給自己的情書。

18号，以为是个不错的日子，可是一天都过得一塌糊涂，现在只祈祷，只要凌晨五点的事情成了，其它嘢差一点，也就无所谓了。

三点不到，便去了虹桥接老外，找了半边，也没发现我需的航班，幸好，聪明地去前台查询了一番，果然，浦东和虹桥也能搞错，真信邪。这一趟，我又是白来的。又这样上上下下地屁颠着，虚汗一场。

刚坐上回校的车，MRWANG又给我打电话，看是否借助一下航空公司的广播系统。机场推三搡四，第一次才知道一个机场却容纳着这么多的公司，而且独自为政，拒绝任何和自己有关的事务，很节约，一个字也不会多说。

也对得起身上这套号称N万的工作服？服务行业都一样，只要你不用方言，目光变得异样，鸟语，坚决不学。对老公，也不知哪这么多的火，总之，什么事情，我都觉得不如意，包括行为，包括语言。

吃饭的时候，毫无保留地说出来，他又不反驳，只会认错，认错又有个什么用？自以为对我太好，自认为心太软了，只不过把这些美丽的词汇往身上堆。

学校上映宝贝计划，也不懂得去买两张票，调节一下生活，这样的男友是不是当起来太容易了，这样的生活也太过平静了吧。我都很少对他大呼小叫的，就如同一般地故作烦意的语气都很少，逛街也并太过喜欢，是不是太轻松了，轻松得都开始指望我了。

网上的信息依旧如此，还是未审查状态，下面一句话也不知道是真是假。比例已增到11：1，当然啦，我还是期待关注民生的组织，当然，也不要看得太重，至少还有WJB来着。所以，轻松面对，只希望结果能早一点出来，别再拖了。我们都差不多老了......

早上难得7点就自然醒，显然现在还是有些心事的。想想自己是不是只睡了短短的一个半小时，好可怕。早早地背了包，准备去图书馆。

一个早上就这样被高老师给毁掉了。无理由，也无厘头，这样的心烦，也让自己觉得可怕，明明是下午三点的飞机，偏偏早上便给我打了电话，刚走在去图书馆的路上，便只好掉头，回到寝室，才发现还要去办公室拿接机牌，还得出门。对高老师一肚子的火，完全不考虑别人的感受。

想想如果他在东部，要不我就在东部一起看书吧，短信，没反应，想DOWN掉了一样，最近都是这样那样的原因，想找却找不到。

只好把书甩在了特藏，半个小时来回，然后便是虚汗不停，身体像垮掉了一样。又惦记着昨晚的注册，昨晚的报考，一切就这样定了，不想再考虑什么了，因为从头到尾游览一遍，仍找不到更加合适的。我也用不上和他人商量了，因为，一直都是自己的事，别人也给不了，所以我也不会指望什么。

突然想起，是不是昨晚忘了填本科专业，后来补上，不知会不会有影响。只是这样隔几分钟上去看一次，一直没的审查，等，又继续等。而外交部一直在增加，已突破一千。希望早点有个结论，也好放心。

昨天和ROGIN一起晚饭，一个人，和单身时并没有太大区别。我不太想带他出门，没这个必要，或者是悄悄地在暗示些什么。

ROGIN变得并不看好，可能是我的态度出卖了自己。晚归，九点半，想直接回寝室了，他说他在门口等我，想见面，说些不中听的说话，落寞的对白，这段关系也变得可怕起来。昨晚，我也一大堆怨言，怨声载道。

不想想太多，要想的还有很多，顺其自然吧。我也知道珍惜眼前人的道理，只是这个眼前人，是否真的适合我呢？有时想想，是不是也不可能两个人都太强，强强联合也是不太可能的事情，或者是辛苦的事情，无论做什么，老妈都支持我。一点半，再过半小时就要出门了。接老外回来，大概四点，希望能自由支配自己的时间。

N天没来了，我的博又空了几天。今天终于还是换回了黑色，其实我从来都不掩蔽个人空间对黑色的钟爱，只是这一次强迫自己选择了明亮的颜色。不过，坚持了几天，便熬不下去了。从两栏换到了三栏，相信不会太乱的感觉。

这几天忙完了高老师的论文，便在写个人材料，除此之外，就是搜索GWY的信息。不要犹豫得太多，还是相信自己的第一感觉。

早上7点起，满信心地去了图书馆，不到十分钟，高老师便打来电话。意思让修改论文，还是说找资料，总之，图书馆是呆不下去，准备去交材料，一不小心没有保存，折腾到九点半，还一事无成。敷衍地找了上十篇文章，中午给高老师打了电话，她的意思也没有强迫，大致也是说自己能够完成的.

言外之意，我写的东西她依然看不上，有时偏见这种东西是一直持续的，或许是否有关键的事情，都已不重要。还好，只要自己知道在进步，就已OK啦。也许如若老公写出来的东东，她差不多要拍手叫好了，这些东西，我早都习惯。所以，久而久之，也就不会像当初那般介意了。

既然一周的劳累也得不到认可，还不如大着胆子推给她，就算今天继续通宵，她也同样会用“没有哲学思维”来解读我的成果。轻轻松松过个明亮的下午，明天继续GWY，不要荒废，如有可能，晚上去找ROGIN。17号一过，也许后面会忙，也许会事不关己，一切随兴。

还好，难得，原来安排今天去接老外，临时有人争先恐后，我就功成身退了。求知不得。早上去了图书馆，坐了一上午，突然感觉时间很紧，突然觉得我还是需要个计划。心里有点虚，尽管国考的一本书早已看完，但做起卷子，还是不太有底。而对于法律、行政基础知识，还没有系统看过、记过。还有上考的两本书。坐到十一点，便想着快点回寝室。

我应该有个计划。我应该开始看新闻。我应该开始写点东西。我应该真正开始了。不知还有多少事烦着我，累死会做的，饿死不会做的，没做的人争着想表现，做久了的人，想快点解脱，就是这般无奈。

明天开会，真希望自己帮不上忙。昨天原本给芬打电话，恰好高老师接的，我的语气濒临发火的边缘，不知隔着电话，能否听得出？这么忙，把论文推给我，却还帮秋相亲，不知孰轻孰重，老了，真的老了。

昨天只和老公匆匆见上一面，原本只是转述慧的话，问我怎么不和他一同考博，他的第一个反应就是，那样两个人压力太大了，往往不加思考的说话才是真实的想法，当然，马上便改了口，“如果你想考，也可以考。”

开始对两个人的生活，变得不是那么有信心，对我自己的坚持，也并没有如此自信，时间会如情况何改变。思考的时间多了，信心便是开始动摇的时候了，到了不确切因素更多的时候了。我依然会拖到毕业，我依然不想给他伤害。

下午终于还是决定没有出门，或许出不出门，也一样会接到失利的电话。原本本应该属于我的东西，就这样被剥夺了。理所当然地，按理由支部书记成就三好学生，可心机重的卓那天把我推向了优干。我还顺其自然地认为，就算优干只有一个名额，三好也是稳的。

原本不想把这样荣誉看得这么重，只是在上海这破地方，户口是这么的难。“三好”意味着加分，有荣誉才有可能落户，就是这么现实的世界。

所以，往往越是觉得志在必得的东西，越是到最后会落空。尽管高老师安慰我，还有机会，不过再到三四月份，还是很久远的事情。

她是这样顾全大局，做到尽量顾好每一个专业。所以，我们专业不可能有两个。优干的人，不能重新入选三好，不知谁定下这种不成文的规定。我是输在票数分散上面，还是输给心机重的人。

凭实力，我又差给哪一点，做了这么多的工作，浪费这么多的时间，何苦？人心叵测啊，这个世界，有点讽刺，有点心酸，有些许不甘。想听歌，WINAMP打不开，想找人聊聊，还不到吃饭时间......

原本今早在图书馆，还有个不错的心情。劝说自己，一定要有计划，这样才能事半功倍。好像刚刚有了起色，又被打击得体无完肤。下午这么一折腾，心情却DOWN到谷底，我又又偏偏是个喜形于色的人。

只想尽快找个人倾诉，老妈出门。好不容易到了吃饭的时间，去了东部。吃饭的时候，平静地和老公道出事情，没想到，他比我还愤怒，我最多只有委屈。没想到，愤怒的他，也不过如此，儒雅的人怎会轻易发火。

他执意让我去找找导师，至少要弄清程序到底如何。我说这样会不会把秋拖下了水。他认为，是自己的东西点解不去争取。明知道，对于结果不会有什么改变，最多只是为了让高老师知道这件事。

依然去了办公室。是否今天的表现显得太过平静，还是太过优雅，都不像自己的风格，却还是压抑着难受。当然，意料之中，高老师最多只能说程序上有点问题，却还是怎么也说通。最多也只能安慰我，不过太在意，关键还是找份好工作。

殊不知这工作与这MS平面化的荣誉直接挂钩。可我完全能争取到的机会，就这样眼睁地溜走了。下一次等待何时，不知还有没有下一次。有时都不知道自己是太功利了，还是太不功利了。

高老师的谈吐，一向是发散性的思维。不知我说的，她又听进去多少，总之，她谈到她自己，又很快便谈到我和老公。和老公走在一起，感觉高老师从来都是在为老公打算的。这样的搓合，也不知她是否真的觉得是适合我的。会不会完全出于她对老公的喜欢，又或者出于对他的年纪的考虑。

所以，她也会自然地担心我的变心，我的离开。从头到尾，都是让我支持越考博，都是让我帮他学英语。我最后又能怎样，又能得到什么？高老师好像根本不会在意。和老公一起，我从来都没有指望什么，也没有什么能指望的。我能依靠他点什么？

就像中午的时候，我去加饭卡，看着前面的情侣。男生掏出三百，一人冲上一百五。也许就是这么丁点小细节，也会让我有感触。

和老公恋爱后的生活，我的开销比以前大了许多，钱都不知花向哪里。也许是自己一直都BS那种跟在男人背后混吃混喝的女性吧。但如果情况反了过来，或是不能平衡，也同样会遭到BS的。

上次和老公谈起去北京的事，后面也没有音信，他都没有勇气给一个确定的说法。我还能指望些什么，所以，求人不如求己，这才是真理。不知高老师最后，会不会因为他，而把我留下来。

其实，我和秋谁上谁下，对于她而言，都是一样，所以，她怎会在意。也许纯粹是出于安慰我，说上次有个两课老师的机会，想推荐我过去，可一忙就忘了。不知是不是今天为了安慰我受伤的心，谁知当初有没有想到我。总之，现在对于她的说话，我都不能全信，也没有理由全信。学校不算太好，大专的性质，可待遇好，还突然想到是不是离复旦很近。什么都是他，都不知能不能考得上。

原本没打算说，一时嘴快，蹦了出来。老公却听在心里，说现在有机会都不会考虑他了。我还笨兮兮地说，别让高老师给你定性了。其实两个人同一个专业，最大问题就在于此。不知两个人没在一起时，他会不会和我争什么呢。

一场平常的聊天，回来之后，才发现暗含杀机。很多话，后来想想，都不太对，或者说，继续扰乱了心情。明天去值班，不知会遇上哪些人，做哪些事，要控制好自己的情绪，别崩溃。任何时候，眼泪都解决不了任何问题。这是老妈给我的道理。

都不知道一天在做什么，忙活着论坛，打理着，忙碌着，复制粘贴着。只是书看得不多。心里很着急，却行动不便。前天将翻译稿发了过去，以为就这样完事了。没想到，昨天和张老师约好，去他的办公室，以为只是随便地聊聊，送上贺卡。然后便顺便和越吃晚饭。

没想到，这一去，便是一天的时间。他不想再检查最后一部分，又落在了我的身上。看英语看得想吐。和张老师一起吃饭、聊天，昨天还觉得比较充实，今天想起来也变得十分无聊。

我还记得当我说出越正是我男朋友时，他面部表情的变化。至今想起来，还是觉得那是有几分失望的神情。失望什么？越和我不配？还是他认为，我要找的本不是越这样的。

回来四点，一天什么也没弄，却到了很晚。以为自己能学会跨台，折腾了半天，还是将论坛弄成现在的两种风格。早上起得不够早，九点多的时候。发着新闻，这是我早上的生活，我还可以寄托于下午，可到了下午，还是一样。

中午的时候，高老师给我打电话，让我作为代表在迎新会上发言。为什么会选中如今一个如今如此堕落的人？为了能自我锻炼，我最终还是答应了，尽管我还没想好要说什么，尽管就是周四的时候。

和越吃晚饭，也变得这样配合不好。我想去东部的时候，他偏偏想来西部；等我做好他来西部的准备，他又让我过去。下次过马路时还必须要提醒自己，毕竟不在武汉。等我急急忙忙赶了过去，他却还没到。

眼看食堂不久也要关门了，居然还要我帮他买好饭。我端着碗，走向桌前，气不打一处来，NND，居然还让我来服恃他。

跟他在一起的时间，也变得越来越平淡，平得让我感觉和一个人的时候一样。我的事情挤在了一起，他却什么也不能分担，什么也帮不上。我又能指望什么。现在，连晚饭，也要我帮他买好。饭后便不想再待了，也许是事情太多的缘故吧。

晚饭的时候，碰到谢，果然，不一会儿，卓便给我打了电话。效果不清，回来再回话。洗完澡，便打了电话过去，卓的语气不好，关键也不懂当时的程序。两个人居然都几乎吵了起来，也许都比较急。最后说了句，“不想跟你说了，我明天去找高老师”，便先挂了电话。

真不知自己是为了什么，MD，在这个位子上，我到底是为了谁啊？还引来一些不必要的误会。挂上电话，气得不行，却过了几分钟，等自己平静了，便给卓发了条短信。这根本不像我一直的作风，因为我也清楚，误会不及时消除，只会越拖越严重。

“谢入党完全是正常程序，我没有施加阻拦，更没有必要这样做。当然，我也阻止不了别人对我的看法或误解，如有任何疑问，可向高老师咨询。只怪我不够称职。”

果不其然，卓马上便打了电话过来，说自己语气太重，只是对事不对人。我又重新给他解释了一遍，也觉得完全没必要因为谢的问题伤了我们之间的和气。他面对的只有谢一个，我却面对的是一群。

果然，在最后的时候，我想尽快卸下重担，却还是提醒着自己要站好最后一班岗。写完BLOG，语聊完，我想我应该能静下心来，应该看点书了。但愿，如此。时间越来越少。PS：今天911，明天912，哥哥五十大寿生日快乐，祝哥哥快乐。我也要快乐。