給自己的情書。

最近又有点迷上升级后的SINABLOG，所以这里在更新时，只是复制粘贴，没投射太多感情，这一点，我错了。国内的大事，希望逝去的魂魄得以安息，活着的人好好生活，平安而幸福。

看《原来爱上贼》，谭彬一直在那里呻吟着，才重温了一首老歌，以前应该听过，但印象不深。GIGI写的，和李克勤分别有两个版本，《高妹》与《高妹正传》。其实身高又能如何，还抵不上找个对自己真正好的人。我的思想又开始腐朽，倒退甚至被洗脑。

最近K歌K得较多，最近酒量越来越好，最近和L同事越走越近，最近坐他的摩托变成习惯，最近同事开始起哄，像初中生般那样。我也觉无所谓，只要心中的底线没打破，仍然岁月静好，一切安好。

周一那天，我决定要好好搞搞科研了，在我下定决心后，领导又布置很急的一篇文稿，我又不得不赔上一个夜晚的时光。到是一直在网页QQ中度过，进度不快，效率不高。直到接近两点才勉强搞定，而且文笔一点也不流畅。昨天领导看后，被夸为一支笔，很假，我想这是帮他做事的缘故，因此，不会轻浮上天。

昨天W处带我去应酬，从头至尾，也不清楚目的何在，埋头吃就行。这样的次数多了，酒量也好了，红酒和啤酒一起上，胃也越来越大。

饭后，八点半，又坐上L同事的摩托，兜了兜风，和Z同事会合，还有ENGLISH学院的几枚同事。很愉快的聊天，好像能很快领悟他人的幽默，然后变本加厉。然后又是老三样，K歌，啤酒，还有，我较喜爱的脆梅。省府路的帝苑的环境和音效都不及AGOGO。

十二点半，我就嚷着不行了。原本顺路的人，也变得不顺了，原本不顺路的，还坚持要送我回家。凌晨时分，街上基本上没什么车，摩托快速地行驶，呼啸而过，很清凉。要讲的故事始终开不了口，我知道我在散心，我知道他想得一定比我多。

就在刚才的线上，他似乎又在暗示些什么，潜意识告诉我，不能再拖下去了，不能再给他人假希望了。投入得越多，希望越大，今后的失望越大，我只好这样残忍地拒绝了。看着他沉默了，午饭时间也热闹不起来了，我伤了他一颗幼小、脆弱的心。

自认他对我也算不错，我想，我能理解他的。在他沉默的时候，我也觉得有点不太好受，谁人曾介意我的感受。但拖下去不知能否拖出感情呢？身高真的就重要么？世间总有无奈，无论是他人给我的，还是我给他人的。

下午的时候，收到老妈寄来的邮包，新买的衣服鞋和裤子，肆意地享受着他人早已过期的幸福感。最近在听何韵诗的歌，艳光四射，不错滴，声线有点倔，我的如此感受。

下午有场监考，关于选调生的。很变态，居然要提前一个多小时做准备工作。我提了份外卖的午饭和冻奶茶，在教室的中央吃得不亦乐乎。其中有年老的，年少了，有认识的，也有不认识的。管那些闲事，我一向都不想顾忌他人的眼光。

期间一直和L同事互发着短信，打发着无聊。今天圣火途经榕城，打算结束后再到江滨赶上尾班车，Z同事不够坐，说到了后再和我们会合。我知道这是推话，他是不会来的。

今天天气很好，阳光充足，但风力够大，是最舒爽的气候。到了后，发现有人山人海的气势，也很难得一次性看到这么多帅气的警察，或许是制服诱惑吧。我们向前走，再向后，啥都没看到，除了警察。

晚饭后，L同事建议再过去看看晚会之类的，赶到之时又已结束，我们在沙滩走了一阵。坐在他的摩托车后面，或许我在享受这样的自由欣赏着这样的夜景，或许他在享受这样的亲密吧。

回家后，他迫不及待地告诉我今天的喜悦感，我只是静静地看着他一步步地在我面前表演。从哪一天起，我早已明白他所做的早已超出了朋友的范围，我只是不停地假装着，让表白的那一天到来时，至少不会那么尴尬。

等到开口的时候，我没有拒绝，也没有表态，我只希望让今天他感受到的喜悦感再持续久一点，至少还能安睡到天亮。终有一天，我会告诉他：爱可以分好多种，有种爱可以是一辈子的朋友，大抵就是这个样子。但我也不想给他人假希望，所以那一天不会太远。

为什么那人不是你？我现在已经很少想起，自认为已经完全放下，而且是更加彻底的状态。其实，当谁都不爱时，她的心中和得不到的时候一样无奈，一样悲凉不尽。

当感觉都将远走时，她明白那是对过去承诺与信誓旦旦的背叛，再想起他在耳边说的那句轻柔的话，她应该掴自己一巴掌，梦总该醒了。她明白世间不会有人如她这样牵挂这个人和这份感情了。

我今天也想和L同事讲述这一个故事，不知如何开口，也不知怎样结束。我确信，讲完之后，他不会鼓起勇气，谈一番言论了。那一首好心好报，好得这么恰如其分。

大概就是A君爱B君，而B君爱C君的大理。世间总有那么多的无奈，不然爱情就不会伤神了，得不到的才觉得好。林夕说，他唯一一首写完即哭的就是七友。痴情最感动的是自己，只有自己能记住这种感觉，不要期待会打动他人，所以菲唱：你要别人怜爱，先安装一个药箱。

A君兴奋地睡去，C君若无其事地睡去，唯有B君还在挑灯夜战。回忆发生的事情，整理未归位的情愫。日子就这样过去，就很好。

昨晚，基本上就在几通电话中度过。没想到我的离开，还让高老师这么挂念。原本只是希望我参与到课题组中来，当然，主动权在我。没想到才不过两天时间，就迫切想知道我的决定，于是越便打电话来催。

我乍就这么命苦呢？刚刚要结束课，还想着接下来的时间会轻松点，有那么多的书和电影等着我去欣赏，又突如其来跑来一堆事，打乱了我的计划，让人苟息延喘。

于是我拨通了高老师的电话，语气还是那么亲切。其实，这还是毕业后第一次，是不是太不孝顺了，过年过节，我也只是用短信、贺卡敷衍一下。

不过对她的感情的确很复杂，一方面我欣赏她的敬业，聪慧，还有豁达的态度，除此之外，依然心存介蒂。我始终做不到那么乖巧，那么听话，于是，在她眼前，我也和其它女生有些不同。

据说，08年复试中，有一名师妹，和我长得很像，用她的话形容，阳光，聪明，也是军校英语本科毕业，冥冥之中还真凑巧，她的出现是不是为了弥补我离开的遗憾。于是，她没有过多考虑，便录取了。我再次普渡众生，是为他人带来光明的前辈。

她所评价的那些优点，是以前在我身旁时，似乎从未言及的。现在听起来，那些词汇都让人惭愧不已，比如独立，比如聪明，比如善于思考，比如大气...是现在的我丢掉了那些气质，还是我所处的环境让我再发挥不出什么了。我只是偶尔像一堆邋遢的烂泥，失去斗志，丧失目标。好，没人稀罕我好，没人欣赏我好。

就算在回首那段明媚的过往时，我的内心依然是间断性阴暗的，或许我早已习惯这样的人格分裂。自卑的人，同时他的内心也是自大若狂的，无法言说的人生才是更为真实的。

能做的就是按捺那些不安。查查期刊，去图书馆借好那些所需的参考书目，重新回归那段忙碌的轨迹。不去想他人比自己生活得好，其实，没有谁一定比谁好，一定比谁差，只要我的今天比昨天过得好就行。就算生活还不算精彩，但至少还能做个好人吧。

五一小假，明亮的阳光，稍高的温度。我哪儿也不想去，只想呆在家里，发呆、梳理或清算。很奇怪，这两天的网速超慢，到了夜晚，居然网页开不了，挂一夜的QQ也不见增长。所以，便能拥有正常的睡眠。

十二点入睡，今早六点便醒来，捱到七点多起床。蓬头垢面，第一件事情打开电脑，博客或闲逛。我只想一个人，打发属于自己的时光。尽管它看起来不怎么快乐，又或许没什么不快。

昨天下班之时，坐W处的顺风车回家。她问我现在住得如何？“很好，一个人很自由。”她突然说，应该比之前开朗许多吧。难道她也能发觉我的不快，谁人曾介意我也不好受，难怪她以前说我一个人的时候总是很沉默。到家，开门，尽管手持一杯冻奶茶，房间空空，心中凉凉。我每天几乎都花较长的时间在打扫卫生上，然后，便能迅速地从傍晚时分过渡到夜晚。

很意外，今早会接到ROGIN的电话，听到不常见的钤声，还让我惊喜了一把，只因我把她与他放在了同一组。大致问我过得好不好之类，她总感觉我身边理应会有好多人追，是因为我将他们一一拒之门外，所以才造成晚景凄凉。或许是最近看到了MSN上的日志，所以，顺便探下我的病情。

当然，被熟人看到后，或多或少会减少我在那坚持的动力，也许这也是我不停开博的原因吧。今天这通蜜友的电话，我们俩都支字未提，尽管我很想在她那里得知他的近况，她既然没说，我也没问。

她说，她和他的关系还算好，无论对他的不满，还是他永远都做不够，都不想想太多了。我也没想到的是，这样的一个人，终于让她有种死心踏地的感觉，我仿佛看到婚礼就在不远的前方。“伴娘，一定要等我回去做啊。”“说不定，你抢在我先了呢。”“怎么可能。”在挂上电话后，我发现悲凉感有所徒增。

我终究感受到这个笑话是如何酿成的，就算我多么期待或幻想下一次的见面，但最后都会因为时间而化成泡影。正因为我经历了这段履程，所以会无奈，不想放手，到难过。

我也理解他应该会有新的生活，那不过是故事的正常逻辑罢了，也许这正是ROGIN今天支字未提的原因吧，她想我应该就会这样，然后便能联想到一切。她的支字未提，让同时让我感觉故事已远去。

越早上发来短信，告诉我他正踏上去浙江的征程，去看看他表妹，顺便去周边逛逛。放下我的，和被我放下的，都能生活得好好，唯有我，寂寞上路。果然，太快牵手或太快地放手，都不是件好事情。L同事约我明天去爬山，以身体为由拒绝。偏偏我享受寂寞，享受得这么恰如其分。

晚上的时候，决定必须要出门一趟了，日用品用完，不能拖欠。家乐福现在这样，所以，第一次去了离校不远的沃尔玛。所谓山姆店，就是量畈性质的，看着里面的商品，头有点眩，我知道是对着电脑太久的缘故。

到了结账处，我才发现忘带会员卡。再到入口处去开证明，我便不想再进去了，果然今晚是有点晕的。沿着原路返回，走了一段，八点半，我才想起晚饭未吃，就在路边找了家东北饺子馆，看着菜谱上熟悉的菜名，上一次，还丢在了上海。

提了点水果，上楼去聊天，可爱的老乡从我进门到出门，一直躲在阳台上做事，难道这就是主动换来的结果吗？晚上在线上，拒绝L同事的邀请，咩咩山还是睇电影，我好意心领，一一拒绝。劳动节这样过去，明天又是新的一天。

天气还不算太热，换了单薄的衣衫上身。只是抱了稍重的材料同行，早餐未进，又有病情加重的迹象。心慌得厉害，而且也有些疼痛感。汗出得让人可怕，没有一公升，也有一升吧。碰到同事，还热情地递上纸巾，是热情，还是睇唔过眼。
 
这样的难过清晨，一般是由于晚睡或是睡眠不足而造成，可昨晚十二点不到便已入睡。昨晚勤劳的人只是在批卷，从七点开始，批累了便躺下。网络也不好，除了挂QQ任何网页都开不了，楼上的人，是不是又在DOWN片？
 
昨天，老妈拿着我寄回家的检验单去了一次同济。医生的建议，先吃药稳定病情再做小手术。我们现在对于这样的字眼或被告之，逐渐麻木，然后便失去敏感或不安，最后习惯至变为坚强。
 
不过，再怎么难受，工作还是要继续。这两天异常忙碌，生意红火，事情依旧这么多，来办理事宜的人或交材料的人络绎不绝。漏下来的事情也依旧不少，天天桌上都被材料塞满，只剩下一块地方，可以架腾用来活动鼠标的右手。

今天起床，发现去年的一条裤突然能穿了。本值得高兴的事，可惜就在刚刚，发现仔裤的后面被不知明物，在不知明的时间被勾破了，这叫我怎么见人哪。还是静止在板凳上工作吧。

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下午的时间，一直在担任教师的身份，学校又有招聘的勾当，我仅仅扮演陪练加店小二的角色。不知学校还需要这么多的辅导员和行政干嘛，当然，当自己有了工作，就会无形之中轻视这些面试的机会，听着大家说着类似的东西，也许凑巧大家都看到同篇文章，有点生厌了。

最后十几人，大家都有了实习的机会，很明显有点偏袒那些低分者。管那些呢，只要你被各学院喜欢就OK啦。以后每年都会面对这些，会不会无聊至极呢。大家都在渴望得到一份工作，得到后又如何呢？

真正对工作的喜爱，只是发生在去年七月的那么几天，每天会期待上班的感觉。很快，那种感觉便消失了；很快，就有一年的工龄了；很快，就对前途渺茫了。

五一小假就要来了，暂时不知做咩好，看到办公桌上堆积成山的文件材料，而没有时间进展，我很想向老板申请，五一让我值班吧，值班到吐血吧，可惜我又不想图表现。

他基本上开始每晚都不在，或上线很短时间，是时候开始忙碌了，我悄悄地看着这个笑话会修练到哪里。偶尔还是会寂寞，偶尔会看着校门口那盏强烈的路灯发呆，看一会，发现眼睛都花了，的确够强悍。

果然，爱或不爱，记忆或伤悲或掏空，都是一个人的事情，与他人无关，所以，倾诉或与对方分享都是毫无意义的事情。能做的就是努力压抑，再深埋，然后，绝口不提。明天要早到，争取十一点睡觉，安了。