我TM就没出息到这分田地，这还是我吗？

是谁曾说过：当一个人无法再拥有的时候，他唯一能做的就是让自己不要忘记，我还当真理牢记于脑海里，我把自己搞累了。课还没备好，这才是眼前的大事，我要燃烧小宇宙，好好调整自身，然后淡忘那些还是N周前的事情，超人向前看......

三月，春暖花开，阳光明媚，可以彻底告别二月，这样很好，很强大。二月，过了个HAPPY年，遭遇一场相遇，月初与月末病了两场，有得必有失，应该可以这样概括了。

周末，不用上班，本周也不用上课。看书，博客，电脑城，咖啡，牛肉面，聊天，想念...应该就是如此了。寂寞的周末，容易做干物女一枚，一干到底，大部分的时间都是对着电脑度过的。将故事补完整了，虽然意义不见得有多大。

状态到底好不好，自己很清楚，我想还在继续调整中，但至少有个好的趋势，平静，淡忘，但愿是这个方向。对福州又没了感情，工作看不到希望，只希望能立马回去，希望老妈能立马过来，二者暂时都实现不了。反抗不了，唯有躺下来慢慢享受过程。

网上天天见，天天招呼，我几乎能知道他每天的行程，很乖很忙碌。在线上也会有种亲近的错觉，但谈话如流水般，平淡无奇。等我下楼了，出门了，明白了果然是在千里之外的人。我在想，26号那天如果没说那么多的伤心话，现在又如何？和现在有不同吗？那天是黑梅日，原来挑错了日子。

我是个容易快乐的人，也是个容易不快乐的，工作中我已没有了那么多的玩笑或包袱，工作之余，与同事相处，一不小心就走了神，发了呆。下午的时候，Z同事发来消息，问我去不去一起唱歌？理所当然地拒绝了，我也容易关上门，把自己疏远开来。明知道容易胡思乱想，我也宁愿如此让自己一个人。

明天周一，忙碌一点，生活就会单纯一点，想念就会少一点，我TM怎么这么没出息......快快再遇到一个吧，我就能忘了你。偶尔没出息，又把照片翻出来看看，你就没有项目能来福建做做？我就没有回武汉出差的机会？神啊，再多给我一点时间......

来了福州之后，一直在咳嗽，咳得厉害，吃过药也不见好转。原来生理与心理也可以相互影响的，郁闷成积，我想是很大的因素。另外则是着凉，咳嗽过后还有感冒症状。

离开温室后，一个人的生活还没习惯。昨天办公室的同事已经实在看不过眼，叫我还是去医院检查检查吧。走在去医院的路上，有点难过，生病的时候，很难不想家不想爱的人。

急性支气管炎，立马打吊瓶，医生差不多够钟下班，冷冷的注射室就我一人坐在风口浪尖上。给老妈打电话，这是我第一能想到的，老妈说恨不得马上飞过来，又担心一次性注射四瓶，我身体吃不吃得消。就当给血管喝了四杯奶茶，只不过没加珍珠而已。

又忍不住给露发了条短信：我在悲壮地吊瓶中。咳得这么严重啊？您就不能稍关心点，让人在软弱的时候徒生一丝暖意，这么冷淡的口气叫人怎么回复。

远水解不了近渴，还是问问L同事方不方便给病号买点晚饭上来，不到两分钟便出现了病房的门口了。稀饭加小菜，还是能暖人心的，后来的时光陪我一起打发，把手机借我听歌游戏上网，这世人好人多。我早已意识到这个问题，但可惜爱没有那么多可以给。

就在我刚走出医院大门时，L同事正在推车时，荷包里的手机响了，总算还有点人性。“喂，怎么搞得这么严重列？短信也不回...感动吧，感动就快快好起来...晚上回去早点睡，不要让我在线上又看到你...没事吧，那我就继续看书了...”两分多钟的通话时间又能让本人雀跃起来。

前两日的不愉快对话似乎也没有起到实质性的分界作用，只不过让自己清醒些，再回看聊天记录时，发现自己也不对，不可能把别人的工作想像成与自己一样轻松，也许真有点忙中添乱了。我一直在找寻答案，只可惜自己也不知道答案。己所不欲，勿施于人。

我们依旧打着招呼，有一阵没一阵地打着，比较肤浅的对白，两个话多的人在更多的时候找不到话题，在晚上的时候，能在线看着他，也觉得心里安稳一些。

我不知道今后会如何，一切皆有可能。今天已经分别一周时间，人也会渐渐模糊，我不知道这种感觉会不会一直被我记着，我不知道他会不会因为别人而忘了我，当我得知这个消息时，心会不会痛，我不知道今后还会不会见着面。

我也想好好工作，但状态似乎还没有调整到最佳，希望老妈早点过来，心情不明朗，时常会想念，守着回忆过活，发呆的时刻总会那么多......