給自己的情書。

在这样一个明媚的下午，阳光普照着眼前的篮球场，而心情却这样无厘头般乱乱的。

为什么事隔多年后还要打来电话，为什么多年之后的一通电话，又可以让我为之波动，我是不是上辈子欠他的。恋爱这么荒唐，分手这样狼狈，在庆幸还没有成为敌人之余，连回忆也变得这样不堪一击，让自己羞愧。

我想我是中了他的毒，幅射之深远，已让我没有再爱的力气，难道真的一辈子的感情生活，都会受这个男人的牵绊而止步不前。

我们已经努力将联系降到最低，除QQ上唯一的招呼外，已将其余的联系方式全部断掉，包括电话、短信，我甚至一度拒绝和他语聊，只不过不想再听到他的声音罢了，彼此不要打扰对方的正常生活才是最佳的选择。我不想说当初他伤我有多重，却还是用了一段时间才恢复过来走出阴霾的。

而他却若无其事地在一年之后继续恋爱了，这是故事的正常发展逻辑，也是事实，当然，我也无权干涉他的生活。尽管我们还口口声声地说，分手后还可以做朋友，但这样断断续续的联系，可有可无的联系，无非证明我们彼此还活着，还算好好地活着。

昨晚，我相信他是有点醉了，至少也是也是借着酒劲壮着胆才给我打的电话。先打的手机，后担心浪费我的钱，才打到了寝室。说了一些话，乱乱的，没有头绪，似乎也没有什么准备，也是他的真实状态吧。

起初我的态度还算强硬，似乎他说一句我就顶上一句，仿佛那斗嘴的生活不远矣。为何有的人相隔了这么多年，却没有任何的陌生感，那种声音，那份语气，曾是那么熟悉，似乎在昨儿才听过，却不知其中已有四年的光阴之隔。

“你打电话找我什么事。”“没有特别的事。”

“没事打什么电话。”“是不是没事就不能打电话，那我挂了。”

“挂吧，我求之不得。”

这样无聊的开场白就算是寒暄的方式吧。

他对我的语气也从未变过，听不出温柔，只是情绪的宣泄。在带有某些煸情的成份之下，我的态度也有些弱化。他依然这样强词夺理，依然这样霸道。

他说他想我了，就连想我也说得这样霸道，他又知不知道在多少个这样的夜晚，我也同样这样思念着他。分开的日子里，他说他没有真正放下，心里有块地方，永远为我留着，永远，我是他一生最愧对的人，最对不起的人。他也知道现在不能改变什么，只是想让我知道，他放不下我。

人又何必这么压抑？伤我最深的人还在我面前说别太残忍，幸福的人还在没有得到幸福的人面前诉说痛苦。他说一辈子再也找不到像我对他这么好的人啦，他回忆起当时的生活是那么地甜蜜。

有些事情我以为他早该忘了，可是却没有，当他说起我以前省吃俭用拿钱来买电话卡时，我居然会被自己曾经的行为而感动流涕。

他问我，如果我们当初在一起，现在会怎样，等我来不及设想，他说会不会连孩子都有了。我也突然浮现起当初我们曾在KFC里的许诺，一定要制造一个和墙上广告一样可爱的宝宝。那年我们才上大一，还是真正的年少无知。

我想如果当年，我再坚持一点，又或者再无理取闹一点，也许我们就不是今天这个结果，只可惜，我和他都没有那份坚持。

他继续咬住那个晚上不放，说他的痛苦，他的挣扎，说害怕伤害了我，但这实在不能作为分手的理由。对于分手，他继续保持着沉默，一沉默就是好几年，一个女人连分手的理由至今还没有弄清楚，是不是天大的可悲。当身边的人问起时，她只能说，“他不想继续下去了，就这样GAME OVER了。”

他说只有等到我们见面的那一天，他才会给我解释，我说若是一辈子不见，那就永远成为一个谜延续下去。他说不会的，一定会再见面，他期待来上海的那一天，我也同样期待那一天的到来，只是那一天遥遥无期。他说他恨不得马上见到我，我想这只是一时冲动罢了。

我们每一次的对话总是在兜兜转转之后，又回到了起点，避重就轻，他也继续保持着一贯的躲躲闪闪的作风。我已不是当年的我，他也不是当年的我，原本早已平静的生活又被搅混了，或许变化才是真理，失去才是真正的永恒。

“如果有一天我结婚了，你会不会做我的情人？”我曾经付出所有感情的男人却是如此自私，这个假设的前提就是我根本做不了他的结婚对象。

一个多小时的聊天，每一句我都记得清楚，他或许是想知道我对他还有没有感觉，我肯定地告诉他没有了，我和他是没有将来的，这一点我很清楚，想必他也清楚。

我努力减小他对我的影响力，但我也再没有力气付出那么多的爱了，人真心地付出一次就已足够了，够伤神的了。其实事到如今，再说什么也于事无补，我单身，他恋爱，我无话可说。

很多时候，很多事情，明知不可能，可依然伫在原地没有离去，以为这样还能等到回心转意的那一天。女人总是喜欢把自己以为是对的东西死守不放，以为那就是真理，最终落得遍体鳞伤之余，唯有苍老的叹息。

怀念就让它继续吧，尽管漂渺得很，虚无得很，但至少在生命里绽放过。把手放开，也许我还能更快乐点，只怪当时太年轻，只怪我们爱错了时间。

我不恨你，真的，无爱就无恨，无论如何，我都希望你一切安好。平复一下情绪，稍安勿躁，我们都能做到。

让我感谢你，赠我空欢喜……